Helado de Piña

2012-01-22T19:40:00.000-08:00

no es perfect más se acerca a lo que yo simplemente soñé.

2011-09-28T23:06:00.000-07:00

y si cambiar es tomar la decisión que querías multiplicada por -1 entonces debería estar escribiendo en tu blog y no en el mío.

y si cambiar es dejar la vida pasar,

si es sentir

no puedo sentir sin miedo. vencer el miedo. no tener nada que perder. perderlo todo. perderlo todo porque perderlo también es la opción de volver a ganar. salir de la inercia. romper de nuevo, romper para siempre, romper y deshojar las capas que te tienen atrapada acorralada estancada.

y si no fuera porque sé un poco de economía y que mi costo oportunidad vale un poco menos que cero estaría diciendote que quiero tomarme una cerveza contigo.

2011-07-20T21:34:00.000-07:00

esoty asustada porque no voy a querer a la misma persona. Y nada será como antes pero te quiero, me lo puedes negar acaso? me lo puedo negar?

te quiero y eso es el principio de cualquier final, porque aunque a veces yo me convenza de lo contrario, yo nunca he amado la trama por sobre el desenlace.

te tengo que comunicar un par de cositas:

2011-07-19T19:03:00.000-07:00

You treat me badly , i love you madly.
Porque este amor me hace sentir viva en la tragedia

no sabe cuanto me gustaria oir su risa en la cocina

why don't you let me stay here?
we like the same things and i like your style
that why all girls in town follow you all around
y nos une en la desgracia de existir

2011-04-12T11:17:00.000-07:00

ya ves, a veces me canso de mi y de no tener valor para buscarte y cometer todo delito que este amor exija.

2011-04-11T12:07:00.001-07:00

y nunca nadie me hizo sentir tan especial.

2011-02-07T07:09:00.000-08:00

quiero conversar con mi mamá, contarle algo que llevo un buen tiempo queriendo compartir y que nunca me animo. Quiero que me diga que las cosas van a mejorar, que tengo que rezar harto, y no perder la esperanza. Y que ella rece por mi , porque la escuchan mucho más. Quiero que me diga que no me equivoqué tanto y que a veces, la vida nos da unas segundas oportunidades a los prudentes. Que me abrace y me entienda. Incluso llorar por como me siento, por las decisiones equivocadas. Quiero que me consuele de verdad, que me ayude a partir de nuevo. Quiero que mi mamá haga eso que hace tiempo no hace, que le cuesta tanto manifestar conmigo.

2011-01-11T05:55:00.000-08:00

estoy en la oficina y tengo náuseas.
Voy a dejar de hacer planes, no sé trabaajar con metas impuestas concientes.
Tengo que olvidarme de 9 meses.
Voy a calmarme y pensar en cosas, en encribir canciones como antes.
Y a veces conversar un poco en serio, llenar los vacíos y convercerme que voy a estar bien, pronto.
y tener asco de nuevo. Y contar los días para hablarte de nuevo para no acosarlo.
preocuparme porque esta solo. darle lo mejor de mi telepatía.
pensar en canciones para sanar a la fran, porque en una de esas si la salvo a ella, me salvo a mi y lo salvo a él. estoy en deuda, y como responsable mental e imaginaria de esto, me dispongo a poner en equilibrio el asunto, aunque sea por vías poco convencionales.
y no se trata de dibujarte un corazón en la esquina del cuaderno, ni de cambiar la cama para creer que tu vida tendrá un cambio de ángulo igual.

Se trata de haberte querido tomar la mano mientras hacias los cambios mientras manejabas y cantar en silencio esa canción que hizo que me diera cuenta que me entregabas lo que necesitaba, mientras no te quería. Y citándote, finalmente uno termina queriendo lo que necesita.

2010-12-21T18:58:00.000-08:00

y fui grande y todas esas palabras impronunciables salieron de mi boca y me llené de luz por fin. Y te regalé un abrazó y mis palmadas querían sacarte toda la pena. y no dijiste nada y siempre crei que me mirabas como queriendo decirme algo , como pidiendome algo, como queriendome pero a nuestra manera. y ahora que no tengo nada que decirte, yo espero que se me pase mientras me preocupo y pienso y rezo para encontrarte, para encontrar a dios, para poder meter en un globo todas esas cosas que me acuerdan a ti durante el día y mandartelas, porque nadie piensa si tu casa te va a quedar lejos o cerca del bus o si te va a gustar la cocina checa. Y no es de rollenta pero siento que sufre y nunca me habia pasado, pero no me importa tanto qu no me pescara sino verlo asi de triste.

ir o no ir. he ahí el dilema

2010-12-06T12:13:00.000-08:00

entonces lo único que tenias que hacer era ser verdadera. Y lo arruinaste tanto, tonta. Ahora no es tu amigo, no te quiere, piensa que eres una puta y mala. Pero eso no importa porque en verdad lo que hiciste ayer no es tan grave como el haberte dado cuenta que no puedes dar ni recibir amor. Que estás ahí naufragando y que cada vez que aparece un barquito a salvarte hundes la cabeza debajo del agua mientras gritas a gorgoritos que quieres que alguien te rescate. Y no quieres ser rescatada. Primero es el miedo el que te inmoviliza y ahora el descontrol, ahora como el gran protagonista del mal final de esta historia. Y el descontrol pensado, calculado, el descontrol planeado como la última defensa para arrancar de esta historia y para preferir y un final cerrado que uno abierto e incierto, para comprobarme una vez más que es mejor pensar que estuviste loca e imaginaste todo. Porque siempre es mejor tener el control de la situación, aunque sea tirarla al piso y cagarla. No entiendo porque lo hice. No entiendo para qué. No entiendo porqué no tuve miedo. No entiendo qué buscaba. No entiendo como no tuve verguenza. No puedo creer lo fácil que se me está haciendo mentir, mentirosa , mentirosa, mentirosa.

Siempre crees que no te va a doler y siempre duele más que la última vez.

2010-11-20T07:42:00.000-08:00

confundida entre moverse o no hacaerlo. entre entender si tiene algun sentido hacerlo. analizar todo muy bien , más de mil veces para evitar equivocarse y al mismo tiempo crecer, como si esas dos cosas no fueran contradictorias. Corriendo y evadiendo. Contando los cariños, restando otros con frialdad para no hacer el loco. Aprender a perdonar , reconstruir todo siempre de nuevo. Contar con los dedos de una mano la gente que te quiere y con otra a la que tenis que recuperar por egoísta o por falta de oreja. Tratar de reconquistar amistades, tratar de reconquistarte a ti misma, a convencerte de la fuerza que sacaste en algún momento, a atreverme a ser verdadera con lo que siento.

2010-10-07T19:11:00.000-07:00

la soledad es un paso firme que no he podido obligarme a dar.

y que felicidad hacerte la cama
y que felicidad dormir contigo
y que felicidad despertar contigo

y todo lo que sentiste fue normal.

2010-10-05T00:21:00.001-07:00

quizás ya no puedo escribir porque no encuentr verdad en mi.

2010-09-21T14:15:00.000-07:00

Ya sé que soy un pony rosado con un corazón en el poto, pero no te puedes ir sin saber esto; pensé demasiado cuales serían las palabras exactas.
Porque dices ver en mi cosas que ni yo veo.
Porque en ti veo cosas que nadie ve. Porque todo te va a salir bien.
Y porque conoces demasiado bien las palabras que jamás te voy a decir.
Mucho éxito en tu vida, fue realmente un gusto conocerte, y una lástima no haberte conocido más.

Fran

p.d.: nunca viste arnold, imbécil?

