Pensaba que...

indiscutiblemente estaría entre las tres últimas seleccionadas del casting en la edición de femenina de "el rey de los huevones"

yo no sé cuantas veces tiene que pasar para que aprenda. Si digo que la quinta es la vencida, alguien me cree?

odioquehagaesoysiempreperosiemprelecreo.

hdp

Y fue tan bonito verte cruzar al menos por un ratito por mi camino

lo que hace un dái de ayuno y una chela.
jajajajajaj

aló? hola buenas tardes, busco a Rodrigo.

las veces que niego mi fe son directamente proporcionales a las que miro al techo pidiendo ayuda.

todas las cosas que alguna vez me hicieron sentir/ser una persona especial/diferente-al-resto las eliminé porque las responsabilicé de mis fracasos.

La psicología y la siquiatría en general han denominado a la depresión como una enfermedad clásica en esta época. Mi pregunta, la más básica de todas, es que si acaso toda esa gente no es solamente más reacia a la alienación.

Era una pregunta no más.

-bueno, usted sabe que yo voy a estar aquí para lo que necesite
-(es que si usted tuviera idea sobre lo que yo necesito no me estaría diciendo eso), si sé, gracias .

mientras tu decías "predecible" , el que era misógino y violento decía "bien escrito"
mientras tu decías "en serio?", el que no me conocía le hacía cariño a mi espalda calladito.
mientras me alegabas dicendo que "eso era lo que yo pensaba", otra , supuestamente menos humana, miraba con miedo donde había llegado

yo no quería escuchar a nadie, ni a los pesados ni a los no tanto.

Un show de calidá internacional

INCREÍBLE

la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.

La religión del sabor

Mientras exista la cordura, las fuentes de soda dedicadas al trabajo artesanal de la fabricación de diversos tipos de sángueches se mantendrán incólumes en rincones de Santiago. Este ensayo trata de por qué lomitos, chacareros, completos, hamburguesas, crudos, churrascos y gordas son la mejor opción a la hora de comer, pese a la ponchera y los millones de cánones culinarios y estéticos que nos rodean.


La verdad es que creo en otra vida tengo que haber sido sibarita, o romana en su defecto, pues no hay ninguna otra actividad que me guste más que comer. Malditos aquellos que con hambre y ganas, pueden hacerse esclavos de las dietas y preferir una lechuga hidropónica antes de un plato de tallarines Alfredo o un tarro de atún al agua en vez de un bistec de posta negra bien jugoso y encebollado.

Tablas de calorías, nutrientes, beneficios nutricionales, aceleración de metabolismo y un largo etc. ha pasado a ser una parte fundamental del vocabulario de todos quienes quieran lucir una figura esbelta y tonificada. Miles de afiches publicitarios con otras miles de modelos que bordean la anorexia estimulan en un círculo vicioso el culto a la delgadez. Nutricionistas con cara de histéricas visitan semanalmente matinales para meternos miedo sobre los peligros de la comida y la gordura.

Sin embargo, somos muchos los que no sucumbimos a estas ridículas invitaciones ni paranoias varias. No por nada según el INTA (Instituto de nutrición y tecnología en alimentos) indica que el 60% de la población chilena tiene algún tipo de sobrepeso. Es que la fuerza de voluntad es poca y las ganas de engullir, infinitas.

Afortunadamente he tenido la oportunidad de comer en los más diversos restaurantes tanto, en Chile como en el mundo y pese, a la variedad de sabores y texturas que he catado (desde lo más sencillo como una comida china a un tierno venado canadiense en coñac), sigo prefiriendo a ciegas al familiar ordinario y pobre del arte culinario: Los sánguches, especialmente los chilenos.

Y aclaro la nacionalidad pues en este caso, la diferencia es notable. Un sánguche brasileño siempre tiene gusto a musgos y tierra, los gringos a plástico, los holandeses a grasa y leche y los franceses a papa. No quiero sonar chovinista, pero los chilenos son superiores, definitivamente.

Con una mezcla cultural riquísima (a nivel culinario) como la nuestra, con la religión de la marraqueta (¡bendita seas!) y tierras especialmente fértiles para la producción vegetales de alta calidad, la proliferación de los sángueches en Chile no fue una casualidad. La capital está llena de fuentes de soda de alta calidad como el Dominó, la fuente Alemana y Holandesa, el Lomit’s y, mi favorita, la fuente Suiza; los que con una rigurosidad inalterable gracias recetas hogareñas y una tradición de años logran hacer de cualquier sánguche una maravillosa experiencia.

¿Acaso es comparable esa mayonesa suave y amigable untada con un lomito jugoso que cortado en trocitos perfectos se une rodajas de fresco tomate en una marraqueta tibia con una Bic Mac? ¿Puede igualar acaso un italiano tomate mayo a un escuálido plato de sushi con un tazón de mizo? ¿Llegará alguna vez a ser tan increíblemente delicioso disfrutar del desarme de un chacarero enjundioso en porotos verdes como el de la de la comida de deconstrucción? ¿Se resistiría a una hamburguesa casera, a una gorda bien hecha, a una marraqueta que, crujiente, invita a darle un mordisco?

Sin embargo, aunque estos locales estén llenos de tradición e historia, la modernidad también se ha colado entre sus cocinas y recetas. Nadie podría alegar siquiera que estos locales no evolucionan ni se adaptan a los nuevos tiempos; al contrario, ese ha sido el secreto de su éxito.

Los as son un ejemplo de la constante renovación a la que son víctimas sus cartas. Como un nuevo tipo en modalidad completo, los asses conquistan por sus ingredientes, los que combinados a gusto del cliente dan lo mejor de los sángueches estrellas: el completo y el churrasco.

Los sángueches son democráticos, libres, a prueba de mañosos, sinceros, poco siúticos, sencillos, económicos. Son fácilmente queribles, increíblemente seductores. Me encantan porque no son ridículos como esos platos de puré con prietas que venden a 10 lucas restaurantes tan aspiracionales como el Liguria.

Me gustan porque se presentan humildes, sin expectativas ni nombres en dos idiomas. Porque tienen identidad y carácter, porque te dan la opción de comerlos con o sin servicios, porque son la expresión máxima de la gula y porque cada vez que veo a una flacuchenta y siento una incipiente ola de envidia, recuerdo cada mordisco y le encuentro sentido a mis rollos.

Los Hanson poh

1. Won't you save me?
2. 'cause saving's what I need
3. I just wanna be by your side

y mi primera sonrisa la regalé sin pensarlo a un hombre que cantaba el negro bembom

debieran haber visto su cara. Es que los espanto a todos.

y mientras todos me gritan que estoy loca y que no entiendo yo lo único que grito son palabras mudas que no dicen nada de lo que quiero decir. cada vez siento menos y entiendo qué es lo que pasa pero no puedo comunicarme ni decir lo que siento ni las ideas fluyen bien ni de repente me baja una angustia horrible y esa duda y esa página y esta páginas y dudas , miles de dudas porque no puedo dejar de preguntarme weas, quiero dejar de pensar porque sino no logro de encontrar cosas que no calzan , piezas de puzzles que no crresponden a nada y todos lo ven y siguen viviendo pero no logro hacerlas calzas y me esfuerzo, trato de omitirlas, de omitir lo que siento, de no volverme loca , que no me vuelvan loca, que inventen teorías sobre cosas que nadie entiende porque si alguien quisiera, si alguien estuviera dispuesto a escuchar a otra persona que no fuera a sí misma.
y abrumada por la necedad de la vida, de su torsudez imbécil que nos obligar a esquematizarnos una y otra vez y , que terrible, yo amaba escribir y mírame ahora, lo odio. odio escribir y odio otras miles de cosas más porque yo no sé ser mesurada no puedo ser mesurada me esfuerzo pero no se puede ser mesurada cuando se pelea contra algo que no se sabe qué es. Que voy a responderte? que no puedo sentir que se me olvidan las cosas que quiero decir que me desconcentro que no quiero ser más que un número, me quiero obligaar a dejar de sentir porque yo no estoy preparada para este mundo ni para ninguno y prefiero estar muerta y saberlo bien que estar viva y anestesiada de sin sentido y comprobar que nada me va a hacer feliz nunca porque no confio en nadie y en el fondo te odio a más que nadie porque si en algun momento estuve media verdeoliva tu viniste y me pegaste una patada en las costillas que me dejo en la uti. y leo esa weá y no quiero preguntarme si soy yo señor ?! soy yo acaso? me lleno de inmundicie no soy un aporte no soy linda ni inteligente ni equilibrada una serie denegaciones quiero que completes las ganas que tengo alguna vez de tener valor y hbalarte y decrite que no puedo olvidar tus manos ni tu boca y que no hay un solo día de mi vida que no me acuerde de ti y que nadie piensa tanto en ti como yo que voy a mandarte esas gomitas que alguna vez pensé en hacerlo me encanta estar completamente segura que nadie va a leer esta weá porque es muy larga y porque cada vez que me pregunto si tengo tanto que ofrecer respondo que no y que eso es suficiente y que tal vez uno tiene lo que se merece y que yo no merezco nada porque carezco de sentido soy una rebelde ql que metengo que ir a vivir a una choza con internet y vivir infinitamente ahi hasta que el huanaco que vive a 13 hectareas de mi choza me encuentre muerta y ahi la gente me encuentre porque nadie tiene algo asegurado y yo no tengo más que la incertidumbbre de no estar nunca cntigo con un espiritu ql de insatisfacción horrible porque nada de lo que hago sirve ni tiene sentido ni me ayuda porque no aspiro a nada ni nada me define ni completa con qué intensiodad puedo seguir viviendo como puedo escapar no quiero morirme asi no quiero vivir asi no quiero sufrir no quiero verte no quiero no poder hacerlo quiero ser delgada y nunca lo seré soy tan tonta tartamudeo frente a los hombres no puedo coquetearle a nadie siempre la cago eres un desatre confuso quiero que alguien me salve quiero que alguien me salve y no tengo que hacerlo sola y cómo si es como tener de coaching a dropy y siempre tengo frío y no logro encontrarme otro valor que ser linda o regia y no soy nada de eso y no voy a tener plata ni cultivar chanchos en una granja porque en 10 años no habrán granjas en el mundo y quiero que no haya nada a quien deberle nada , quiero cuentas saldadas , quiero saber que sabes que soy yo , que no te importe nada y que ni una pizca de culpa pase por tu cabeza. Para lástima , me tenemos a mi. te debo los amberries.

tengo muchas weas que hacer y como siempre, hago todo menos eso.

nunca creí que iba terminar cantando esa canción pensando en ti.
Te lo juro.

y aun asi yo me arriesgué, lo haría otra vez.

debí haberle hecho caso a mi mamá. Pero bueno, al porfiado no hay que porfiarle.

me encanta pensar que me hace la clase solamente a mí.

