hoy que me ayudaste en mi miedo cuando me sacaron sangre, y pensé en ti , hoy si que te echo de menos.

te apuesto que nunca nunca nunea en tu vida habías tenido tanto miedo.
te apuesto que vas a salir con el corazón destrozado, hecha pebre.
te apuesto que lo vas a dar todo y te vas a quedar sin nada.
te apuesto que la gente va a murmurar, que te vas a aguantar los comentarios, que te vas a poner a pelear, que vas a llorar en el baño, que nadie más que tu mamá y la naty van a estar ahí para escucharte sin juzgarte.
te apuesto que te vas a terminar echando la culpa de todo.
te apuesto que este nudo en la guata se va ir aguidizando con los meses, que las horas de insomio se van a hacer cicatrices en tus pómulos, que se te van a clavar como aguja en la piel las miles de preguntas, las miles de incertidumbres
vas a subir de peso, bajar de peso
teñirte el pelo, cortárlo
te vas a volver loca y lo sabes.
que estás en el borde de todo. al borde de todo.
que quizás nunca te quiera. que probablemente nunca te quiera. tanto como tú. A veces el amor se vuelve cuestión de cantidad, gallitos de orgullo, movimientos ciegos, sólo fe.
Lo voy a hacer porque no puedo seguir escondida en la certezas y porque si existe una posibilidad de que resulte la voy a buscar, en el silencio que dicta saber que un amor como este no puede quedar recluido sólo por saber con la certeza racional que algo va a fracasar. Se hundió el titanic, se cayeron las torres gemelas, se murio camiroaga,  como acaso no va a ser posible tentar al destino con la sola posibilidad de tu amor?
Lo voy a hacer para acordarme y tener registro siempre de por qué lo hice. Que fue una decisión y no algo que pasó. que yo te quise en mi vida y que no importa el sufrimiento que venga, eso siempre valdrá la pena. porque te conozco y siempre valdrás la pena.

Pajaritos

Fui ingenua. Me pintaron pajaritos.en el sur
Cuando llegué a Santiago corrugaron mis sueños en el piso frío, llovía lejos de la playa.
el agua hierve poquito a poco
las camas se hacen poquito a poco
No se puede soñar,nosotras no podemos soñar
he escapado por deudas, por plata, por el Álan, por el chino, por los pajaritos que cantaban más bonito
no quieren mi acento, soy el  recuerdo que una memoria quiere borrar
habrán otras compatriotas? En el centro de está ciudad está el pulgatorio, todo el resto es mi infierno
La señora se ve tan diferente a mi. Me preguntan qué es lo que sé hacer y yo respondo que lo único que sé hacer es extrañarte, mi hijito. Ya no me conoces más que por las Adidas y tu abuela. Cómo devolverte el tiempo?
La casa es mía, la comida es mía, la pieza es mía, los niños son míos. quién es tu madre? de quién soy madre? Tengo a los suyos, señora.
Los tengo en la primera fiebre que les curé, en el velador de mi cama con jesucito rezando todos los días por ellos. Hace cinco años que no los veo.
Los tengo, señora, mucho más que a los míos. Los mocos en mi delantal eran la prueba.
Fueron míos mucho antes que suyos, en mi espalda cargan las huellas. Reconocerían mi olor y mi comida.
Señora, esos niños son míos, su guardo la foto en mi billetera. Los míos los perdí por deudas, por plata, por pobre.

Dicen que nosotras las mujeres amamos demasiado. Nos acusan de ser y de tener en nuestros cuerpos y nuestros genes algo que nos impide poner freno al huracán romántico llamado amor. Que una mujer enamorada es capaz de matar, abandonara sus hijos, cometer los crímenes más horrendos por amor. Que una mujer enamorada esquiva maltratos y la violencia de un mundo que repite que ese auto va un barranco a 15000 kilómetros bajo tierra. Que una mujer enamorada es capaz de llorar añor por un hombre. Esperarlo toda la vida. Perder toda su vida. Dicen que amamos demasiado y nadie acusa a los hombres por lo poco que aman. Por lo mal que aman. Por ese amor a medias , por transformarlo en un instrumento de ego y competencias intelectuales. Por ese amor a medias que en vez de fascinarse, desprecian. Por ese amor mediocre, incapaz de encontrar las palabras. Las palabras son importantes aunque no las queramos. Aunque a veces sean la clave para los engaños más grandes del mundo. Quizás porque las palabras tienen tanto peso (o ninguno) y nosotras siempre hablablos, (nunca podemos callarnos) , es esa la necesidad de tomar las cosas que suceden en el tercer piso de nuestra cabeza tomen sentido en la realidad, en la plasticidad y efimeridad del sonido. Y es esas palabras a veces queda todo. Todo nuestro esfuerzo en palabras. Y el problema se presenta cuando nos llevan justo a ese mismo acantilado de 15000 kilómetros para que digamos todas esas palabras, venga el viento y se las lleve, ellos alcancen a salir del auto y uno quede siemplemente a un paso de caer.