2010-09-20T17:39:00.001-07:00

estoy creciendo: lo noto, lo siento, lo veo. y sin estar asustada intento poner el freno en mi. un freno que me recuerde que que hay que tener fuerza pero hay que ser prudente. que hay que creer en uno sin ser soberbio ni ridículo. usando el olfato, seguir el instinto. y a veces el cariño que siento choca con una verdad que irrenunciablemente tengo que ver y que no veía por cobarde o por inmadura (si es que acaso ambas cosas no son lo mismo)

y quiero vivir de verdad. estoy decidida a eso.

2010-09-07T22:46:00.000-07:00

cuidar la forma por el qué dirán
y hacer el amor cada muerte de obispo
y nunca atreverte a pedirle la mano por miedo a esa tía con cara de arpía.

y que conozca las palabras que jamás le voy a decir.

2010-09-07T07:43:00.000-07:00

y cuando estaba empapada en llanto, llegaste con tus pesadeces y tus ojos celestes a consolarme.
te sentaste a verme llorar como una cabra chica, mientras me tapaba por el saco de dormir. De pena y de amor te pedí que te quedaras y en un huequito de mi cama, con las dudas y el miedo nos quedamos dormidos, asumiendo reglas que nadie había hablado. La mañana llegó a saltos y en horas infinitas jugamos a que la inocencia de esas manos era verídica. Pero mi orgullo, ya debilitado sólo por el hecho de estar ahí, me obligaba a huir del olor a humo que brotaba de su pelo. Yo anoche lo había visto hacer lo mismo con otra mujer, no me iba a engañar dos veces. Y cuando ya estaba a un centímetro de su cuello, respirando sobre sus hombros y sus trancas, cuando él creía ganada la batalla, me levanté con el mar en las rodillas y la certeza absoluta de que lo esquivaría cuanto pudiera. Que más que recorrer mi espalda con sus manos, no tendría el privilegio de robarme un beso ni tomar mi corazón y tirarlo al viento como lo hace con todo lo que pasa por sus manos.

2010-09-01T01:00:00.000-07:00

y ha pasado mucha agua bajo el puente.
las heridas se cerraron para siempre
otras que se abrieron. las intentamos cerrar, aunque a veces queremos que sangre todo, morir desangrada de amor.
and i'm a little drunk and i need u now.
need u now

2010-08-05T19:13:00.000-07:00

mamá: ese viejo es un flojo, tiene todo desordenado
papá: es que es un artista por eso es desordenado. mira a la fran, es desordenada por eso es una artista
yo: yo ? artista? yo no soy artista.
mamá: pero fran...
yo: mamá, los artistan pintan , bailan, escriben, actuan, dibujan, hacen algo. Yo no hago de eso, y si lo hago mal.
mamá: pero es que tu no habías estudiado periodismo porque te gustaba escribir?
yo: yo odio escribir. y odio esa carrera de mierda.
papá:usté no tiene que dejarse vencer, tiene que seguir , no importa lo que le digan, no le pueden matar su pasión
yo: no tienes idea las pasiones que es capaz de matar la poo.
mamá: entonces no era tu pasión, la pasión no la mata nada.

Y entonces me pregunto como es que la pasión se acaba y como se mata y cómo odio tanto escribir y como voy a ser tan rebelde y como voy a odiar tanto escribir, ya no quiero escribir más, no quiero hablar más porque antes podía entender y deglosar y componer el nudo que se me formaba una vez al mes en la garganta pero ahora no, no puedo hacer nada con él. Sigo siendo la misma inválida emocional de siempre, ya no soy ni siquiera original ni tengo buena ortografía porque ya ni siquiera puedo entender porque se me forma el nudo y porque no quiero ir a la u y porque nunca nunca puedo guardar silencio ni evidenciar mi odio y mi rabia ni la energía que a veces me tumba en la cama sin ánimos de ná.
y a veces quiero sincerarme en tantos lados y siempre es mejor no hacerlo, ser prudente y no escribir ni morir de rabia porque la injusticia que pregonamos está acá mismo, en mi boca y en mi letra llena de juicios que sancionan sin moral ni espíritu crítico. Y la Injusticia no está en tu silencio ni en las palabras que se me escapan como flatos sino en las deudas que cargamos y negamos.

Por eso te quiero , porque las personas no son simples ni sencillas, son complejas y tu te mostrai como erís.

Y nadie me puede decir que no busqué forma de no odiar la escritura, estoy aqui intentando reconcilñiarme con ella, con el odio que me brota a la estetica de mierda, si es que acaso no hay más estética que la pasión que le ponís. Acaso hablar de frutas o de paisajes no tiene ningún sentido si no fue capaz de movilizar los cristales que se forman en tu cerebro con los neurotrasmisores. Yo no puedo ser neutral. Nunca he podido ser política y responder lo que quieren a menos que me proponga una actuación.

No tengo tan claro mi concepto de verdad, ni de honestidad, pero lo que en mi vive como algo que no se apaga nunca es la pasión e incluso sus normas de comportamiento y de escritura, que me he aprendido y memorizado, no han de amilanar la única fuerza que hace que mi nudo en la garganta se disuelva como azúcar en agua.

2010-07-28T22:47:00.000-07:00

Y hoy pude ver claramente las diferencias que hace dos años no puede ver. Las vi y me duelen, no sé por qué. Será que ya me gusta quererte de lejitos, a imaginar que voy a volver a ser dueña de esos ojos chinitos que pones cuando te ries. Pero vuelvo a lo tangible y , lo sé que eso no va a pasar y Entonces ya no me importa tanto si me quieres, lo que me molesta es que no me mires. Es que me pases hojas sin siquiera poner atención, que no recojas mi aro cuando cae cerca tuyo, que te asustes tanto chocamos ópticamente en medio de la sala. Y me molesta porque no creo merecer tanto desprecio junto. Yo no me merezco tu indiferencia. Yo no te hice nada, absolutamente nada. No te rompí el jart como tú a mi. Si es que te tuve que perdonar , aunque en realidad no creo, yo ya lo hice. No te odio, no odio a tu mina, no te tengo rencor por haberme pateado por msn, ni por nada en realidad. Tengo bien claro que he sido yo la que conciente y voluntariamente ha perdido su tiempo esperándote. Te escribo para que sepas, aunque , ya sé que me conoces, no voy a hacer nada, que lo hago en función del respeto que le tengo a lo que siento y al derecho que tienes de saberlo de manera subconciente.

Entonces, a qué tanto le tienes miedo? No puedes perder nada, porque yo no me voy a ir nunca.

Mírame a los ojos

2010-07-22T22:03:00.000-07:00

conversación con Bender sobre niña que le gusta

Bender dice:
q aproveche q me gusta weas asi pero no me pescaria ni en bajada
no lo digo con pena tampoco ni nada por el estilo

Yo digo:
pero porque no?
onda que te hace creer eso?
son de ondas muy distintas?

Bender dice:
hehheee si ella trabaja y yo estoy empezando la U

Yo digo:
yaaa, pero no me refiero a eso
si no como
no séeee
a ver es como si combinan las personalidades, cachay?
Bender dice:
no me he fijado

Yo digo:
pero nico como noooo?! si te gusta posss
yaa, de otra manera... tienen quimica?

Bender dice:
nose
no me he fijado ademas la conozco repoco

Yo digo:
fijate po
jaja

Bender dice:
no soy muy prodijio para darme cuenta de esas cosas por no decir pavo

2010-07-14T00:39:00.000-07:00

tengo tanta pena que creo que me voy a ahogar

2010-07-14T00:35:00.000-07:00

rainy days and mondays always get me down

de donde vives me estoy volviendo loca e imagino muchas cosas y no entiendo porque me siento asi y se me va a pasar , se me tiene que pasar.

tengo que ser fuerte y guardartodas las lágrimas para mi , pero no puedo entebnder de donde vienen, para que lo hacer y para donde van.
que se pase pronto.