Cada día asumo con menos rebeldía el hecho de que no vas a volver.

todos tienen razón.
pero es que yo no puedo con estas dudas.

No me resulta

Y esto no se sana nunca.
Todas las estrategias.
Dejar ir, perseguir, descansar , volver a intentar, reconstruir, ignorar, volver a empezar, contar hasta 10 , hasta 100, bajar de peso, cortarse el pelo, hablar con otra gente, cortarse los dedos, aprender cosas nuevas, tener nuevos objetivos, cambiar de actitud, sonreir, leer libros de autoayuda, cambiar las canciones de mp3, tener otro celular, de perfume, leerse las cartas, ir al siquiatra, querer hacer algo por alguien desconocido, pasar a la iglesia, abrazar de nuevo.
nada de esto resulta.
Cada día con más gente a quien escuchar y con menos con quien hablar.

no puedo volver a confiar.

no puedo.

y más sola.

y sola cada vez es más grande

y tiene más eco.

no puedo.

no nací para esta época.

ni para que me rompan el (L) tres veces.

nada resulta

yo no sé qué volá mi vida.

Hoy una señora de 70 años se ofreció a darme el asiento.

Desde cuando

Reconozco puertas que yo sé

Se abren solamente alguna vez

Así de poco

Desde cuando te estaré esperando

Desde cuando estoy buscando

Tu mirada en el firmamento, estás temblando

Te he buscado en un millón de auroras

Y ninguna me enamora como tú sabes

Y me he dado cuenta ahora

Puede parecer atrevimiento

Pero es -puro- sentimiento

Dime por favor tu nombre

Gente ridícula

F r a n c i s ca(no toy) dice:
no sé
yo lo veo de una manera más que positiva
me siento demasiado más afortunada que ell@s
no necesito recurrir a cagarme a nadie para "ser mejor xxxxxxx"
ser mala clase no es solamente feo, sino que profundamente flaite

DIOS! líbrame de la ridiculez que es cagarse a la gente por un poco de reconocimiento.

está al frente mío y mecagomecagomecago

es demasiado anormal que un 85% del tiempo esté intentando parecer normal

In-di-fe-ren-te

medatodolomismoylloroenlamicrocomocondenadaperoquetequedeclaroquemedatodoexactamentelomismo

Enojá

odio tanto que la gente se haga la weona. Realmente lo odio.
Pero más odio que lo asuman y te miren como acusándote de todas las cosas que en algún momento supieron de ti y omitieron.
Qué te voy a decir? ah? ná pos. Voh siempre cachaste.

Dudas

oiga, explíqueme una cosa

¿cómo me quebró el (L) sin siquiera haberme tocado un pelo?

Usted no tiene idea lo que es tratar de poner atención en su clase ni trasladar el día del arreglo del viernes al lunes.

NO TIENE NI LA MÁS FUCKIN IDEA!

Conversaciones para sacar la vuelta

F r a n dice:
wn , hoy ando muy le saco la sal
y quiero que Europeo Pobre me abrace
la weá INÉDITA
Naty :: dice:
jajajajaa
yiaaaaa
si inédito
F r a n dice:
es que me pareció tan tierno hoy, no nos mira cuando habla, se pone nervioso
Naty :: dice:
Es rojo!

Fucking Kane

No gané ná. Y después de estar 5 días leyendo cosas medias deprimentes, llegó mi día.

Cada vez que la vida me quiere dar una sorpresa yo y mi paranoia nos adelantamos. Entonces, la fucking vida se enoja conmigo y me deja sin emoción por tratar de predecirla.
weona pesá.

"porque la vida pasa y pasa y te quiero a mi vera"

Poetas modernos

Años de historia de la filosofía, para qué? para que un wn como Enrique Iglesias (al que quisiera matar lenta y dolorosamente con su asqueroso lunar de carne) plantee dudas existenciales tan profundas. Yo creo que hasta Platón en su tumba se levantó a echarle el ojo a esta letra.

"Tú no sabes quien soy yo,

No sé quien eres tú,

Y en realidad, quien sabe que somos los dos"

alguien soy yo, insomniac, Enrique Iglesias

a todo esto, cómo chucha se conocen si no saben quienes son?

yo creo que te estoy olvidando. Te lo juro, esta vez parece que la cuestión es en serio. Ni yo me lo creo mucho. Sueño contigo, sì. Pienso todo el día en ti, no. De hecho, estuve exactamente tres días sin poner un sólo pensamiento que cargara con tu cara. y no sé, es bkn sentir que ya no siento nada por ti, por lo menos en teoría.
Lo único malo y es realmente malo (porque temo que no se pasará nunca) es que escucho cierta canción de cierta época en cierto año y el escalifrío no se quita nunca y ese pinchacito (que en un momento era una benzatina en el poto) es un dolorcito chiquitito chiquitito, pero tiene olor a no irse nunca. Y la verdad no me molesta tanto por el pinchazo, sino por la canción (que es muy buena, a todo esto) y porque tú lo hagas causado. Que tu hayas causado algo que parece que no se quitará nunca. Eso es lo malo.

¿Cómo puede hacerme sentir TAN weona?

La pena vuela y se me juntan miedos, nada más que miedos y pedazos refrigerados que no consiguen darse forma, volver a constintuirse de nuevo como un entero. La pena vuela dice la canción. Y ahora queda un vacío extraño. A ratos comodísimo, como si fuera desbaratarse de lo bien equilibrado que está. Hay algo que dice que no es el momento pero que al mismo tiempo, nunca lo ha sido y que se está pasando el tiempo, que tengo que vivir. Me quiero obligar a vivir y no quiero cagarla. No creo que sean cosas compatibles. Quiero volver a verte de nuevo sin ninguna expectativa, quiero que veas este vacío en mis ojos para que no sentir que yo soy la única responsable del posible desplome de estos pedazos, que ordenados, forman este efímero equilibrio.

Cuando escribís hotmsil en lugar de hotmail, cuando inventas una mentira muy buena para poder dormir en tu casa, cuando tenís ganas de saltar y correr lejos.
cuando miras el calendario y solo puedes decirte que es que lo que exazctamente hice mal para terminar cabeceando frente al pc intentando recordar contraseñas a un año después de haber iluminado calles con mis ojos llenos de amor.

Quererlo Todo

El otro día, mientras almorzábamos con mi familia, mi mamá dijo algo así como que "los jóvenes lo quieren todo, y eso es porque no tienen nada".

Realmente creo que se refería a cosas materiales.
Sin embargo me quedó dando vueltas eso de quererlo todo, de lo que implica. Quererlo todo es asumir que nada de lo que tienes está bien, que quieres cambiarlo sin siquiera una reflexión de por medio, que lo que tienes es no suficiente, que incluso no puedes distinguir entre el resto de las cosas que no tienes cosas peores a las que hay. Es como pasearse con el carro de supermercado lleno de cosas y con 5 lukas en el bolsillo: es bonito tener la ilusión de comprar la cantidad infinita de porquerías pero finalmente tendrás que llegar a la caja y elegir qué es lo que necesitas y si te alcanza la plata.
Quererlo todo es ahogarse en la decisión, en la elección, en el filtro. En escucharse y conocerse, saber qué es lo mejor para cada uno. Arriesgarse a sufrir, ser feliz, estar en paz, celebrar, desesperar, esperar, a ilusionarse, a decepcionarse.
Yo ya no lo quiero todo. Yo quiero estar viva de verdad y jugar a la pinta como el otro día, caminar por la playa, dejar de tener miedo, que llegue la primavera en mi corazón y que mañana, la marraqueta sea más rica.

363 días

Amiga de Nemo

Es que me da de repente ese síndrome medio amiga-azul-de-Nemo y no me acuerdo de las cosas que debiera porque soy distraída y porque a veces no le pongo mucho esfuezo a dejar de serlo. Generalmente me pasa que no sé si pensé o dije lo que pensé.

Es que de repente confundo las cosas que nos dijimos y no me acuerdo si lo dijiste tú o fui yo o si fuimos los dos pensando lo mismo al mismo tiempo (claro, después de eso siempre venía un ataque de risa, pero eso no cuenta, no a la hora de hablar de la memoria).

El caso es que me venía preguntando si cuando te dije que me gustaban tus manos, te dije que me gustaba más tu pelo o que cuando te hablé de tu pelo mencioné que me fascinaban tus ojos (porque hay que decirlo, tenías dos ojos) o que incluso cuando te dije lo de tus ojos, hice alguna alución a cuanto más me encantaba tu boca. Y aunque haciendo un recuento, tu boca no me gustaba tanto si lo comparamos con esos besos dulces que me regalabas.

