Ya no me acuerdo

Esta mañana ya no me acordaba cómo tocaban mis dedos esa guitarra que era para mí tu cuerpo

Ya no me acordaba lo que sentía cuando acariciaba tu pelo

Ya no me acuerdo si tus ojos eran marrones o negros

Como la noche o como el día que dejamos de vernos

Sólo recuerdo que llovía y que quedamos en la parada del metro

Pero haciendo un gran esfuerzo, aún veo tu mirada en cada espejo de cada ascensor donde cada noche me sube hasta el cielo

De moteles invernadero donde se jura algo tan efímero…

Ya no me acuerdo

Ni de tu risa

Ni de tu prisa por darme un beso

Ni qué botón de tu camisa desabrochaba primero

Ni qué rumba me bailabas cuando querías robarme el sueño

Dicen que el tiempo y el olvido son como hermanos gemelos

Que vas echando de más lo que un día echaste de menos

Yo qué culpa tengo si ya no me acuerdo







Estopa, 2004
¿la calle es tuya?

Pegándose el alcachofazo

no volvió (...)
no volvió y tal vez, si no hubiese pasado eso que pasó, yo estaría menos entera.
Onda, sufriendo porque no volvió.
pasándome rollos del por qué no volvió.
pero, wn, no volvió.
estoy impactada :o

lo dije? muy impactada.


a todo esto, es sólo una sospecha.

Positivismo

Es que saben cual es el problema? El problema no es que yo esté gordita, no , para nada. O sea, seamos honestos, es un problema apremiante y en el peor de los casos (y el más realista también) puede que sea un 80 % del causante. El problema no es que yo a veces desayune a las 11 y media de la mañana dos marraquetas con queso y a la 1 de la tarde almuerce un plato mutante de porotos con ensalada de tomate y una fuente de lechuga gigante para terminar con un postre alto en azúcares refinados. Ese no es el problema. Tampoco lo es, el hecho de que yo tenga exactamente 10 kilos más ni que mi querida muela del juicio me esté enchuecando cada uno de mis dientes ni que tenga más acné que hace 6 meses , ni que no sea lais ni que no sea rubia.
Es sólo que soy, fui y quizás sea siempre, la última de la lista.

tipo Mario

cresta. que nostalgia más bonita es esta que estoy sientiendo. todo se ordena lento y claro, tres días te cambiaron la manera de ver la vida y te hicieron sentir más poderosa o más ridícula desde el punto de vista que lo quieras mirar. querer enamorarse, querer saber cómo está, sentir nervios, reparar cada vez más rápido el jart, pasar la etapa tipo mario bros y a veces te encuentras con los honguitos y llamar a luigui pa que te salve o perder como cinco vidas en un año.
tanananá tanananá

darle las gracias a mi fuerza de voluntad.
en serio.
y saber cómo estás.

mira que hizo falta tiempo.

lunes 23

El lunes todas las canciones se entonaron hacia el norte. Las gaitas, los acordeones, las melódicas, las guitarras juntas para cantar como si nunca antes lo hubiesen hecho. Todos comenzamos siempre de nuevo. Cerraste los ojos aun cuando tenías el sol en la cara, y sin pensarlo demasiado, le deseaste la mejor de las energías. Te autodedicaste unas canciones, te convenciste de que todo era para mejor y que, algún día, harías esas cosas que estos meses se te han ocurrido pensando en que volverá. Esperar a que te mire "así" después de haber pasado a comprar esas gomitas que le gustaban y que nunca supo que tu supiste que le gustaban. Tal vez , algún día lo sepa. Tal vez algún día le importe. Contar secretos que no creía y exagerar algunas historias para no parecer fome. Bailar y recordar a otros caminos parecidos, y pensar que al final siempre viajas por calles similares, como que los lomos de toro se te hacen familiares y esa casa a 6 cuadras del metro ha estado siempre ahí. Las canciones y las micros se vuelven tu refugio en contra del mal, un paraguas provisorio. Haber creído que le dabas un poco de ti y mientras te preocupabas por el envoltorio, ya te habían llevado lejos. Vivir en un constante flash back, un racontto que parece no tener un final porque siempre encuentras más errores de dirección, de edición, de sónido, de actuación. Y que no importa cuantas veces lo veas la película porque ya la grabaron y el oscar lo dieron el domingo pasado y obvio, no ganó lo de mejor película. Bueno, no seamos injustos, Él sí.
Demorarte cada vez más en sacar lo que sientes y cada vez menos en poder escribir sobre eso, pero nunca sabes si es porque cada vez está más profundo o cada vez más lejos. Y cada vez menos disimular lo que escribes en un baño borracha o en un blog aturdido de palabras que son incapaces siquiera de llenar el estanque de un baño. No aspirar a nada ni nada.
¿perdiste la identidad musical?

¿lees diariamente el horóscopo?

¿le preguntas muchas cosas a un libro?

¿comienzas a contradecirte mentalmente mientras hablas?

no es nada del otro mundo, es sólo algo que no sé explicar.