2010-07-07T19:10:00.000-07:00

te juro que quiero que resulte

te juro que quiero sentir esas mariposas en la wata

te juro que quiero que me salve

aunque ya sé que nadie me va a salvar nunca, que yo nací así

te juro que no me importa nada

te juro que quiero dormir abrazada

te juro que no me importa quién seas

te juro que no te tengo miedo, pero mucho más a mi

te juro que no quiero ver caras

te juro que quiero escuchar los juicios y que comenten y digan

que parezco mejor

que estoy mejor

porque realmente es así

2010-07-01T18:42:00.001-07:00

sabes lo que pasa? pasa que si te digo todo lo que quiero decirte probablemente no termines ni de escucharme. Tampoco es que sea tanto lo que tenga que decirte. Son dos palabras. en realidad es un concepto. querría explicarte muchas cosas pero como antes, mirandote a los ojos por minutos. descubrirte todos los días un poco más y hacerte feliz. No sé si lo fuiste en algún momento conmigo. yo sí. me gustaria aprenderme tu olor y recolectar las cosas que te ponen triste y llevármelas a algún lado con mi tristeza crónica y mi incertidumbre foucaltiana. dibujarte la boca con los dedos y hacerte cariño en la cabeza. Alegarte sin final por todas las cosas en que no estoy de acuerdo contigo y llorar por cosas que no se pueden arreglar. esconderme bajo el plúmón y reirme de tus dientes separados, que ahora estan a la moda, y preguntarme como es que tienes las manos tan grandes. e ir quitandote la ropa de a poco, como loca que inventa actuaciones y dramatizaciones para no tener que evidenciar la verdad. Y suspirar por cosas que no puedo decir y no sé, quiero escribirte esto porque si te pasa algo alguna vez no quiero no lo sepas y más que todo, porque la weá que siento fuera de todo merece respeto y lo minimo que puedo hacer por ella es decirte que te quiero más de lo que deberia. y no decir nada nunca más.

2010-06-21T21:24:00.001-07:00

NO ME GUSTA ESPERAR, PERO IGUAL TE ESPERO

2010-06-21T20:13:00.000-07:00

sabes qué?
no te odio porque no me quieres
no te odio porque ella sea más fea que yo
no te odio porque esté perdiendo mi tiempo
no te odio porque no me quieres mirar
no te odio porque me hayas embarrado algunas buenas canciones
no te odio porque te recuerde todos los días
no te odio porque no entiendo porque me temes
no te odio porque todavía no pueda get over it
no te odio porque me achinaste los ojos y me hiciste salir unas arrugitas
no te odio porque me haya comido hasta la madera
no te odio porque no quieras saludarme

la única y verdadera razón por la que te odio, y ni siquiera con un poco de mesura es que ya no tengo la inocencia para querer a nadie, ni siquiera a ti.
Nunca volvi a ser la misma después de ti y mi corazón limpio de rencores y remordimientos se transformó en el basural del mundo, donde hasta los peores sentimientos puedo encontrar.
Y solo por eso y nada más que por eso te odio.
Porque ni a ti puedo quererte con la inocencia que tenía y que me quitaste.

2010-06-16T00:21:00.000-07:00

y mientras más me convenzo que cerrar la posibilidad es mejor y que empezar de cero es la única manera de empezar me vuelvo loca echándote de menos.
y veo tu ponchera y tus orejas y se me cae la baba a destajos.
Ya no siento celos, un poco de pica y rabia.
Pero tengo la más absoluta certeza que estoy enamorada.
Y wn, me voy a volver loca si no vuelve a poner sus ojitos chinitos en mi.
y ya me volví loca, que vea todo lo que he hecho
y ya no quiero que sufra, sino que vea mi corazón sincero, chorreante de amor y obsesión
que se ponga nervioso y me mire de nuevo
oh mi dios! quiero a ese wn por sobretodas las cosas!
ya no sé qué ofrecer o qué milagro tiene que pasar para que pase algo

2010-06-13T21:46:00.000-07:00

ultimamente le hago más cariño al mouse óptico que a mi vida

2010-06-09T22:22:00.001-07:00

lo amo , igual que el primer día.

conchetumadre, cagué

2010-06-09T22:19:00.000-07:00

y aunque yo misma lo niegue
tiemblo cada vez que te veo.

porque en mi corazón hay una placa que terremotea y se queda tranquila. Me quiere hacer creer que no pasa nada, hasta que tus ojos me intimiden otra vez y se vuelva a repetir la historia.

dime que no se va a repetir la historia.

2010-06-07T17:34:00.000-07:00

este país los olvida. con su presidente los olvida. con sus tarjetas de créditos los olvida. este país los recoge y los vuelve a tirar al mar del olvido. este país los olvida. con sus dolores , con sus injusticias, con sus ignorancias, con sus desgracias los olvida una y otra vez. no bastando con destrozales los dientes, negarles su nombre y un funeral , los vuelven a matar relativizando todo. desmembrando lo que parecía imposible de desmembrar.

Este país los olvida. Pero te juro por mi madre que yo no, ni a esa señora que tiritando nos contó como mataban a su hijo. No se me olvida desde que en octavo encontré ese libro que me contó esa memoria de mierda que quieren sacar de los libros de historia. Y no entiendo muy bien porque me relaciono tanto con el tema. No sé si es natural que esto me pase o que al contrario, sea una señal de la no anestesia, y de mi rebeldía absoluta y silenciada.

Yo les voy a hablar a mis hijos de ustedes. No de manera poética ni política. Yo les voy a contar que en mi país hubo gente con valor y dignidad, aun cuando se la intentaron quitar de las peores maneras. Les voy a dar la mejor lección de respeto que puedan recibir. y Cuando sean hombres responsables y buenos, leales y dignos, y la piel la tenga arrugada como una pasa, me voy a acordar de esa señora que tiritaba entre las rosas para decirle que no la olvidé , ni a ella ni a su hijo.

muerta

2010-06-07T16:33:00.000-07:00

Y nos han robado lo único que teníamos, lo que éramos. La única diferencia entre los pokemones y nosotros es la preferencia por el pelo limpio. Somos una mezcla de todo y de nada, nos han matado de a sorbitos. Mi papá dejó sus cds de Inti por los de Ricky Martín. Mi mamá me pide que guarde silencio. Y yo me atoro entre tantas caras que ya ni lágrimas me salen.
Me cala los huesos el absolutismo de sus voces que claman que nos acordemos de ellos.

la niña cuchara

2010-06-07T16:31:00.002-07:00

Una pantalla de papel aluminio que colgaba de mi cabeza y combinaba perfectamente con un vestido metálico a lo largo de mi cuerpo.
Era una actuación en kinder donde todas las niñas tenían que ir con una cuchara.
Todos los papás entendieron que debían llevar a sus hijas con una cuchara, no dizfrazarla de una de ellas.
Hasta ahora guardo una foto.
Y por si a alguien le cabe alguna duda, mis papás tienen déficil atencional.

resignada

2010-06-07T16:31:00.001-07:00

me van a echar de la escuela de periodismo por ser tan hambrienta de comas y mezquina en los puntos.

Alegato de secretaría

2010-06-07T16:29:00.000-07:00

En días como hoy odio las lentejas que sirven de almuerzo, las ventanas grises de los edificios, las copuchas de la Sra. Sonia en secretaría, el olor a falta de ducha en la micro y las canciones que repiten en las radios.

En días como hoy odio que me digan qué es lo que tengo que escribir sin poder poner un sólo adjetivo entre tantos memorandums, no poder ver el azul del cielo y tener que esperar casi ocho horas para poder verte sonreír otra vez.