El asunto es que cuando me empecé a preguntar por eso con mi inexacta memoria, llegué a la conclusión que nunca te dije ninguna de las cosas, porque no pude contextualizar ninguna de las frases.

Y que este recuerdo parasitario merece, por lo menos, que algún día te enteres de todo eso.

Cambio de Ropa

Me cambio de ropa para comenzar de nuevo. Digo adiós a los colores y al orden. Digo adiós porque estoy harta de que me lo digan. Digo adios para crecer como si de nuevo tuviera 17.

Adiós al no hay primera sin segunda
Alguna vez tuve otro blog con el mismo nombre que este. Lo amaba y lo cerré un día con llovizna matinal. Lo que ve arriba son frutillas que se contradicen con las piñas del nombre. Sin embargo, si usted me lee y trata de sacar sus malditas leyes de mecánica y poner un poquito de su corazón estoy segura de que nos llevaremos bien. Incluso, entenderá el porqué de las piñas y las frutillas.

Falta una semana para que se cumpla un año. Tengo que comprar esa película.

Como tengo tanto tiempo para pensar, he decidido que es mejor tomar un litro de salmuera y cicatrizar la piel de adentro hacia afuera hasta que no quede ni una sola marca.

Lo único que realmente lamento es que recién ahora encontré el sobrenombre perfecto para decirle. Creo que te hubiese gustado, principeazú.

Historia de Tele

A principios de este año, en otro verano caluroso y ocioso (ya parecen características inherentes) me hizo caer prácticamente de hocico a ver, yo diría, unas 10 o 15 horas de televisión. Añorando aquellos días vagancia, la carencia de tevecable hacía que, en un estado de irrevocabilidad, conociera la parrilla programática de cada canal abierto. Desde la carta de ajuste en adelante, me transformé en la última hoja del diario. Me enchufé con toda la mierda televisiva posible, programas malos y decadentes que ya ni con claridad recuerdo, más que a penas los dejé de ver por irme de vacaciones con mi familia, fueron cancelados, como si yo fuera la única televidente de todo Chile. Uno de esos programas fue "el juego del miedo", reality de TVN que si duró un mes fue mucho. Decir que era malísimo puede llegar a ser compasivo. El asunto es que uno de los participantes del reality más corto de la historia de la televisión me llamaba mucho la atención. En ningún caso me parecía mino pero si me atraía profundamente y no sabría definir porqué. Era pesado, medio violento y fisicamente solo era muy alto. Lo veía y era extrañísimo, era como como que necesitara saber más de ese estúpido participante.
El programa era realmente malo pero aún yo, conciente de lo malo que era, lo veía religiosamente. Incluso, en alguna oportunidad mientras molestaban a uno de los participantes que sufría enanismo, llegué a sentir culpa por haberme reido de las malas bromas que le hacía ese personaje de reality al cual me sentía extrañamente atraída.
Me fui de vacaciones y pasada una semana, me entero en una pronto por medio de un diario que el reality había sido cancelado y que una de las participantes (no el que me llamaba la atención) lo había ganado casi que por rifa. Mi ausencia, casi como la única persona de todo Chile que veía esa porquería, había hecho que lo sacaran de aire abruptamente. Pese a eso, siempre de alguna manera me acordaba de aquel participante. Era como si me hubiese gustado a alguien por la tele.

Paso el verano, y en los últimos días de febrero una amiga con sus compañeras de colegio me invitaron a Reñaca. En algún momento del viaje en bus, entre una de las cosas que deseé o pensé fue las ganas que tenía de encontrarme con esa persona. A la tercera noche en una disco, lo encontramos en la entrada con mi amiga, lo saludé y si no hubiese sido por su polola, tal vez hubiese bailado con él.

Ahora la pregunta es cómo un deseo así, una weá tan loca como que te guste un wn de la tele y te lo encontrís en un disco pasa. Si sé que este país es una cagá y que eso de los 6 grados de separación en fb en verdad en Santiago son 2 con cuea, pero no deja de sorprenderme cómo en alguna parte de mi cerebro la certeza de que iba a conocerlo se estructuró sin tener ningún fundamento.
No dejo de preguntarme cómo lo hice si es que lo hice (si es que toda esta situación es una mera y mínima coincidencia) y cómo puedo volver a hacerlo.

dormí frente al mar con el sol en la cara, leí un libro que a veces daban ganas de vomitar, vencí un temor grande, me quedan otros más por vencer. No hice lo que tenía que hacer, mentí, mentí, mentí. Volví un poco a lo que era antes, tengo que reconstruirme. Siento ataques de ira, trato de seducirme con música que me mueva las entrañas, con intenciones precisas de encontrar raíces, magna de mi misma. Dejar de verme en capas, dejar de verte en capaz y poder, con valentía, desprenderme de lo que me estorba, de lo que me impide ver lo realmente importante.

Vamos Javi Coni!

Hoy, a las 4 de la tarde, con un sol radiante nos sorprendiste con una noticia tan linda, tan luminosa. Estábamos volando bajo, paveando entre cuentas y calorías, contando los días para ser felices cuando en eso, llegaste. Yo no sé cómo todo pasó. Nadie lo sabe. Los médicos dan un 50 y 50 para ti. Y yo que ni te conozco y ya quiero apostar por el 100 , por el 1000. Que me tilden de exagerada, de loca, de realista, de emocionada pero quiero verte sanita y feliz. Porque aunque nadie te hubiese preparado nada y ni una cunita te tenemos prometo que el apoyo que a tu papá le voy a dar será incondicional y a punta de porrazos aprenderá lo que es ser papá. Porque te tienes que mejorar y ser fuerte, comilona. Porque no le puedes romper el corazón en tres a mi primo. Porque te llamai como mi mejor amigui y tenís, una familia (loca, eso sí) que esta llena de amor para darte. Porque aunque yo (que no tengo ni pito que tocar en esta historia) estoy muerta de miedo por lo que te pueda pasar, pienso que no te podis ir de acá y dejarnos a todos en esta confusión tan rara, sin ni siquiera haber tenido tiempo para ser felices por que tú estas acá. Porque nos tenís que dar tiempo para hacerte feliz, para que seas esa luz de alegría que le faltaba a nuestra familia, para que conozcas las tortas de tu abuela, el pebre de la weli, los chalecos de mi mamá, las volteretas del tío nene, los jugos de curao de mi tío robert, los sermones de mi tía gely, las tonteras del pancho, las canciones del felipe, el cariño sincero de la fernandita, la vale y la jeny. Porque tu papá, pavo y todo, ya te quiere para él. Y porque no te podis ir. Porque tenís que pelear, hacer funcionar tus pulmoncitos, hacer que tu cabecita y tu corazón crezca para que en dos o tres meses más, en una tarde de octubre soleada como hoy estés saliendo sanita del hospital.

Vamos Javi Coni!

all i wanna do is find the way back into love, again.

i know that goodbye means nothing at all.

She'll be loved, Maroon 5, Songs about Jane, 2002

Pensaba el otro día como encontrar la manera de hacer, de transformar los pensamientos en algo concreto. No, obvio que no me refiero a hacer cosas ni agarrar la pala, plantar un árbol y escribir un libro. Si no a cómo esos impúlsos eléctricos, que en el fondo son energía que solamente máquinas y nuestros cerebros pueden interpretar, se puedan transformar en algo más concreto, algo que podamos ver. Y no se me ocurrió nada demasiado bacán a parte de como pantallas digitales sensibles a nuestros pensamientos. Pero después no me gustó tanto porque sería como aprender a leer la mente. Y no pos, privacidad aunque sea de pensamiento.

Pero eso me preguntaba.

así fue como nos quedamos pegados. y borrachos, como siempre.

Después de doblarme el pie en medio de la Alameda mientras llovía incesantemente, llorar apoyada de un semáforo y llamarte por teléfono y que no me contestaras, decidí que algo iba a hacer por mí.

Qué onda yo? II

Qué onda yo que hace como tres días me da por limpiar el baño a las 11 y media de la noche?
Qué onda yo si acabo de caer en cuenta que tengo desde hace cuatro años cada puta acción que he hecho escrita? Me muero si se muere mi pc. Creo que haré un respaldo o algo así. No se puede ir mi vida de esa manera.

Hoy, aburrida de escuchar lo mismo y sin tiempo de cambiarle la música al mp4, me decidí a escuchar radio. En general no es algo que haga frecuentemente, pero cuando quiero algo de sound/reggeaton/cebolla/músicacomúnysilvestre en mi vida lo hago. Y las pocas veces que escucho radio fluctúo entre la tiempo, la play, la fm2 (oh sí) y la corazón. En las dos primeras generalmente encuentro música que hay tengo en mi reproductor y que me sirve para recordar cúanto me gusta escuchar una canción de manera sorpresiva y que me falten partes por memorizar (normalmente me aprendo hasta los uuuu de las canciones). La tercera radio la escucho siempre que quiero cantar alguna canción bien sufrida y cebolla. Increíblemente, esas canciones que son puras cursilerías comprimidas en tres minutos aparecen con un sentido infinito (Si no te hubieras ideo sería tan feliz?). Pero, sin duda, mi favorita es la radio Corazón (léase como Willy Sabor) que sube el ánimo tal como si uno se hubiese comido una pila. No importa si está Garras de Amor, Agrupación Marilyn o Daddy Yankee: es casi un efecto natural es esbozar una sonrisa mientras la escuchas. De hecho hoy venía escuchando al rumpy y una auditora que estresada justificaba su infidelidad diciendo : "Pero Rumpy, si yo no tengo la culpa de haberme metido con su hermano, si el wn me tenía el agua cortá". No pude más que tener un ataque de risa en medio de la calle.

qué onda yo?