no es perfect más se acerca a lo que yo simplemente soñé.

y si cambiar es tomar la decisión que querías multiplicada por -1 entonces debería estar escribiendo en tu blog y no en el mío.

y si cambiar es dejar la vida pasar,

si es sentir

no puedo sentir sin miedo. vencer el miedo. no tener nada que perder. perderlo todo. perderlo todo porque perderlo también es la opción de volver a ganar. salir de la inercia. romper de nuevo, romper para siempre, romper y deshojar las capas que te tienen atrapada acorralada estancada.

y si no fuera porque sé un poco de economía y que mi costo oportunidad vale un poco menos que cero estaría diciendote que quiero tomarme una cerveza contigo.

esoty asustada porque no voy a querer a la misma persona. Y nada será como antes pero te quiero, me lo puedes negar acaso? me lo puedo negar?

te quiero y eso es el principio de cualquier final, porque aunque a veces yo me convenza de lo contrario, yo nunca he amado la trama por sobre el desenlace.

te tengo que comunicar un par de cositas:

• You treat me badly , i love you madly.
• Porque este amor me hace sentir viva en la tragedia

• no sabe cuanto me gustaria oir su risa en la cocina
  

• why don't you let me stay here?
  
• we like the same things and i like your style
• that why all girls in town follow you all around
  
• y nos une en la desgracia de existir

ya ves, a veces me canso de mi y de no tener valor para buscarte y cometer todo delito que este amor exija.

y nunca nadie me hizo sentir tan especial.

quiero conversar con mi mamá, contarle algo que llevo un buen tiempo queriendo compartir y que nunca me animo. Quiero que me diga que las cosas van a mejorar, que tengo que rezar harto, y no perder la esperanza. Y que ella rece por mi , porque la escuchan mucho más. Quiero que me diga que no me equivoqué tanto y que a veces, la vida nos da unas segundas oportunidades a los prudentes. Que me abrace y me entienda. Incluso llorar por como me siento, por las decisiones equivocadas. Quiero que me consuele de verdad, que me ayude a partir de nuevo. Quiero que mi mamá haga eso que hace tiempo no hace, que le cuesta tanto manifestar conmigo.

estoy en la oficina y tengo náuseas.
Voy a dejar de hacer planes, no sé trabaajar con metas impuestas concientes.
Tengo que olvidarme de 9 meses.
Voy a calmarme y pensar en cosas, en encribir canciones como antes.
Y a veces conversar un poco en serio, llenar los vacíos y convercerme que voy a estar bien, pronto.
y tener asco de nuevo. Y contar los días para hablarte de nuevo para no acosarlo.
preocuparme porque esta solo. darle lo mejor de mi telepatía.
pensar en canciones para sanar a la fran, porque en una de esas si la salvo a ella, me salvo a mi y lo salvo a él. estoy en deuda, y como responsable mental e imaginaria de esto, me dispongo a poner en equilibrio el asunto, aunque sea por vías poco convencionales.
y no se trata de dibujarte un corazón en la esquina del cuaderno, ni de cambiar la cama para creer que tu vida tendrá un cambio de ángulo igual.