2010-06-02T19:48:00.000-07:00

y ahora que te vi
y escucho estas canciones
y veo nuestras fotos
y siento tu olor
y nos sonreímos
y estoy segura que pensaste que ayer me veía bien
y cuando te recuerdo de nuevo,
no reconozco lo que te recuerdo, no encuentro relación entre lo que veo y lo que eres.
y estoy desencajada, un poco naufragada , con calma y a veces un poco angustiada
dispersando
pensando
sin calcular demasiado
y sonreir
y mirar solamente y besar solamente, y voy a ser mecanizada y ya no siento nada
y no puedo creer que ya no siento nada
absolutamente nada

2010-05-31T22:26:00.000-07:00

y es increíble como en una semana se cerró la herida
y es increíble como mientras más cerca estoy , menos me encontrarás

2010-05-23T23:46:00.000-07:00

siento un miedo que nunca habia conocido. Un miedo que solo lo irreversible otorga
el miedo de la desnudez

2010-05-23T23:43:00.000-07:00

y me disfrazaría de tantas cosas para que no me vieras

2010-05-23T22:10:00.000-07:00

y no entiendo claramente que fue lo que pasó pero lo describiría así:

saludo feliz, preparado y cínico
histeria profunda, intento de calma , llamado por teléfono con intento de discreción (se fue? sí , se fue. donde chucha? volverá?)
relajo, conversación wena onda, pasar , sentarse (el otro wn tb se fue, volverán?)
oh csm! volvio el importante, no lo voy a mirar
csm! quiero ir al baño, está en la pasada, paso y no lo miro a los ojos
entro al baño, tirito, me arreglo y me tomo de un sorbo todo lo que me queda de gotas de bach
salgo y creo que ya no están
el grupo se divide
me voy o me quedo?
me voy o me quedo?
me quedo si voy va a ser demasiado evidente
converso
tomo
converso
me rio
tiro tallas
me rio más
me preocupo
quiero ir a galpon 9
webeo discimuladamente para ir
pago (dps me doy cuenta que me cagaron con 2 lukas)
nos vamos
caminamos
entramos gratis
subimos
están los dos
me siento al lado del no importante y el importante me ignora
se niega a mirarme
converso jotemente con no importante
importante se niega al contacto visual
le tiro una talla y me omite
me sigo joteando a no importante
y le cuento sobre importante
y hablamos cerquita y me mira con unos ojos muy azules
y me olvido por un segundo de importante y quiero que me dé un beso
me alega que no lo dejo hablar, que interpreto todo lo que dice
le pregunto si se pasó algun rollo con mi invitación aunque no me importa lo que vaya a responder
la gente va al baño y quedo sentada al lado de importante
y apoya su cadera en mi
y no nos hablamos
ni nos miramos
y me desespero
y rezo como endemoniada
quiero tomar algo
y me ofrece su bebida
no nos miramos pero te pregunto cómo has estado
y no me miras y me dices que bn y respondes con un y tu?
y yo respondo con un bn
me joteo a no importante
nos reimos con no importante
hablamos al oído con no importante
cantamos , nos curamos
bajamos y bailamos
y con no importante lo pasamos bien, nos joteamos pero sabemos que no es importante
y tengo que bailar con Sheldon y me aburro increíblemente
a Sheldon no le pregunto ni el nombre
e importante quiere bailar con todas menos conmigo
y lo evidencia tanto que pienso que me tiene miedo
que me tiene asco
que debo morir primero antes de bailar con importante
y pretendo que no me importa
no importante y yo bailamos , nos reimos
importante mira sentado y evita mirarme a los ojos
comenta cosas y no me mira
decidimos con no importante irnos
nos vamos todos mejor dice
caminamos hasta la alameda
y dicen que me van a dejar a la casa, que está cerca
y no puedo creer que esto estè pasando
y camino adelante con no importante
no importante me gusta
no importante me ayuda
no importante supo leerme a los 10 minutos
no importante nunca será importante
importante disminuye la distancia aunque sigue lejos
por lo menos ahora ya no teme
ya no cree que es importante para mi
importante quiere comer
digo que vamos a la bamba
y sudo en frío pensando en que puede estar cerrado
llegamos e importante invariablemente pide un completo sin palta
y le tengo su jugo
me ofrece y creo que es la segunda vez que me mira
y caminamos de vuelta
no importante dice que no estaban tan buenos los completos
a no importante le gusta la tortilla de zanahorias
importante dice que caminamos en círculos
les ofrezco irme sola y se niegan
importante reconoce que mi muerte podría ser excelente publicidad para la secta
con no importante nos vamos adelante y conversamos cosas tontas nos reimos
y de repente digo que las cosas son negras o blanca y el resto son para cobardes
veo como un codazo le llega a importante
llegamos y de cortesía ofrezco que pasen a un dpto que no es mío
veo como los gestos de importante responden un "qué le pasa a esta mujer?!"
digo gracias y después de haber evitado mirarme
choca conmigo y me mira
importante va a evitar tener una conversacion conmigo siempre
pero importante nunca podrá evitar que nuestros ojos choquen como chocaban en el metro y mucho menos podrá evitar que mis ojos no griten en la ignorancia más ciega y pura que destilan amor, porque importante me pudo quitar todo lo que tuve menos esa gota con forma de corazón que me brotaba cuando sus ojos reposaban en los míos.

2010-05-19T22:20:00.000-07:00

SI PUDIERA DIFERENCIAR, CATEGORIZAR, SUBDIVIDIR, PRIORIZAR, ENTENDER, RACIONALIZAR, COMPRENDER, USAR EL SENTIDO COMÚN, NORMALIZAR, DOMESTICARME, OBLIGARME, ESPERANZARME, ARMARME DE VALOR, CAMBIAR, ENFRENTAR, COINCIDIR, PERDONAR, ACOMPAÑAR, CALMAR, NO DESESPERAR, ANALIZAR, CONCEPTUALIZAR, DIRIGIR, ENFOCAR, VERBALIZAR, EXPLOTAR, GOLPEAR, MATAR, BESAR, TOCAR, NO DESESPERAR, ARRANCAR, EVADIR, NO SENTIR, ANESTESIAR, ANESTESIAR, ANESTESIAR, CÚANTO MÁS QUIERES ESTAR ANESTESIADA, CORRER, SANGRAR, CAER, CAER, CAER, SIN LIMITE, CAER , EN PLUMAS, EN NADA Y CAER, CAER, PRODUCIR, RECTIFICAR, COMPROBAR, POSITIVAR, DOLER, PROSTITUIR, ACOSTAR, DESVALORIZAR, DEVALUAR, DENIGRAR, DENUNCIAR, DESINFLAMAR, DESHILACHAR, DESPLAZAR, DE DE DIGNIDAD, DE DIGNIFICAR, DE APRETAR, DE BOMBEAR, DE RESPIRAR, DE VIVIR, DE COMER, DE AMAR, DE VIVIR EN CÍRCULOS , EN ESPIRALES, EN TRIÁNGULOS, EN CUADRADOS, CUBICAR, RESISTIR, LAMER, CAMINAR, VENDER, HACER, HACER, HACER, FACILITAR, DIFICULTAR, MEDIOCRIZAR, DESMEJORAR, EMPEORAR, PERJUDICAR, TORTURAR, DELATAR, TRAICIONAR, ELEGIR, OLVIDAR, MIRAR, IGNORAR, DORMITAR, ENCREMAR, ALISAR,PINTAR, DUCHAR, GASTAR, COCINAR, AMAR, SERVIR, AMAR, ACOSTAR, AMAR, PARECER, DISTRAER, ENREDAR, ENGAÑAR, DIFUMINAR, TAPAR, AMAMANTAR, ENCAPSULAR, HORNEAR, ABRIR, CERRAR, ROTULAR, TENER POSEER, ADJUDICAR, ENJUICIAR, JUZGAR, DEFENDER, APUNTAR, ROMPER, TRANSFORMAR, CONVENCER, SEDUCIR, CONFUNDIR, AMAR, APASIONAR, CONFUNDIR, AMAR, SOCIALIZAR, CONFUNDIR, AMAR, ACOSTUMBRAR, CONFUNDIR, AMAR, LLORAR, CONFUNDIR , AMAR, DESHIDRATAR, TIRITAR, HIPERVENTILAR, CONFUNDIR, AMAR, PENAR, PERSEGUIR, PERSEVERAR, CONFUNDIR, AMAR, SANAR, AMAR, SANAR, AMAR, AMAR, AMAR, AMAR, AMAR, HASTA QUE AMAR NO SEA MÁS QUE MORIR EN RESPIRAR Y VIVIR EN DESCANSAR EN UN VERBO QUE DEJE CONJUGAR EN PLURAL.