Qué onda yo que quiero tener doblevida? qué onda yo que escribo como 3 planas diarias de puras weas que no son pa la u? qué onda yo que escribo puras weas? qué onda yo que no hago lo que tengo que hacer? qué onda yo que uso pijama de vaquita? qué onda yo que me pregunto puras weas? qué onda yo que pienso puras weas? qué onda yo que toy cagá de frío? qué onda yo que soy súper loca? qué onda yo si estoy chata del invierno? qué onda yo si pc es mi mejor amigo? qué onda yo si quiero bryan más que a nadie en el mundo? qué onda que que me perdí y me perdieron.

Chucha

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Tengo una idea tan satánica desde hace 4 días. Una idea asquerosamente buena pero que no sé cómo terminar. Que es un desafío profesional y personal y que sino resulta va a ser grave. Que no sé si hacerlo. Que si lo hago va a ser la cagá, voy a pasar todo el día pendiente de esa weá. Que va a ser tan emocionante. Que va me cago de miedo si lo hago. Que me muero si me descubren. Que quiero probar que yo tenía razón. Que no debería intentar saberlo. Que no tengo tanto tiempo para hacerlo. Que voy a tener que mentir. Que me da lo mismo mentir. Que quiero vendetta. Que quiero una segunda oportunidad. Que quiero seguir pa'delante y si hago esto no lo voy a hacer. Que si no resulta me voy a tirar al metro. Que si hago esta weá es la comprobación máxima que estoy cagá de la cabeza. Que si me resulta... no quiero pensar si resulta.

131

Necesito exageradamente romper el trinomio.

Releí todo lo que había leído antes. Entendí tantas cosas. Te imagino cantando Sin Banderas. Ahora tengo esperanzas pa adelante. Ahora entiendo que no era yo, sino que siempre fuiste tú. Y me vienen unos flash backs preciosos. Y entiendo porqué no tenías olor. Y tus manos reparecen como escalofríos atrasados. Entendí que a esta hora el tiempo no importa. Que querer saber qué es lo que que se siente no importa nunca. Que decidir. Que hacerte caso. Que hacerles caso, a ustedes dos, escucharlos, a veces es la mejor decisión. Porque me hablaron con verdad. Porque como nadie me hicieron crecer. Porque cada día estoy más cerca ,y al mismo tiempo, más lejos de separar las hilachas de la tela. Y sueños reconstitutivos de realidades que en algún minuto no entendí me parecen tan claros, pero que sólo con métodos sacados de las series de la tele . Porque alguna vez quiero darles las gracias. Con cuentas saldadas para mi. Caminar por la ciudad sin miedo. Porque cuando sienta de nuevo un amor como el que sentí por ustedes no quiero amilanarme ni enredarme por el orgullo. No quiero mentirles por lo que soy. Porque cuando sienta de nuevo un amor como el que sentí por ustedes no voy callar todo lo que me callé, no voy a parecer tonta de nuevo. Porque cuando sienta de nuevo un amor como el que sentí por ustedes voy a tener tanto valor que voy a ser grande. Que voy a ser mejor. Porque cuando sienta un amor como el que sentí por ustedes no dejaré ni un espacio para el "porqué no lo hice". Porque cuando sienta un amor como el que sentí por ustedes voy a escribir los post más bonitos, dar años enteros de primaveras, amaneceres dulces, canciones refulgantes y un corazón liviano de dolores.

Una chana

"era fiera como una pantera y suave como el algodón"

Cuando me sentí identificada con esta frase, inmeditamente me di cuenta que había cambiado de categoría para siempre. O en el peor de los casos, que siempre lo negué y siempre lo fui.

Estopa, Era, Allenrok, 2008

trabajo de Salinas

el trabajo se trataba de mejorar el carácter. tener carácter.
parece que me fue mal.

Sueño de una noche de Otoño

Soñé que estábamos en el Villa María (lugar que no conozco), que era igual a mi colegio. Que pensaba qué chucha tanto de exclusivo le encontraban si era tan igual a mi humilde San Gaspar. Soñé que íbamos a la biblioteca y buscabamos libros aunque todos estaban en francés, que después yo pasaba al baño y que te pedía que me sostuvieras la puerta. Que tu arreglabas el pestillo que funcionaba con una llave como de las antiguas. Que cuando salía del baño estabas de cabeza. Que nos perdíamos, que caminabamos por pasillos, que nos caíamos en las baldosas de ese colegio, que nos reíamos tirados en el suelo, que habían millones de pisos, que después ibamos al primer piso, que estaban cortando géneros.

Después de eso ya no me acuerdo que más venía pero te vi.

es que a nadie le hace gracia este país.

Hemicraneal

"Deja que los coches te salpiquen cuando pasen,que mojen tu risa con su puta prisa antes de morder, esa manzana envenenada por un jodido martes,que se pregunten que haces en la calle,que no se den cuenta de ese detalle, que esto es un paseo como los de antes el que nadie se busca, nadie quiere encontrarse,que todo se vuelca en un vaso vacío,que no hay más nostalgia que la de perderse, si duele un recuerdo, te cura el olvido, si duele la cabeza con Hemicraneal vale"

Hemicraneal, Estopa, Allenrok, 2008

Ya. Es hora que alguien me explique esta weá. Porque claro, a mi se me pierde el estuche y mi lápiz mina de años. Se pierden personas, se pierde plata, se pierde tiempo, se pierden maletas, mochilas, celulares, mp4s , archivos de computadores, pelo, confianza, amor, cartas, papeles, semáforos, árboles, chaquetas, dientes, calzones, confort's, tazas, boletas, mails, números de teléfonos, rouges, cepillos de dientes, ollas, cortaquesos, paños de platos, copete...
pero que alguien que me explique
¿cómo se pierde un avión que se ve a kilómetros de la tierra? Digo, es gigante, kilómetros.
Ahora si que tengo cualquier excusa para cuando se me pierda algo.

"Sobre cómo son de los pocos afortunados que han roto la frontera entre su arte y su día a día"

Xavier Sardà

mierda, que estoy dentro de ese grupo.

Qué sé yo de ti. Nunca me lo había preguntado. Qué sé yo de ti. No quiero responderlo. Qué sé yo de ti. Que micros tomas, que no tomas, que no debo nombrar a Tomás. Qué sé de ti. Tanto como sé de mi. Había escrito "tanto como sé de ti", ¿yo nos habré mezclado tanto?. En contra de tu voluntad más encima. Qué sé yo de ti. Que comemos los completos de forma distinta, a ti siempre te van a salir más baratos. Qué sé yo de ti. Que tienes unas manos poco comúnes, más que las mías.Qué sé yo de ti. Que tomas jugo. Qué sé yo de ti. Que te gusta la ortografía. Qué sé yo de ti. Que comes zapallo italiano. Qué sé yo de ti. Que se te notaba cuando mentías. Qué sé yo de ti. Que eres un melómano. Qué sé yo de ti. Que te gustaban las manzanas. Qué sé yo de ti. Que se me han ido olvidando las cosas que sabía. Qué sé yo de ti. Que todavía sé todas estas cosas. Qué sé yo de ti. Que aún podría llenar una plana de word con cosas que sé de ti. Qué sé yo de ti. Que insisto en decir que se me han olvidado cosas. Qué sé yo de ti. Que te fuiste. Qué sé yo de ti. Que no vas a volver. Qué sé yo de mi. Que no de debería estar esperando.

El experimento

Y veíamos una película en clases. Y todos gritábamos por lo que pasaba. Gritábamos porque queríamos que el malo perdiera, se muriera, dejara de serlo. Guardábamos silencio porque los golpes que el malo le daba a los buenos -por lo menos a mi- me inquietaban más de que lo que quiero. Y mientras veíamos la película me preguntaba:

• ¿en qué minuto dejé de encontrar algo tan grave a algo menos grave?


• ¿en qué momento acepté atenuantes?


• ¿ qué comenzó a ser importante en mí para que eso pasara a un segundo plano?


• ¿me empezó a dar risa Kike Morandé?


• ¿el amor al dinero me corrompió?


• ¿a qué dinero si yo no tengo nada?


• ¿Empecé a escuchar en serio la opinología de Patty Maldonado o copiar los looks de Raquel Argandoña?


• ¿quieres esto?


• ¿quieres alegar en la película y quedarte callada en la vida real?


• ¿quieres alegar en la vida real y no entender porqué?

¿quieres guardar silencio una vez? me dije mientras los disparos y los pasos se mezclaban en el proyector.

Sólo con una condición .-me respondí.

Dime por qué él.

Das Experiment (2001),Director: Oliver Hirschbiegel , Alemania

Estaciones sin Rostro

Miércoles 27 de Junio, Estación de Metro Plaza de Armas, 4:13 pm

La estación de metro de la plaza de Armas está ubicada en el punto cero de la ciudad. La cantidad de gente que fluye por las calles aledañas y que utilizan el medio de transporte más querido por los santiaguinos (hasta la llegada del Transantiago) es incuantificable. Escolares, vendedores, adultos haciendo trámites, oficinistas por montones: la multiplicación exacta de todos los personajes de “la oficina” del Japenning con Ja: Canitrot, Gertrudis, el Señor Zañartu o el inconfundible Espinita.