Se trata de haberte querido tomar la mano mientras hacias los cambios mientras manejabas y cantar en silencio esa canción que hizo que me diera cuenta que me entregabas lo que necesitaba, mientras no te quería. Y citándote, finalmente uno termina queriendo lo que necesita.

y fui grande y todas esas palabras impronunciables salieron de mi boca y me llené de luz por fin. Y te regalé un abrazó y mis palmadas querían sacarte toda la pena. y no dijiste nada y siempre crei que me mirabas como queriendo decirme algo , como pidiendome algo, como queriendome pero a nuestra manera. y ahora que no tengo nada que decirte, yo espero que se me pase mientras me preocupo y pienso y rezo para encontrarte, para encontrar a dios, para poder meter en un globo todas esas cosas que me acuerdan a ti durante el día y mandartelas, porque nadie piensa si tu casa te va a quedar lejos o cerca del bus o si te va a gustar la cocina checa. Y no es de rollenta pero siento que sufre y nunca me habia pasado, pero no me importa tanto qu no me pescara sino verlo asi de triste.

ir o no ir. he ahí el dilema

entonces lo único que tenias que hacer era ser verdadera. Y lo arruinaste tanto, tonta. Ahora no es tu amigo, no te quiere, piensa que eres una puta y mala. Pero eso no importa porque en verdad lo que hiciste ayer no es tan grave como el haberte dado cuenta que no puedes dar ni recibir amor. Que estás ahí naufragando y que cada vez que aparece un barquito a salvarte hundes la cabeza debajo del agua mientras gritas a gorgoritos que quieres que alguien te rescate. Y no quieres ser rescatada. Primero es el miedo el que te inmoviliza y ahora el descontrol, ahora como el gran protagonista del mal final de esta historia. Y el descontrol pensado, calculado, el descontrol planeado como la última defensa para arrancar de esta historia y para preferir y un final cerrado que uno abierto e incierto, para comprobarme una vez más que es mejor pensar que estuviste loca e imaginaste todo. Porque siempre es mejor tener el control de la situación, aunque sea tirarla al piso y cagarla. No entiendo porque lo hice. No entiendo para qué. No entiendo porqué no tuve miedo. No entiendo qué buscaba. No entiendo como no tuve verguenza. No puedo creer lo fácil que se me está haciendo mentir, mentirosa , mentirosa, mentirosa.

Siempre crees que no te va a doler y siempre duele más que la última vez.

confundida entre moverse o no hacaerlo. entre entender si tiene algun sentido hacerlo. analizar todo muy bien , más de mil veces para evitar equivocarse y al mismo tiempo crecer, como si esas dos cosas no fueran contradictorias. Corriendo y evadiendo. Contando los cariños, restando otros con frialdad para no hacer el loco. Aprender a perdonar , reconstruir todo siempre de nuevo. Contar con los dedos de una mano la gente que te quiere y con otra a la que tenis que recuperar por egoísta o por falta de oreja. Tratar de reconquistar amistades, tratar de reconquistarte a ti misma, a convencerte de la fuerza que sacaste en algún momento, a atreverme a ser verdadera con lo que siento.

la soledad es un paso firme que no he podido obligarme a dar.


y que felicidad hacerte la cama
y que felicidad dormir contigo
y que felicidad despertar contigo

y todo lo que sentiste fue normal.

quizás ya no puedo escribir porque no encuentr verdad en mi.

Ya sé que soy un pony rosado con un corazón en el poto, pero no te puedes ir sin saber esto; pensé demasiado cuales serían las palabras exactas.
Porque dices ver en mi cosas que ni yo veo.
Porque en ti veo cosas que nadie ve. Porque todo te va a salir bien.
Y porque conoces demasiado bien las palabras que jamás te voy a decir.
Mucho éxito en tu vida, fue realmente un gusto conocerte, y una lástima no haberte conocido más.


Fran

p.d.: nunca viste arnold, imbécil?

estoy creciendo: lo noto, lo siento, lo veo. y sin estar asustada intento poner el freno en mi. un freno que me recuerde que que hay que tener fuerza pero hay que ser prudente. que hay que creer en uno sin ser soberbio ni ridículo. usando el olfato, seguir el instinto. y a veces el cariño que siento choca con una verdad que irrenunciablemente tengo que ver y que no veía por cobarde o por inmadura (si es que acaso ambas cosas no son lo mismo)

y quiero vivir de verdad. estoy decidida a eso.

cuidar la forma por el qué dirán
y hacer el amor cada muerte de obispo
y nunca atreverte a pedirle la mano por miedo a esa tía con cara de arpía.

y que conozca las palabras que jamás le voy a decir.