2010-05-19T22:17:00.000-07:00

quema, tu nombre quema mi voz

y cada vez es más difícil delinear entre el amor propio y el amor tuyo.

déjame soñar con tu amargo de a sorbitos que aún tengo ingenuo el corazón

2010-05-17T15:12:00.001-07:00

con dientes y uñas me voy a defender
y si no resulta
con besos y abrazos

2010-05-17T15:12:00.000-07:00

con dientes y uñas me voy a defender
y si no resulta
con besos y abrazos

2010-05-11T18:06:00.000-07:00

y no lo entiendo, fue tan efímero el caminar de tu dedo en mi espalda dibujando un corazón
y le pido al cielo que sepa comprender estos ataques de celos que me entran si yo no te vuelvo a ver

2010-05-11T18:05:00.000-07:00

cagué, así de simple. Me cago en el destino y el horoscopo y en todo porque no me resultó como quería!
conshetumare!

2010-05-04T14:50:00.000-07:00

y mañana se cumple una semana desde que casi muero. No , mentira, hoy se cumple una semana. Y me he preparado con ganas y con dedicación. Con disciplina y fe. He trabajado para lo que pase mañana, independiente de como resulte, resulte bien. Y escucho a nirvana, a tori amos, a fiona apple y no puedo creer que haya pasado toda mi vida sin haber querido saber de kurt cubain y pienso que siempre opino en clases y debo ser esa pendeja molesta que opina en clase, pero tengo demasiadas preguntas que nunca nadie quiere formular y mucho menos responder y siempre quedo como facha pero siempre me falta un punto por explicar , por decir , por negar. Y esa fracción es lo que siempre quedo debiendo, lo que me quedan debiendo.

y ya no se si tengo fe, si quiero que pase algo y aunque tengo mucho miedo a sufrir, decidí que si esa será la forma de vivir, lo voy a hacer igual porque no estoy dispuesta a perder mi tiempo y mi vida estando segura de lo que viviré. porque aunque exista la alta posibilidad de sufrir , tb está la opción de ser feliz. y esa no la tengo si sigo esperando.

2010-04-28T19:24:00.000-07:00

estuve con los pacos
y con esos wns flaites
y he estado con wns mega cuicos
y nunca he tenido un problema con ninguno de ellos
y wn, no puedo identificar si en toda empatía hay una verdadera coherencia
onda yo soy todas esas personas?
o son puras actuaciones de mi misma?
acaso wn, el asunto de todo esto es que este otro qlo vea como soy realmente
pero qué chucha le voy a mostrar?
es que acaso le voy a poder mostrar un poco de verdad?
soy capaz de hacer algo de verdad, es que puedo encontrar verdad en mi?

2010-04-20T16:57:00.001-07:00

y ahora que ya no vivo en esa nube de irrealidad, ahora que voy tomando sorbos cada vez más ácidos y seguidos de realidad , quiero saber cómo me voy a enfrentar a esto y si todo este miedo acumulado, la adrenalina cristalizada en mi cuello y el corazón a 180 va a tener algún sentido más que una risita nerviosa en un pasillo lleno de luz artificial.

Porque, aunque sea una locura, aunque sea un retroceso, aunque sea el acto de autodestrucción del último tiempo, yo quiero escuchar a ese latido en un pasillo sin luz.

2010-04-12T18:35:00.000-07:00

y como un balde de agura fría en medio del caribe llego la noticia aquella. y la oportunidad , juntas. Y como siempre me demoro dias en entender lo que pasa, en deglosar las opciones , en convercerme de vivir. no entiendo nada. no se pa donde va mi vida. no se nada y las palabras parecen tonelkadas de plomo que aumentan exponencialmente en mi cabeza y no sé como, y no sé cuando puedo descomprimirme , y no se como ni sé cuando voy a poder encontrarme y no se como y no se cuando voy a estallar de una vez por todas para completar, para comprender para dejar de soñar, porque nada bueno me puede estar esperando, porque si la esperanza es lo ultimo que se pierde, vamos, que la perdimos recièn hace poquito.

2010-03-25T17:57:00.000-07:00

he sido paciente, he esperado con perseverancia ciega y certera , he rezado constantemente, sin un día de descanso desde el 18 de octubre del año antepasado, he intentando todos los posibles planes para que resulte, para que deje de querer que resulte. He besado a hombres pensando en su boca, he buscado respuestas de mi misma, he pasado a rezar, he urdido planes, he mentido descaradamente, he me negado a la posibilidad de encontrarlo, he prometido y jurado en falso, he recordado cada detalle de su cuello y su oreja derecha, me he autocomentado anécdotas diariamente llenas de detalles hermosamente inutiles. Me he enfermado de pena por no contar con sus ojos, me he querido sacar el corazón y el orgullo por no tener las agallas suficientes para encontrarlo con la dignidad que esto se merece, me he mejorado de la inseguridad que me corroía, he pensado en otros antes que en él para su cumpleaños, me he creído enamorada y confundida, he dejado el pan y me he comenzado a levantar temprano para hacer deporte. Me he convencido de tantas cosas en la que no estoy de acuerdo, he recordado la última vez que te vi con una nostalgia enfermiza, con una obsesión científica, con la desolación de la aparente irreversibilidad. Me he caído de guata en este año y medio esperándote y he logrado levantarme y seguir, caminar de nuevo con la pena y las esperanzas medias agonizantes, pero en días como hoy, simplemente te echo demasiado de menos y no sé qué cresta hacer.

2010-03-19T18:16:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribo y hace tiempo , tanto tiempo, que confundo la v con la b en palabras super sencillas como baca o voa. Dije escribido y suspiré en público. Acaso, ¿me juzgarán por eso?

Más que alegar por el juicio, alego por todas esas razones (que te llevan a hacer eso) y esas justificaciones que son excusas de vacíos en los otros y verguenzas en uno (aunque también sean vacíos). El asunto es que olvidé el inglés, el otro día no pude ni contestar bien el teléfono, me puse a tartamudear como si no tuviera cosas que decir, como si preguntar por el tiempo o por las compras en el mercado no fueran cosas las cosas ordinarias que son. El asunto es que esperar es una cosa buena cuando tienes un hombre que te va a esperar con una taza de té en la entrada de tu casa y no te va a confundir con palabras ni canciones, con verdades ni con manos ciegas. No es que lo quiera ahora, y no es que me de miedo a tenerlo y perderlo, es sólo pensar que puede que nunca te pase en la vida y va a haber una parte de lo que significa ser humano que no voy a conocer. Pero , es que acaso ¿ todo el mundo conoce todo el mundo? No. Nadie conoce cada rincón de la tierra. Hay gente que se muere sin conocer el mar, o la torre Eiffel o el Kilimanyaro o el muro de Berlín o las cataratas de Iguazú. Sin embargo, todos pueden reconocer su tierra, y eso, es en el fondo lo que uno se pierde cuando nadie te espera con una taza de té. No poder conocer una parte de ti a través de otro.