El tránsito de personas no se detiene ni un solo segundo, entrando o saliendo de la estación, subiendo o bajando esas escaleras infinitas que llevan a destino. Lo primero que impresiona es la cantidad de mujeres teñidas que hay en esta ciudad. Será que en un lugar así es más fácil contarlas, pero es realmente impresionante la cantidad de “rubias naturales” que se tiñen “las raíces negras” en este país tan aglosajón.

Las boleterías expuestas en el centro de la estación

están vacías. La gente se atocha ahí sólo a la hora de cargar la tarjeta Bip. Por mientras, el torniquete que cobra el pasaje escolar está atiborrado de gente. En la fila, un viejo y joven pelean por quién pasa primero. Se gritan y empujan pero muy gallinamente. Pasa el viejo primero, después el joven y todos como si nada. Bip-bip-bip suena la maquina incansable todo el día. Las paredes y los escalones están limpios, prolijos de basura o de rayados. Parece que era verdad el mito que decía que el transporte subterráneo chileno era el mejor del mundo.

El ruido del metro llega a la estación, el carro se detiene y abre sus puertas. Es de los antiguos y en el vagón van dos jóvenes que conversan fuerte tiradas en el piso sobre un carrete. En la esquina un rubio de ojos rojos mira el suelo con cara de pena, ve a la gente mas no es capaz de sostener la mirada. Tiene los ojos con lágrimas contenidas pero no llora. Apoyados contra los vidrios de las puertas que no se abren, va una niña de unos 12 años con su papá. No hablan de nada, viajan en el más absoluto silencio. La cara inexpresiva que tienen todos los pasajeros, exceptuando al que observa con cara de suicida y las minas que hablan en el piso, es exactamente igual. Se miran en los reflejos, se arreglan y siguen con cara de nada. Una insoportable cara de nada que parece como si fuera a explotar a la mínima provocación en gritos o golpes.

Estación de Metro Baquedano 4:17 p.m.

Antes de llegar a la estación toda la gente que se quiere bajar prepara su descenso. Es una de las estaciones más transitadas de las cinco líneas que recorren Santiago ya que se intersecta en este punto con la línea uno. El conductor con una voz seria anuncia por el altoparlante el arribo a la estación de trasbordo. Las niñas que hablan se paran y se limpian el pantalón en la parte trasera, asumiendo que lo tienen entierrado. Los asientos se desocupan y llega el único momento del recorrido donde padre e hija intercambian palabras. “Apúrate, ven a sentarte conmigo”.- le grita el papá a su hija. Es que en el metro los asientos se han transformado en algo insuperablemente valioso desde que el espacio personal en el transporte se vio disminuido ostensiblemente gracias a la inconmensurable cantidad de gente que lo usa por el Transantiago. La adolescente se mueve rápida, certera, como si en el asiento se le fuera la vida.

El pito y el ruido de las puertas anuncian un rápido cambio de pasajeros, tres segundos de espacio para que nuevamente entren y salgan aleatoriamente personas a gradiente y a contra gradiente de concentración. El potencial suicida y las niñas que no se callan, se bajan y se suben nuevos personajes. Esta vez, dos mujeres de unos 40 años cada una. Una, con melena castaña un poco roja y por supuesto, una platinada con el pelo crespo y largo hasta la cintura. Comenzaron a hablar despacio, pero a medida que avanzaba el metro por la infinita línea cinco, la vergüenza despareció: primero hablaron de unos inversionistas japoneses y unas exportaciones “que iban a ser todo un éxito” como si ambas fuesen dueñas del negocio del siglo. Luego desviaron la conversación de tal manera que terminaron hablando de una mujer cuyo marido le ponía el gorro y que no era del total gusto de la blonda: “es que es asqueroso, un wn así, que no se lava ni las manos, lo encuentro cochino, sucio. Aparte tiene una amante y no una amante cualquiera, ¡una prostituta!” dijo la mujer subiendo aún más la voz.“Yo sé que el marido (el cochino) tiene plata, de hecho, una constructora, pero creo que lo pilló con los calzoncillos ¡en la mano! Igual ella lo trataba súper mal, siempre se creyó más que él. No sé realmente, después de esto da pa’ todo”.

A estas alturas el vagón completo estaba en conocimiento de la historia y la opinión de la blonda quien aumentó sus decibeles forma dramática, perdiendo todo el sentido de la intimidad. Una historia sabrosa expuesta en un lugar público de manera privada: se apropian de los espacios que no son de nadie y los hacen suyos, contando eso que no le puede decir a nadie, abusando descaradamente del “nadie me conoce aquí”.

Tramo Irarrázabal – Vicente Valdés 4:26 pm

El ambiente dentro del vagón sigue igual de insulso

que al principio. Sin embargo, ahora el tren pasa de estar metros bajo la gente a estar unos cuando sobre ella. La gente sigue igual, con las mismas expresiones, pero ya no miran hipnotizados las luces del túnel sino que experimentan con el paisaje que generosamente Av. Vicuña Mackenna que les ofrece: Industrias, ventas de bodegas, automotoras, malls, universidades privadas, museos, cárceles, moteles, colegios, basurales, sanjones, pobreza, ostentación, elite y marginalidad. Todo en una animación hecha de papel de 25 minutos, donde no puedes detenerte a mirar nada en profundidad.

Al llegar a la estación Vicuña Mackenna, el tren entra al túnel y repentinamente cambia el lado por el cual se abren las puertas. Damn it! Han cambiado las reglas y la gente que no las conoce se asusta. La falta de humanidad impresiona entre los usuarios del metro. Sin permisos, ni miradas, ni disculpas ni “deje bajar antes de subir” se escuchan entre los pasajeros quienes adoptaron como un mal hábito la ley de la selva. Tampoco conversan. Exceptuando al señor que se sacaba la mugre que tenía entre los dientes, quienes van solos se comportan como entes, como gente que odia vivir.

En Vicente Valdés se bajan todos y el vagón se queda instantes desolado. Se vuelven a subir pasajeros y exceptuando los pololos que ríen y están en el fondo, el ruido del vagón es igual a como si no hubiese nadie. Nulo. Silenciosos, distantes, urbanos, partes de una ciudad en donde sólo audífonos pueden hacer compañía mientras que la música del metro se repite todo el día sin parar, al igual que los pasos de la gente que a tientas busca su destino en los andenes de estaciones con nombres pero sin rostro.

Canta conmigo

Hoy, a diferencia de ayer, canto a todo shansho "Somos novios" de LuisMi con una sonrisa que no tiene ninguna razón de ser.

"Me acuerdo que ese día no podía creer lo que estaba pasando. Me acuerdo que me probé ropa, que di vueltas mi closet. Que me lave, sequé y alisé el pelo en menos de 1 hora. Que ese día esta medio nublado, que estaba urgida por llegar atrasada, por estar cagada de frío, porque se dieran cuenta que estaba mintiendo. Que estuve toda la mañana pensando en qué hacer, aun sabiendo lo que iba a hacer. Que mi decisión era irrevocable. Que me pinté. Que mi papá me dijo, como nunca, que me veía bien. Que no sabía como irme, que estaba preocupada porque la micro no pasaba: que se demoró como 45 minutos en pasar y que parece que me senté en un asiento al lado izquierdo. Que recorrí ese metro tratando de pintarlo de recuerdos nuevos, mejores, con nervios y con una sonrisa tan grande por sentir, pensar que había ganado, pensando que ya nunca más pasaría pensado en una pata y un corazón quebrado. Que no me lo habían petrificado pa siempre. Me acuerdo que ese día estaba súper zen-histérica-pero-zen. Que antes de irme pasé a la casa de mi vecina. Me acuerdo que llevé el bolsito de jeans, con todo lo necesario: cel, plata, pase, brillo y llaves. Ah! Y parches curita. Me acuerdo que me subí al metro y que hice el transbordo, uno que me costaba porque no estaba señalizado. Que igual pensaba en mi cojo, en todo lo que la cagué. Que miraba pa afuera. Que les había preguntado, a cada una de mis amigas, qué era lo que tenía que hacer. Y todas, al únisono, me habían respondido que por una vez en mi vida, dejara de lado mi iniciativa. Que había un sol que se colaba entre las nubes y alumbraba los edificios de la ciudad. Pensaba en qué estaba yo haciendo ahí. Me acuerdo que era un metro viejo. Que estaba nerviosa, que movía la pata de un lado para el otro, que tenía la boca seca, que creo que había comprado halls. Que creo que todavía anda dando vueltas el envoltorio de esos halls por mi casa. Que iba parada. Que tenía tanto miedo que me repetí más de un par de veces que todo iba a salir con una convicción de la mierda. Con una convicción que jamás había tenido. Que salí del metro. Que miré para todos lados. Que llamé por teléfono. Que caminé y caminé hasta que distinguí esa figura".

La llama del amor, Corín Tellado

Madrid 1985. Editorial Alfaguara.

A movie script ending-Death Cab for Cutie- Plans-2006

y no escuché que más pena me daba.

conversaciones

F r a n dice:
naty
Naty dice:
dime
F r a n dice:
tengo unas ganas culias de escuchar una composicion de canciones que sé que me tirarán directamente a la depresión. Actualmente no la tengo, pero me muero de ganas de escucharlas , ¿qué hago?
Naty dice:
jajajajaa
Naty dice:
mmm si no la tienes es una señal
F r a n dice:
de que debo tenerla?
Naty dice:
noo de q no debes escucharla
Naty dice:
jajajajaja
F r a n dice:
jajajajaja
F r a n dice:
ya sé lo que haré
F r a n dice:
esuchare algunas
F r a n dice:
pero no la que me da más pena
Naty dice:
jajaja bueno

lo que

no tiene prisa

se demora en

alcanzarte

como quisiera-chico trujillo

como yo no tengo prisa, me demoro en alcanzarte-.