2010-02-23T08:49:00.000-08:00

crucé todos los límites. los crucé y todavía no sé si me morí.

Pensaba que...

2009-12-27T20:39:00.000-08:00

indiscutiblemente estaría entre las tres últimas seleccionadas del casting en la edición de femenina de "el rey de los huevones"

2009-12-27T20:20:00.000-08:00

yo no sé cuantas veces tiene que pasar para que aprenda. Si digo que la quinta es la vencida, alguien me cree?

odioquehagaesoysiempreperosiemprelecreo.

hdp

2009-12-12T19:27:00.001-08:00

Y fue tan bonito verte cruzar al menos por un ratito por mi camino

2009-12-12T19:21:00.001-08:00

lo que hace un dái de ayuno y una chela.
jajajajajaj

aló? hola buenas tardes, busco a Rodrigo.

2009-12-09T19:01:00.000-08:00

las veces que niego mi fe son directamente proporcionales a las que miro al techo pidiendo ayuda.

2009-12-06T17:22:00.001-08:00

todas las cosas que alguna vez me hicieron sentir/ser una persona especial/diferente-al-resto las eliminé porque las responsabilicé de mis fracasos.

2009-12-05T19:52:00.000-08:00

La psicología y la siquiatría en general han denominado a la depresión como una enfermedad clásica en esta época. Mi pregunta, la más básica de todas, es que si acaso toda esa gente no es solamente más reacia a la alienación.

Era una pregunta no más.

2009-12-03T14:33:00.001-08:00

-bueno, usted sabe que yo voy a estar aquí para lo que necesite
-(es que si usted tuviera idea sobre lo que yo necesito no me estaría diciendo eso), si sé, gracias .

2009-12-02T21:22:00.000-08:00

mientras tu decías "predecible" , el que era misógino y violento decía "bien escrito"
mientras tu decías "en serio?", el que no me conocía le hacía cariño a mi espalda calladito.
mientras me alegabas dicendo que "eso era lo que yo pensaba", otra , supuestamente menos humana, miraba con miedo donde había llegado

yo no quería escuchar a nadie, ni a los pesados ni a los no tanto.

Un show de calidá internacional

2009-11-30T07:11:00.000-08:00

INCREÍBLE

2009-11-25T20:15:00.000-08:00

la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.

La religión del sabor

2009-11-25T17:32:00.000-08:00

Mientras exista la cordura, las fuentes de soda dedicadas al trabajo artesanal de la fabricación de diversos tipos de sángueches se mantendrán incólumes en rincones de Santiago. Este ensayo trata de por qué lomitos, chacareros, completos, hamburguesas, crudos, churrascos y gordas son la mejor opción a la hora de comer, pese a la ponchera y los millones de cánones culinarios y estéticos que nos rodean.

La verdad es que creo en otra vida tengo que haber sido sibarita, o romana en su defecto, pues no hay ninguna otra actividad que me guste más que comer. Malditos aquellos que con hambre y ganas, pueden hacerse esclavos de las dietas y preferir una lechuga hidropónica antes de un plato de tallarines Alfredo o un tarro de atún al agua en vez de un bistec de posta negra bien jugoso y encebollado.

Tablas de calorías, nutrientes, beneficios nutricionales, aceleración de metabolismo y un largo etc. ha pasado a ser una parte fundamental del vocabulario de todos quienes quieran lucir una figura esbelta y tonificada. Miles de afiches publicitarios con otras miles de modelos que bordean la anorexia estimulan en un círculo vicioso el culto a la delgadez. Nutricionistas con cara de histéricas visitan semanalmente matinales para meternos miedo sobre los peligros de la comida y la gordura.

Sin embargo, somos muchos los que no sucumbimos a estas ridículas invitaciones ni paranoias varias. No por nada según el INTA (Instituto de nutrición y tecnología en alimentos) indica que el 60% de la población chilena tiene algún tipo de sobrepeso. Es que la fuerza de voluntad es poca y las ganas de engullir, infinitas.

Afortunadamente he tenido la oportunidad de comer en los más diversos restaurantes tanto, en Chile como en el mundo y pese, a la variedad de sabores y texturas que he catado (desde lo más sencillo como una comida china a un tierno venado canadiense en coñac), sigo prefiriendo a ciegas al familiar ordinario y pobre del arte culinario: Los sánguches, especialmente los chilenos.

Y aclaro la nacionalidad pues en este caso, la diferencia es notable. Un sánguche brasileño siempre tiene gusto a musgos y tierra, los gringos a plástico, los holandeses a grasa y leche y los franceses a papa. No quiero sonar chovinista, pero los chilenos son superiores, definitivamente.

Con una mezcla cultural riquísima (a nivel culinario) como la nuestra, con la religión de la marraqueta (¡bendita seas!) y tierras especialmente fértiles para la producción vegetales de alta calidad, la proliferación de los sángueches en Chile no fue una casualidad. La capital está llena de fuentes de soda de alta calidad como el Dominó, la fuente Alemana y Holandesa, el Lomit’s y, mi favorita, la fuente Suiza; los que con una rigurosidad inalterable gracias recetas hogareñas y una tradición de años logran hacer de cualquier sánguche una maravillosa experiencia.

¿Acaso es comparable esa mayonesa suave y amigable untada con un lomito jugoso que cortado en trocitos perfectos se une rodajas de fresco tomate en una marraqueta tibia con una Bic Mac? ¿Puede igualar acaso un italiano tomate mayo a un escuálido plato de sushi con un tazón de mizo? ¿Llegará alguna vez a ser tan increíblemente delicioso disfrutar del desarme de un chacarero enjundioso en porotos verdes como el de la de la comida de deconstrucción? ¿Se resistiría a una hamburguesa casera, a una gorda bien hecha, a una marraqueta que, crujiente, invita a darle un mordisco?

Sin embargo, aunque estos locales estén llenos de tradición e historia, la modernidad también se ha colado entre sus cocinas y recetas. Nadie podría alegar siquiera que estos locales no evolucionan ni se adaptan a los nuevos tiempos; al contrario, ese ha sido el secreto de su éxito.

Los as son un ejemplo de la constante renovación a la que son víctimas sus cartas. Como un nuevo tipo en modalidad completo, los asses conquistan por sus ingredientes, los que combinados a gusto del cliente dan lo mejor de los sángueches estrellas: el completo y el churrasco.

Los sángueches son democráticos, libres, a prueba de mañosos, sinceros, poco siúticos, sencillos, económicos. Son fácilmente queribles, increíblemente seductores. Me encantan porque no son ridículos como esos platos de puré con prietas que venden a 10 lucas restaurantes tan aspiracionales como el Liguria.

Me gustan porque se presentan humildes, sin expectativas ni nombres en dos idiomas. Porque tienen identidad y carácter, porque te dan la opción de comerlos con o sin servicios, porque son la expresión máxima de la gula y porque cada vez que veo a una flacuchenta y siento una incipiente ola de envidia, recuerdo cada mordisco y le encuentro sentido a mis rollos.

Los Hanson poh

2009-11-25T16:48:00.000-08:00

Won't you save me?
'cause saving's what I need
I just wanna be by your side

2009-11-25T16:46:00.000-08:00

y mi primera sonrisa la regalé sin pensarlo a un hombre que cantaba el negro bembom

2009-11-20T19:53:00.001-08:00

debieran haber visto su cara. Es que los espanto a todos.