Cuenta


Una cabeza con ideas que quebró en dos partes a un corazón por tres frases que vinieron al cuarto día de mentiras y junto a cinco excusas en que seis minutos terminaron por corregir lo que él venía craneando desde hace siete meses y en ocho estaciones del año se quedó en el otoño eterno de las nueve hojas secas que había en su patio, que tenía exactamente diez dientes de león, en los cuales podía pedir todos esos deseos que quisiera no haber contado después de la once en la casa de su vecina la que escuchaba esa cancion de los doce segundos de oscuridad después de llorar por mal de amores y comerse trece barras de chocolate en catorce minutos el día quince de su ciclo.

En papel Roneo

Una niña que va por un sendero encuentra una flor.
Flor que encontró néctar entre su ropa.
Ropa que se encontró a si misma llena de pelusas que venían volando desde un cajón en Oslo.
Oslo es una ciudad fría, sin furia, furia que logró matar a tanta gente, aunque eso no signifique que en Oslo no se muera gente.
Gente que no valía la pena.
Pena por creer que la gente no la vale.
Valor que hace valer a la gente y la confundió en stéreo-tipos absurdos.
Absurda es la vida si uno no consigue .. ¿consigue qué? Que si me pierdo y no encuentro la obnubilización. Palabra que me tuvo obnubilada un buen tiempo.
La repetía a cada rato.
Un rato largo, un rato corto, un rato inexorable es el tiempo dice mi madre.
Mi madre nos reúne y nos distancia.
Distancia de mañana, de pasado , de tarde. Temprano es para arrepentirse y tarde para volver atrás. Atrás de la puerta hay arañas y estábamos nosotros sobre esa cama con ganas de ser desarmada.Desarme de la guerra, desarme de cama. La misma pasión. Distinta focalización

domingo, febrero 25, 2007

Tripas Corazón

Me gustaría que supieras qué mierda fue lo que me pasó cuando te vi, que supieras cómo fue esa esquina, la última vez que te confundí en la calle, la última vez que sentí tu olor, de la última vez que tuve que hacer de tripas corazón. Y la próxima vez que te vea, hago de la razón una radio en mute.

viernes, marzo 30, 2007

la técnica

365 días seguidos, ininterrumpidos, agotadores. hay más distancia entre 10 que 730 y menos como 240. Olvidarlo todo, completar lo que te faltaba y rasgar tu corazón por quintagésima séptima vez, esperando que la vez quintagésima octava sea la correcta. La técnica fue carcomiendo la razón, la fue disminuyendo sutil y voraz, como cuando nos mirabamos. La técnica se comió a la razón porque perdió sus razones, sus sentidos. La técnica nos corrompió hasta la sangre. Invadió cada pensamiento. Nos conquistó las calles arboleadas repletas de gente tecnisista. Fue inclemente y orgullosa, altiva. La técnica nos hizo más fríos, despiadados, controladores, calculadores, inseguros, absorbentes. Nos hizo quebrar cuatro, cinco, 20 veces quienes éramos. Nos hizo perder el miedo al miedo. Nos congeló en eso que queríamos ser (llenos de aspiraciones, de hechos, nada). La técnica nos asqueó y llenó de náuseas la vida. Es que no tiene verguenza de lo ridícula que se ve cuando quiere jotearse al corazón hablándole cosas que jamás le han interesado.

Disnidad

"Una cosa tiene dignidad —enseña Kant— cuando no tiene precio; es decir, cuando no es objeto ni de intercambio ni de negociación."

Carlos Peña, columna de opinión emol, "La alianza de flores"

10 de mayo, 2009

Que retumben esas palabras en tu cabeza.

So I tread the only road

The only road I know

Nowhere to go, but home

Nowhere to go

Maybe our time is up

But still you can't look back

But all the principles of love

Don't say those words

Cause Love is the End.

Keane-love is the end-perfect symmetry

Esta vez no es lo que siempre creo. No. Para nada. Esta vez es frustración. Esta vez es injusticia. Esta vez es un porqué eterno. Son ganas de dejar todo botado, de comer medio kilo de pan, terminar la angustia un poco enfermante que me persigue. Es que este universo culiado de mierda ha de tener una lógica y yo aún no la encuentro. Soy un electrón perdido, en el nivel 8, que se cambia de elemento en elemento sin cachar que desequilibra todo. Reboto en cada elemento, salto de un lado a otro, me enredo entre tantos giros. Ya no hay nada que me calme. Ya no está la esperanza de volverse alcohólica, ni drogadicta ni bulímica. De salir de algún vicio para tener algo porqué luchar. Ya no está la esperanza de dios entre mis hombros. Ya no está la esperanza de una cara decente, de una figura delineada, de una mente brillante, un sentido del humor diferente, una gramática impecable. Ya no quedan rastros de nada ni de esa inocencia que cuidé ni esa crueldad que salió por mi boca de forma inconciente tantas, pero tantas veces. Soy esa loca que llevan con camisa de fuerza y patalea en el aire contra algo que no sabe qué es. Yo soy esa. Que dejas con la palabra a medias. Yo soy esta que se parte en dos o en tres una vez a la semana. soy este atado de nervios, de manos tiritando frente a una pantalla, de pasos apurados que no quieren nada, que no quieren nada, que no quieren nada. yo soy esta. Miráme y rehuye. Nadie ha estado aquí porque no lo he dejado. y nadie lo estará nunca porque soy ese cristal que se partió tantas veces sin darse cuenta. Los brillitos que salen de mis pestañas son sólo consecuencias, son sólo escombros. Lo que está adentro corroe, complica, estruja. Y un día me voy a quedar sin agua. Yo no me hago responsable por ese día.

es que sufro los síntomas de una enfermedad indebida.

yo ya no vivo en tu alfombra, yo vivo donde tú quieras.

Un silencio que retumba. en cada célula de mi cuerpo. un silencio que ahoga y que comprime y asfixia y llena de agua mares sobrepoblados de amargura. Un silencio que no tiene origen , no tiene razón, que no tiene corazón. Un silencio que parece un mar, inmenso, infinito, impredecible, incontenible. Miles de partículas saliendo por mi nariz haciendo el proceso de envejecer o atrapar en la vida el segundo que constituye. Hacer el proceso un millón de veces en tu vida. Querer que un neurotrasmisor haga el trabajo por mi.

es que todo es tan frío sin tu abrazo. sin un abrazo

siempre me pregunto, cuando pongo la play, si estás escuchando lo mismo que yo.

Autobiografía

Con un déficit atencional diagnosticado por mi madre, las ideas en mi cabeza generalmente se mueven sin mucha relación entre sí. El hilo conductor de ellas puede pasar por el gato de Schrodinger, la revolución francesa, algún dato hollywoodense aprendido en Pérez Hilton y la letra de calle 13. Casi nunca ando sin celular ni sin música, la cual es variada e inclasificable. Canto generalmente en la micro y saludo a los choferes de buenos tardes aunque sean las 8 de la mañana. Me cansé defender el Transantiago y sin duda alguna, no quiero tener de presidente a un huevón que se cortó las bolsas de los ojos (quedó como sus bolsas sin sus bolsas, a todo esto). Tengo pocos amigos, más bien me considero bastante selectiva a la hora de amistar. Soy súper ilusa e ingenua. Intento erradicar ambas características de mi personalidad por los desastres que han causado, pero no puedo hacerlo. Creo que soy la única persona en Chile que no quiere que el Coca Mendoza gane 1810 y feliz colgaría a Enrique Iglesias de su asqueroso lunar para que muriera lenta y dolorosamente. Hasta hace seis meses no comía chocolates ni nada con cacao, y hasta ahora no lo hago con el placer que todo el mundo lo hace. Desayuno leche descremada desde los seis años y me gusta un niño que llega diez para las ocho los lunes y los miércoles al mismo paradero que yo. Me gusta leer pero hace tiempo no lo hago como debería. Cuando chica me fasciné con todas las historias de Franz y con Bukowski (mi mamá me lo leía censurando partes, supongo); en el colegio, García Márquez me encantó con historias que me hacen querer visitar Colombia y hablar con ese acento cantadito con el que hablaban en “Betty, la fea”. Generalmente me paso rollos con todo lo que me dicen, me podría clasificar dentro del grupo de personas que exageran las cosas y pierden un poco la perspectiva. Lucho contra eso día a día, así como lo hago con mis ansias de comer hasta reventar. Estoy cada día más incrédula y contrario a mis deseos, soy más sensible de lo que quisiera. Hay días en los que no creo en dios y si me lo encontrara en la calle le escupiría por cada corazón roto en este planeta. Hay otros días en que si me lo topara le daría ánimos y me avergonzaría por errores que he cometido. Mi papá derrochó toda su creatividad en mi infancia haciéndome todos los disfraces, incluso los más inéditos: como hada madrina en la cenicienta, mando a hacer una varita mágica de acero inoxidable de medio kilo; me vistió de flor con un buzo verde y pétalos de papel corcheteados en la cabeza y para finalizar, fui una cuchara llena de papel Alusa. Me rompen el corazón fácilmente, me gustan mucho las ideas de la física cuántica, tengo un Edipo que cada día supero, le tengo terror a dos facultades de esta universidad. Detesto Fantasilandia (en realidad toda esa cuadra), tengo un blog en el cual escribo puras cosas cursis (relacionadas con esas facultades que no quiero pisar) y visito todos los días el portal Zancada. Me molesta la gente histérica, me parece infinitamente ridícula. No puedo beber mucho y en caso contrario, mi hígado se manda una pataleta de aquellas. Me avergüenzo de mis faltas ortográficas. No soy antisemita pero me molesta profundamente la política israelí. Admiro a los ingenieros. No soy palestina ni islámica pero me llama demasiado la atención esa cultura. Cada vez que alguien dice que quiere conocer España pienso que es lindo, pero que es tan igual a Chile, y que por eso mismo, uno se siente como en casa. Soy adicta a Doctor House y estoy segura que en persona no lo soportaría ni un solo segundo. Detesto que me mientan pero jamás voy a encarar para decirte que lo estás haciendo. Tengo una relación de amor odio con Luis Fonsi. Cuando era adolescente era más madura que ahora. Estoy súper poco en paz conmigo. Creo en el destino y en que soy inteligente, no obstante, la mayoría de mis amigos lo son más que yo. Digo y escribo wn y wna para empezar y terminar una oración. Estoy aterrada estudiando esta carrera porque me gustan las cremas y perfumes caros, no soportaría tener que echarme Nataly’ Botanics ni sus sucedáneos. Admiro secretamente a Pamela Díaz y a Nelson Mauri por haber parado la olla de su casa a los 16 años y sus 350 puntos en la PSU. Esa prueba aún me tiene frustrada. De séptimo a cuarto medio me gustó un compañero de curso que me insultaba todos los días. Las únicas veces que me echaron de la sala fue por su culpa. Me carga la gente que habla lento o con un acento extraño. Siempre malpienso todo y frecuentemente me dan ataques de risa. Me encanta bailar aunque nunca haya ganado ningún concurso en la semana del colegio. La única vez que me han pegado fue porque traté de loca a mi mamá. Amo a mi abuela por sobre todas las cosas. Siempre escribo “haber” en vez de “a ver” por MSN. Me tengo prohibido escuchar un cd de Death Cab for Cutie. Puedo poner atención a tres conversaciones al mismo tiempo. Quiero tener hijos. Tengo buena memoria pero soy despistada. Me llamo Francisca, igual que otras dos niñas en el curso. Creo que soy la más fea de las tres.