2009-11-20T19:05:00.000-08:00

y mientras todos me gritan que estoy loca y que no entiendo yo lo único que grito son palabras mudas que no dicen nada de lo que quiero decir. cada vez siento menos y entiendo qué es lo que pasa pero no puedo comunicarme ni decir lo que siento ni las ideas fluyen bien ni de repente me baja una angustia horrible y esa duda y esa página y esta páginas y dudas , miles de dudas porque no puedo dejar de preguntarme weas, quiero dejar de pensar porque sino no logro de encontrar cosas que no calzan , piezas de puzzles que no crresponden a nada y todos lo ven y siguen viviendo pero no logro hacerlas calzas y me esfuerzo, trato de omitirlas, de omitir lo que siento, de no volverme loca , que no me vuelvan loca, que inventen teorías sobre cosas que nadie entiende porque si alguien quisiera, si alguien estuviera dispuesto a escuchar a otra persona que no fuera a sí misma.
y abrumada por la necedad de la vida, de su torsudez imbécil que nos obligar a esquematizarnos una y otra vez y , que terrible, yo amaba escribir y mírame ahora, lo odio. odio escribir y odio otras miles de cosas más porque yo no sé ser mesurada no puedo ser mesurada me esfuerzo pero no se puede ser mesurada cuando se pelea contra algo que no se sabe qué es. Que voy a responderte? que no puedo sentir que se me olvidan las cosas que quiero decir que me desconcentro que no quiero ser más que un número, me quiero obligaar a dejar de sentir porque yo no estoy preparada para este mundo ni para ninguno y prefiero estar muerta y saberlo bien que estar viva y anestesiada de sin sentido y comprobar que nada me va a hacer feliz nunca porque no confio en nadie y en el fondo te odio a más que nadie porque si en algun momento estuve media verdeoliva tu viniste y me pegaste una patada en las costillas que me dejo en la uti. y leo esa weá y no quiero preguntarme si soy yo señor ?! soy yo acaso? me lleno de inmundicie no soy un aporte no soy linda ni inteligente ni equilibrada una serie denegaciones quiero que completes las ganas que tengo alguna vez de tener valor y hbalarte y decrite que no puedo olvidar tus manos ni tu boca y que no hay un solo día de mi vida que no me acuerde de ti y que nadie piensa tanto en ti como yo que voy a mandarte esas gomitas que alguna vez pensé en hacerlo me encanta estar completamente segura que nadie va a leer esta weá porque es muy larga y porque cada vez que me pregunto si tengo tanto que ofrecer respondo que no y que eso es suficiente y que tal vez uno tiene lo que se merece y que yo no merezco nada porque carezco de sentido soy una rebelde ql que metengo que ir a vivir a una choza con internet y vivir infinitamente ahi hasta que el huanaco que vive a 13 hectareas de mi choza me encuentre muerta y ahi la gente me encuentre porque nadie tiene algo asegurado y yo no tengo más que la incertidumbbre de no estar nunca cntigo con un espiritu ql de insatisfacción horrible porque nada de lo que hago sirve ni tiene sentido ni me ayuda porque no aspiro a nada ni nada me define ni completa con qué intensiodad puedo seguir viviendo como puedo escapar no quiero morirme asi no quiero vivir asi no quiero sufrir no quiero verte no quiero no poder hacerlo quiero ser delgada y nunca lo seré soy tan tonta tartamudeo frente a los hombres no puedo coquetearle a nadie siempre la cago eres un desatre confuso quiero que alguien me salve quiero que alguien me salve y no tengo que hacerlo sola y cómo si es como tener de coaching a dropy y siempre tengo frío y no logro encontrarme otro valor que ser linda o regia y no soy nada de eso y no voy a tener plata ni cultivar chanchos en una granja porque en 10 años no habrán granjas en el mundo y quiero que no haya nada a quien deberle nada , quiero cuentas saldadas , quiero saber que sabes que soy yo , que no te importe nada y que ni una pizca de culpa pase por tu cabeza. Para lástima , me tenemos a mi. te debo los amberries.

2009-11-16T20:36:00.001-08:00

tengo muchas weas que hacer y como siempre, hago todo menos eso.

2009-11-16T20:34:00.000-08:00

nunca creí que iba terminar cantando esa canción pensando en ti.
Te lo juro.

y aun asi yo me arriesgué, lo haría otra vez.

2009-11-16T20:33:00.000-08:00

debí haberle hecho caso a mi mamá. Pero bueno, al porfiado no hay que porfiarle.

2009-11-16T20:31:00.000-08:00

me encanta pensar que me hace la clase solamente a mí.

2009-11-16T20:29:00.000-08:00

Cada día asumo con menos rebeldía el hecho de que no vas a volver.

2009-11-15T19:52:00.001-08:00

todos tienen razón.
pero es que yo no puedo con estas dudas.

No me resulta

2009-11-11T18:33:00.000-08:00

Y esto no se sana nunca.
Todas las estrategias.
Dejar ir, perseguir, descansar , volver a intentar, reconstruir, ignorar, volver a empezar, contar hasta 10 , hasta 100, bajar de peso, cortarse el pelo, hablar con otra gente, cortarse los dedos, aprender cosas nuevas, tener nuevos objetivos, cambiar de actitud, sonreir, leer libros de autoayuda, cambiar las canciones de mp3, tener otro celular, de perfume, leerse las cartas, ir al siquiatra, querer hacer algo por alguien desconocido, pasar a la iglesia, abrazar de nuevo.
nada de esto resulta.
Cada día con más gente a quien escuchar y con menos con quien hablar.

no puedo volver a confiar.

no puedo.

y más sola.

y sola cada vez es más grande

y tiene más eco.

no puedo.

no nací para esta época.

ni para que me rompan el (L) tres veces.

nada resulta

2009-11-08T13:00:00.000-08:00

yo no sé qué volá mi vida.

2009-11-06T16:25:00.001-08:00

Hoy una señora de 70 años se ofreció a darme el asiento.

Desde cuando

2009-11-04T19:49:00.000-08:00

Reconozco puertas que yo sé

Se abren solamente alguna vez

Así de poco

Desde cuando te estaré esperando

Desde cuando estoy buscando

Tu mirada en el firmamento, estás temblando

Te he buscado en un millón de auroras

Y ninguna me enamora como tú sabes

Y me he dado cuenta ahora

Puede parecer atrevimiento

Pero es -puro- sentimiento

Dime por favor tu nombre

Gente ridícula

2009-11-04T19:07:00.000-08:00

F r a n c i s ca(no toy) dice:
no sé
yo lo veo de una manera más que positiva
me siento demasiado más afortunada que ell@s
no necesito recurrir a cagarme a nadie para "ser mejor xxxxxxx"
ser mala clase no es solamente feo, sino que profundamente flaite

DIOS! líbrame de la ridiculez que es cagarse a la gente por un poco de reconocimiento.

2009-11-03T10:48:00.000-08:00

está al frente mío y mecagomecagomecago

2009-11-03T10:47:00.000-08:00

es demasiado anormal que un 85% del tiempo esté intentando parecer normal

In-di-fe-ren-te

2009-11-02T11:01:00.000-08:00

medatodolomismoylloroenlamicrocomocondenadaperoquetequedeclaroquemedatodoexactamentelomismo

Enojá

2009-11-02T10:59:00.001-08:00

odio tanto que la gente se haga la weona. Realmente lo odio.
Pero más odio que lo asuman y te miren como acusándote de todas las cosas que en algún momento supieron de ti y omitieron.
Qué te voy a decir? ah? ná pos. Voh siempre cachaste.

Dudas

2009-11-02T08:57:00.000-08:00

oiga, explíqueme una cosa

¿cómo me quebró el (L) sin siquiera haberme tocado un pelo?