trabajo para la u, crónica y entrevista

es que ya nada parece terrible y en el fondo no lo es.

es que en el fondo sí.

es que no es tan así, pero hay gente exagerada.

es que igual clasifico dentro del grupo.

es que todos queremos un poco de los otros como si los demas fuesen platos de buffet.

es que no todos llegamos a la misma hora y a veces los platos de buffet se acaban.

es que cuando quedan restos uno se queda con eso, restos.

es que los restos no te quitan el hambre.

es que a veces estás a punto de servirte y el cocinero te grita que para eso tienes que pagar más.

es que a veces no estás dispuesto a pagar más.

es que no quieren que pagues demás.

es que te tiran la plata en la cara.

es que humillan y te sacan de buffet

es que nunca te dijeron si fue por negro, por feo, por chico, por gordo, por comilón o por el funcking derecho de admisión.

es que el derecho de admisión admite todo lo demás y un poco más.

es que ese derecho de admisión te deja como niño adentro de la bolsa del viejo del saco.

es que mi corazón ya no aguanta una prueba más.

Llegó el otoño a esta ciudad. Los cambios de temperatura, los horarios comunes, las micros repletan llenan cada uno de los espacios de nuestras rutinas. Las cremas de bloqueador uv, las noches de insomio y alcohol y los espasmos de un verano nuevo se van quedando lentamente en el olvido. Síndrome de la página en blanco, el olvido del uso de mi teclado. Estás en el borde, siempre en el borde de lo que puede pasar, de lo que puedes sentir. Estás en el borde de comenzar algo , de terminar algo , de constituirte , de morirte de miedo, de negarte lo que pasa, de luchar hasta el fondo por lo que quieres, de dudar tanto de lo que quisiste. Estas caminando, repitiendo frases con rimas consonantes e indiscretas que te sacuden y de un momento a otro te sorprenden con la piel de gallina. Una polera de la u que se vino , almorzó y se fue conmigo. Sí, me tocó la espalda con un dedo y yo me di vuelta a mirar con una cara que creí haber puesto antes. Espasmos de recuerdos en el paradero, canciones con rostro y nombres que te hacen pensar si avanzar a veces no es retroceder a donde estabas, que te resuman la vida. Yo no me acordaba de tu cara. Yo no puedo olvidarme de tu cara. Ni de la mía. Me está costando tanto escribir, sin embargo, aún tengo cosas que decir. Tengo que decir, por ejemplo, que estoy conciente de los límites que hay (ni hablar de los que hay entre nosotros), de cuanto de mi parte tengo que poner. Tengo que decir que las grandes alamedas no se abrieron para nadie y que si lo hiciesen, tampoco servirían porque los alamos no tienen hoja perenne y en marzo, cuando está a punto de empezar abril, se caen pegoteadas en el suelo , como algunas esperanzas transformadas en basura que quizás algún universitario juegue a pisar. Tengo que decir y gritar que no soporto un día más el hablar sonso e insípido. Porque quiero respuestas para mi vida y creo que es el momento de elegir.

y me voy a hacer una alcancía de greda! lero lero!

Como canta James en su cd "i'm not lost, just undiscovered" yo canto en la micro y la gente mira extraño.

if u read it, just let me know.
just write a line.

Pegándose el alcachofazo II

falsa alarma, parece.

ya. ahora que si no cacho ná. pero nada de nada.
demás que es pura curiosidad. tiene que ser pura curiosidad.

quiero saber quién puede mirar el cielo hoy y decirme si se pueden barrer los estornudos que el tiempo dejó.

Ya no me acuerdo

Esta mañana ya no me acordaba cómo tocaban mis dedos esa guitarra que era para mí tu cuerpo

Ya no me acordaba lo que sentía cuando acariciaba tu pelo

Ya no me acuerdo si tus ojos eran marrones o negros

Como la noche o como el día que dejamos de vernos

Sólo recuerdo que llovía y que quedamos en la parada del metro

Pero haciendo un gran esfuerzo, aún veo tu mirada en cada espejo de cada ascensor donde cada noche me sube hasta el cielo

De moteles invernadero donde se jura algo tan efímero…

Ya no me acuerdo

Ni de tu risa

Ni de tu prisa por darme un beso

Ni qué botón de tu camisa desabrochaba primero

Ni qué rumba me bailabas cuando querías robarme el sueño

Dicen que el tiempo y el olvido son como hermanos gemelos

Que vas echando de más lo que un día echaste de menos

Yo qué culpa tengo si ya no me acuerdo







Estopa, 2004
¿la calle es tuya?

Pegándose el alcachofazo

no volvió (...)
no volvió y tal vez, si no hubiese pasado eso que pasó, yo estaría menos entera.
Onda, sufriendo porque no volvió.
pasándome rollos del por qué no volvió.
pero, wn, no volvió.
estoy impactada :o

lo dije? muy impactada.


a todo esto, es sólo una sospecha.

Positivismo

Es que saben cual es el problema? El problema no es que yo esté gordita, no , para nada. O sea, seamos honestos, es un problema apremiante y en el peor de los casos (y el más realista también) puede que sea un 80 % del causante. El problema no es que yo a veces desayune a las 11 y media de la mañana dos marraquetas con queso y a la 1 de la tarde almuerce un plato mutante de porotos con ensalada de tomate y una fuente de lechuga gigante para terminar con un postre alto en azúcares refinados. Ese no es el problema. Tampoco lo es, el hecho de que yo tenga exactamente 10 kilos más ni que mi querida muela del juicio me esté enchuecando cada uno de mis dientes ni que tenga más acné que hace 6 meses , ni que no sea lais ni que no sea rubia.
Es sólo que soy, fui y quizás sea siempre, la última de la lista.

tipo Mario

cresta. que nostalgia más bonita es esta que estoy sientiendo. todo se ordena lento y claro, tres días te cambiaron la manera de ver la vida y te hicieron sentir más poderosa o más ridícula desde el punto de vista que lo quieras mirar. querer enamorarse, querer saber cómo está, sentir nervios, reparar cada vez más rápido el jart, pasar la etapa tipo mario bros y a veces te encuentras con los honguitos y llamar a luigui pa que te salve o perder como cinco vidas en un año.
tanananá tanananá

darle las gracias a mi fuerza de voluntad.
en serio.
y saber cómo estás.

mira que hizo falta tiempo.

lunes 23

El lunes todas las canciones se entonaron hacia el norte. Las gaitas, los acordeones, las melódicas, las guitarras juntas para cantar como si nunca antes lo hubiesen hecho. Todos comenzamos siempre de nuevo. Cerraste los ojos aun cuando tenías el sol en la cara, y sin pensarlo demasiado, le deseaste la mejor de las energías. Te autodedicaste unas canciones, te convenciste de que todo era para mejor y que, algún día, harías esas cosas que estos meses se te han ocurrido pensando en que volverá. Esperar a que te mire "así" después de haber pasado a comprar esas gomitas que le gustaban y que nunca supo que tu supiste que le gustaban. Tal vez , algún día lo sepa. Tal vez algún día le importe. Contar secretos que no creía y exagerar algunas historias para no parecer fome. Bailar y recordar a otros caminos parecidos, y pensar que al final siempre viajas por calles similares, como que los lomos de toro se te hacen familiares y esa casa a 6 cuadras del metro ha estado siempre ahí. Las canciones y las micros se vuelven tu refugio en contra del mal, un paraguas provisorio. Haber creído que le dabas un poco de ti y mientras te preocupabas por el envoltorio, ya te habían llevado lejos. Vivir en un constante flash back, un racontto que parece no tener un final porque siempre encuentras más errores de dirección, de edición, de sónido, de actuación. Y que no importa cuantas veces lo veas la película porque ya la grabaron y el oscar lo dieron el domingo pasado y obvio, no ganó lo de mejor película. Bueno, no seamos injustos, Él sí.
Demorarte cada vez más en sacar lo que sientes y cada vez menos en poder escribir sobre eso, pero nunca sabes si es porque cada vez está más profundo o cada vez más lejos. Y cada vez menos disimular lo que escribes en un baño borracha o en un blog aturdido de palabras que son incapaces siquiera de llenar el estanque de un baño. No aspirar a nada ni nada.
¿perdiste la identidad musical?