2009-11-01T16:17:00.000-08:00

Usted no tiene idea lo que es tratar de poner atención en su clase ni trasladar el día del arreglo del viernes al lunes.

NO TIENE NI LA MÁS FUCKIN IDEA!

Conversaciones para sacar la vuelta

2009-10-27T18:59:00.000-07:00

F r a n dice:
wn , hoy ando muy le saco la sal
y quiero que Europeo Pobre me abrace
la weá INÉDITA
Naty :: dice:
jajajajaa
yiaaaaa
si inédito
F r a n dice:
es que me pareció tan tierno hoy, no nos mira cuando habla, se pone nervioso
Naty :: dice:
Es rojo!

Fucking Kane

2009-10-27T17:00:00.000-07:00

No gané ná. Y después de estar 5 días leyendo cosas medias deprimentes, llegó mi día.

2009-10-24T19:06:00.000-07:00

Cada vez que la vida me quiere dar una sorpresa yo y mi paranoia nos adelantamos. Entonces, la fucking vida se enoja conmigo y me deja sin emoción por tratar de predecirla.
weona pesá.

2009-10-23T20:37:00.000-07:00

"porque la vida pasa y pasa y te quiero a mi vera"

Poetas modernos

2009-10-17T21:48:00.000-07:00

Años de historia de la filosofía, para qué? para que un wn como Enrique Iglesias (al que quisiera matar lenta y dolorosamente con su asqueroso lunar de carne) plantee dudas existenciales tan profundas. Yo creo que hasta Platón en su tumba se levantó a echarle el ojo a esta letra.

"Tú no sabes quien soy yo,

No sé quien eres tú,

Y en realidad, quien sabe que somos los dos"

alguien soy yo, insomniac, Enrique Iglesias

a todo esto, cómo chucha se conocen si no saben quienes son?

2009-10-13T17:54:00.001-07:00

yo creo que te estoy olvidando. Te lo juro, esta vez parece que la cuestión es en serio. Ni yo me lo creo mucho. Sueño contigo, sì. Pienso todo el día en ti, no. De hecho, estuve exactamente tres días sin poner un sólo pensamiento que cargara con tu cara. y no sé, es bkn sentir que ya no siento nada por ti, por lo menos en teoría.
Lo único malo y es realmente malo (porque temo que no se pasará nunca) es que escucho cierta canción de cierta época en cierto año y el escalifrío no se quita nunca y ese pinchacito (que en un momento era una benzatina en el poto) es un dolorcito chiquitito chiquitito, pero tiene olor a no irse nunca. Y la verdad no me molesta tanto por el pinchazo, sino por la canción (que es muy buena, a todo esto) y porque tú lo hagas causado. Que tu hayas causado algo que parece que no se quitará nunca. Eso es lo malo.

2009-10-05T21:13:00.000-07:00

¿Cómo puede hacerme sentir TAN weona?

2009-09-27T18:52:00.000-07:00

La pena vuela y se me juntan miedos, nada más que miedos y pedazos refrigerados que no consiguen darse forma, volver a constintuirse de nuevo como un entero. La pena vuela dice la canción. Y ahora queda un vacío extraño. A ratos comodísimo, como si fuera desbaratarse de lo bien equilibrado que está. Hay algo que dice que no es el momento pero que al mismo tiempo, nunca lo ha sido y que se está pasando el tiempo, que tengo que vivir. Me quiero obligar a vivir y no quiero cagarla. No creo que sean cosas compatibles. Quiero volver a verte de nuevo sin ninguna expectativa, quiero que veas este vacío en mis ojos para que no sentir que yo soy la única responsable del posible desplome de estos pedazos, que ordenados, forman este efímero equilibrio.

2009-09-25T21:41:00.000-07:00

Cuando escribís hotmsil en lugar de hotmail, cuando inventas una mentira muy buena para poder dormir en tu casa, cuando tenís ganas de saltar y correr lejos.
cuando miras el calendario y solo puedes decirte que es que lo que exazctamente hice mal para terminar cabeceando frente al pc intentando recordar contraseñas a un año después de haber iluminado calles con mis ojos llenos de amor.

Quererlo Todo

2009-09-21T16:16:00.000-07:00

El otro día, mientras almorzábamos con mi familia, mi mamá dijo algo así como que "los jóvenes lo quieren todo, y eso es porque no tienen nada".

Realmente creo que se refería a cosas materiales.
Sin embargo me quedó dando vueltas eso de quererlo todo, de lo que implica. Quererlo todo es asumir que nada de lo que tienes está bien, que quieres cambiarlo sin siquiera una reflexión de por medio, que lo que tienes es no suficiente, que incluso no puedes distinguir entre el resto de las cosas que no tienes cosas peores a las que hay. Es como pasearse con el carro de supermercado lleno de cosas y con 5 lukas en el bolsillo: es bonito tener la ilusión de comprar la cantidad infinita de porquerías pero finalmente tendrás que llegar a la caja y elegir qué es lo que necesitas y si te alcanza la plata.
Quererlo todo es ahogarse en la decisión, en la elección, en el filtro. En escucharse y conocerse, saber qué es lo mejor para cada uno. Arriesgarse a sufrir, ser feliz, estar en paz, celebrar, desesperar, esperar, a ilusionarse, a decepcionarse.
Yo ya no lo quiero todo. Yo quiero estar viva de verdad y jugar a la pinta como el otro día, caminar por la playa, dejar de tener miedo, que llegue la primavera en mi corazón y que mañana, la marraqueta sea más rica.

363 días

2009-09-10T18:27:00.000-07:00

Amiga de Nemo

2009-09-07T21:22:00.000-07:00

Es que me da de repente ese síndrome medio amiga-azul-de-Nemo y no me acuerdo de las cosas que debiera porque soy distraída y porque a veces no le pongo mucho esfuezo a dejar de serlo. Generalmente me pasa que no sé si pensé o dije lo que pensé.

Es que de repente confundo las cosas que nos dijimos y no me acuerdo si lo dijiste tú o fui yo o si fuimos los dos pensando lo mismo al mismo tiempo (claro, después de eso siempre venía un ataque de risa, pero eso no cuenta, no a la hora de hablar de la memoria).

El caso es que me venía preguntando si cuando te dije que me gustaban tus manos, te dije que me gustaba más tu pelo o que cuando te hablé de tu pelo mencioné que me fascinaban tus ojos (porque hay que decirlo, tenías dos ojos) o que incluso cuando te dije lo de tus ojos, hice alguna alución a cuanto más me encantaba tu boca. Y aunque haciendo un recuento, tu boca no me gustaba tanto si lo comparamos con esos besos dulces que me regalabas.

El asunto es que cuando me empecé a preguntar por eso con mi inexacta memoria, llegué a la conclusión que nunca te dije ninguna de las cosas, porque no pude contextualizar ninguna de las frases.

Y que este recuerdo parasitario merece, por lo menos, que algún día te enteres de todo eso.

Cambio de Ropa

2009-09-06T21:53:00.000-07:00

Me cambio de ropa para comenzar de nuevo. Digo adiós a los colores y al orden. Digo adiós porque estoy harta de que me lo digan. Digo adios para crecer como si de nuevo tuviera 17.

Adiós al no hay primera sin segunda
Alguna vez tuve otro blog con el mismo nombre que este. Lo amaba y lo cerré un día con llovizna matinal. Lo que ve arriba son frutillas que se contradicen con las piñas del nombre. Sin embargo, si usted me lee y trata de sacar sus malditas leyes de mecánica y poner un poquito de su corazón estoy segura de que nos llevaremos bien. Incluso, entenderá el porqué de las piñas y las frutillas.