¿lees diariamente el horóscopo?

¿le preguntas muchas cosas a un libro?

¿comienzas a contradecirte mentalmente mientras hablas?

no es nada del otro mundo, es sólo algo que no sé explicar.

En esta semana que pasó las frases se conjugaron de tal manera que empezaron a tener sentido. o quizás un poco más de peso. que debes dejar de tener miedo , que estas perdiendo algo importante, que debes relajarte, que debes ser feliz, que no debes ahogar a nadie (ni siquiera a ti misma), que no importa lo que seas sino lo que haces, que no puedes pasar tu vida frente a una pantalla conociendo el mundo a través de ella, asegurandote que esa es la manera más segura de no sufrir, que no quieres ser House pero, a este paso, es probable que termines como él. Que no lograr identificar que es lo que te molesta tanto, que debes conocerte más , empezar todo de nuevo, tomar desiciones, preocuparte de los detalles, saber qué es lo que tanto te molesta.

Explicación III

y es como quebrarse la pata. Aunque hagas todas las rehabilitaciones , te pongan el meyor yeso y tengas al mejor kinesiólogo del mundo nunca la sentirás igual. Es que al corazón se le rompe una sola vez y yo hay yeso ni clavo que fix it.

Explicaciones II

Siguiendo con las explicaciones del amor (de su origen, mantenimiento, consagración o lo que sea referido a él), quisiera hacer una comparación más bien culinaria, que compara a uno de los rellenos más comunes usados en la pastelería con el amor: el merengue. Si se ha visto o escuchado la receta de ese cobertor de tortas se puede creer que es relativamente sencilla para cualquiera que no sufra de parkinson o conozca la diferencia entre lo amarillo y lo blanco: Tomas los huevos, los quebras, sacas la yema sin que se rompa mientras que a la clara la dejas caer en el bowl donde los batirás y agregarás azúcar indiscriminadamente por los próximos 20 minutos, hasta que parezcan la nieve.

Hasta ahi el prodecimiento parece simple. Nada que se pueda quemar, ni hervir, ni cortar. Los huevos son todos iguales y por lo tanto no habrían mayores dificultades para llevar a cabo una tarea tan sencilla como el preparar un menrengue.

Pero a veces , cuando estás preparando el merengue algo inesperado, fatídico, imbécil incluso, ocurre. Estas terminando de romper el último huevo y sin saber muy bien como, se te rompe una yema. La fuente repleta del plasma transparente es invadida sin previo aviso de pequeñas pintitas amarillas que caen azarosamente en la clara. Puedes hacer esfuerzos, correr rápidamente a poner la yema en otro plato pero nada evitará que queden restos de yemas en la clara. No está demás aclarar que la clara en ningún caso se transformará en nieve sin importar cuanto batas o cuanta azúcar le pongas.

Frente a esta adversidad tienes dos opciones para solucionar el embrollo: la primera, es lisa y llanamente, botar la mezcla de claras y yemas asumiendo los costos de la pérdida de las claras, de quedarse con las yemas rebotando , además de la pérdida de energía y trabajo. La segunda opción agarrar la cáscara del mismo huevo y comenzar a sacar una por una los restos de yema que queden en la clara hasta que vuelva a ser transparente. Esta opción suena la más económica y eficiente, sin embargo, el merengue con suerte podrá aspirar a ser agua nieve. Jamás quedará tal como quisiste y esa torta blanca que soñabas no será más que deshielos en el barro.

El amor, tal cual como lo ves, tiene un punto de inflexión. Con precisión no puedes decir cuando empieza pero si cuando termina.
Cuando se te cae una gota de yema en la clara, cuando miras y te das cuenta que no soportas esa forma de tomar la cuchara o de cambiar incesantemente la radio. Cuando ya no quieres más un olor, una mirada, un sabor.
La cocina, el trabajo, el amor, la vida. Todo está hecho de detalles. Anotar "esa" frase en el apunte, ponerte "esa" polera, reirte de "esa" manera, no dejar que el amor tenga una gota de yema.

Explicaciones I

Como sigo pensando insistentemente en el amor, he ideado al menos tres versiones que pueden explicarlo aunque sea un poco, desde la perpectiva de ....mmm..... como se quiera llamarlo.

Versión Como caca en el parabrisas
Vas en tu auto feliz de la vida por la carretera practicamente vacía. Velocidad promedio: 120 kilómetros por hora. El paisaje te acompaña, la música suena a un volumen perfecto, cantas con agrado tu última adquisicióm emepetrera. Con cielo absolutamente despejado, nada que haga presagiar que tu viaje pueda ser interrumpido. A lo lejos ves los animalitos en las granjas y cuando casi ya pierdes la concentración mirándolos, un ruido parecido al de un escupo chocando contra una pared te sorprende. Un pájaro te ha cagado el parabrisas. Aparece de la nada, y sin pedirte permiso, hace interceptar su caca con tu parabrisas. Incluso el juego de colores de sus cacas puede llamarte la atención e incluso gustarte (para los más bizarros)Sin embargo, al cabo de un rato te preguntas cuantas son las reales posibilidades de que un pájaro (después de cagarte el parabrisas pasa a ser pájaro ql) vuele en tal o cual dirección y sentido, qué es lo que ha comido y con qué tiempo lo ha hecho, y que además, que justo , pero JUSTO, cague en tu auto que va a la módica velocidad de gamba y 20.
Yo supongo que para que exista el amor tiene que pasar eso mismo: la coincidencia casi improbable de que la caca de un pájaro choque con un parabrisas en una carretera. Eso explica la gran cantidad de autos que tienen el parabrisas cagado e, inevitablemente, la proliferación del día de San Valentín.

Esa chica es mía

Orgullosa y temblorosa como un flan sus pasos se le van por no decirme hola
Esa chica es mía, casi, casi mía , esta loca por mi, pero aun no se fía,
Esa chica es mía, casi, casi mía , esta loca por mi y por eso ella es mía.
Está loca por mí, y por eso ella es mía.

¿Qué le pasó por la cabeza a Sergio Dalma cuando pensó que comparar a "su chica" con un flan era una buena idea?

Y yo, que tengo tantas cosas que decirte.
Contarte que el mar se veía tan lindo hoy día, y que las olas y sol se conjugaban tan bien que daban ganas de copiarles , de vernos igual de combinados. Que hacía un calor horrendo en la playa pero yo - que andaba mañosa en la mañana- gané jugando al cágate de calor por no llevar el traje de baño.
Decirte que cuando el sol se cae entre los cerros la luz parece más clara. Sin permiso de nadie el sol es capaz de hacerme creer (un poco) en tu mano mientras un avión cae como pluma en una loza que lastimeramente no es mi plato.
Que, después de tener casi un mes "esa" canción en mi mp4, por fin hoy la escuche sin ningún sentimiento suicida de por medio (es un hipérbole, no tengo sentimientos suicidas o no por ahora)
Que justo después de sentirme un poco mejor de eso, o quizás antes, si , fue antes, mi papá hizo un gesto tan tan tan igual a ti. Lo más extraño que ese gesto te lo apropio a ti y , arbitrariamente, se lo quito a mi papá aunque sea probable que la autoría sea de él y que inconcientemente lo haya buscado sin saberlo.
Que como que todo el día me han mandado señales de "acuérdate" pero yo trato de hacerme la sorda, total, lo soy un poco.
Que justo justo después del gesto y de la canción (o viceversa , por si las moscas) encontré una polera rosada con café que alguien (lalalá (8)) que no voy a nombrar usaba.
Que he estado pensado mucho en el amor. Amor a secas, en lo que significa, en lo que se da, en lo que se quita, en cuanto nos cuesta dibujar los límites para él. Y que nunca debes entregarle el lápiz a nadie para que dibuje en tu hoja de amor.
En eso de escuchar hasta que es de madrugada o eso de escuchar la misma historia varias veces o de tener que soportar algo que por nadie harías sin perder la felicidad de como si te hubieses ganado 5 millones.
En todo lo que tenemos que construirnos para siquiera poder nombrarlo en primera persona.

pero no me juzgues por no poder dibujar un elefante tan bien.

Cuando hace más calor y las tardes soleadas se vuelven una costumbre desvalorizada, preguntas (incómodas) se sientan para conversar con los que el tenemos tiempo y el deber de crecer. Replantearse una y otra y otra vez, hasta que una ola de honestidad llegue hasta los pies.

Cantando bajo la no lluvia

Y hoy el teléfono no es ring - ring
Y mi corazón no da ton - ton
Y mis pasos no tienen son - son
Ya no eres mi bom - bom ♪

terminen de romper el corazón.

deberías reírte más fuerte.
para que las ondas de una vez por todas.

2009

Llevamos tres días del 2009 y, aunque le tengo miedo a los años que sumados sus números o su último dígito es impar, espero que sea un buen año.

Para aprender, para crecer, para saltar los miedo y mares sólo con el bombeo de mi cuchara.

Porque el 2009 será un año más, bajo el cielo de esta ciudad.

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