y mañana se cumple una semana desde que casi muero. No , mentira, hoy se cumple una semana. Y me he preparado con ganas y con dedicación. Con disciplina y fe. He trabajado para lo que pase mañana, independiente de como resulte, resulte bien. Y escucho a nirvana, a tori amos, a fiona apple y no puedo creer que haya pasado toda mi vida sin haber querido saber de kurt cubain y pienso que siempre opino en clases y debo ser esa pendeja molesta que opina en clase, pero tengo demasiadas preguntas que nunca nadie quiere formular y mucho menos responder y siempre quedo como facha pero siempre me falta un punto por explicar , por decir , por negar. Y esa fracción es lo que siempre quedo debiendo, lo que me quedan debiendo.

y ya no se si tengo fe, si quiero que pase algo y aunque tengo mucho miedo a sufrir, decidí que si esa será la forma de vivir, lo voy a hacer igual porque no estoy dispuesta a perder mi tiempo y mi vida estando segura de lo que viviré. porque aunque exista la alta posibilidad de sufrir , tb está la opción de ser feliz. y esa no la tengo si sigo esperando.

estuve con los pacos
y con esos wns flaites
y he estado con wns mega cuicos
y nunca he tenido un problema con ninguno de ellos
y wn, no puedo identificar si en toda empatía hay una verdadera coherencia
onda yo soy todas esas personas?
o son puras actuaciones de mi misma?
acaso wn, el asunto de todo esto es que este otro qlo vea como soy realmente
pero qué chucha le voy a mostrar?
es que acaso le voy a poder mostrar un poco de verdad?
soy capaz de hacer algo de verdad, es que puedo encontrar verdad en mi?

y ahora que ya no vivo en esa nube de irrealidad, ahora que voy tomando sorbos cada vez más ácidos y seguidos de realidad , quiero saber cómo me voy a enfrentar a esto y si todo este miedo acumulado, la adrenalina cristalizada en mi cuello y el corazón a 180 va a tener algún sentido más que una risita nerviosa en un pasillo lleno de luz artificial.

Porque, aunque sea una locura, aunque sea un retroceso, aunque sea el acto de autodestrucción del último tiempo, yo quiero escuchar a ese latido en un pasillo sin luz.

y como un balde de agura fría en medio del caribe llego la noticia aquella. y la oportunidad , juntas. Y como siempre me demoro dias en entender lo que pasa, en deglosar las opciones , en convercerme de vivir. no entiendo nada. no se pa donde va mi vida. no se nada y las palabras parecen tonelkadas de plomo que aumentan exponencialmente en mi cabeza y no sé como, y no sé cuando puedo descomprimirme , y no se como ni sé cuando voy a poder encontrarme y no se como y no se cuando voy a estallar de una vez por todas para completar, para comprender para dejar de soñar, porque nada bueno me puede estar esperando, porque si la esperanza es lo ultimo que se pierde, vamos, que la perdimos recièn hace poquito.

he sido paciente, he esperado con perseverancia ciega y certera , he rezado constantemente, sin un día de descanso desde el 18 de octubre del año antepasado, he intentando todos los posibles planes para que resulte, para que deje de querer que resulte. He besado a hombres pensando en su boca, he buscado respuestas de mi misma, he pasado a rezar, he urdido planes, he mentido descaradamente, he me negado a la posibilidad de encontrarlo, he prometido y jurado en falso, he recordado cada detalle de su cuello y su oreja derecha, me he autocomentado anécdotas diariamente llenas de detalles hermosamente inutiles. Me he enfermado de pena por no contar con sus ojos, me he querido sacar el corazón y el orgullo por no tener las agallas suficientes para encontrarlo con la dignidad que esto se merece, me he mejorado de la inseguridad que me corroía, he pensado en otros antes que en él para su cumpleaños, me he creído enamorada y confundida, he dejado el pan y me he comenzado a levantar temprano para hacer deporte. Me he convencido de tantas cosas en la que no estoy de acuerdo, he recordado la última vez que te vi con una nostalgia enfermiza, con una obsesión científica, con la desolación de la aparente irreversibilidad. Me he caído de guata en este año y medio esperándote y he logrado levantarme y seguir, caminar de nuevo con la pena y las esperanzas medias agonizantes, pero en días como hoy, simplemente te echo demasiado de menos y no sé qué cresta hacer.

Hace tiempo que no escribo y hace tiempo , tanto tiempo, que confundo la v con la b en palabras super sencillas como baca o voa. Dije escribido y suspiré en público. Acaso, ¿me juzgarán por eso?

Más que alegar por el juicio, alego por todas esas razones (que te llevan a hacer eso) y esas justificaciones que son excusas de vacíos en los otros y verguenzas en uno (aunque también sean vacíos). El asunto es que olvidé el inglés, el otro día no pude ni contestar bien el teléfono, me puse a tartamudear como si no tuviera cosas que decir, como si preguntar por el tiempo o por las compras en el mercado no fueran cosas las cosas ordinarias que son. El asunto es que esperar es una cosa buena cuando tienes un hombre que te va a esperar con una taza de té en la entrada de tu casa y no te va a confundir con palabras ni canciones, con verdades ni con manos ciegas. No es que lo quiera ahora, y no es que me de miedo a tenerlo y perderlo, es sólo pensar que puede que nunca te pase en la vida y va a haber una parte de lo que significa ser humano que no voy a conocer. Pero , es que acaso ¿ todo el mundo conoce todo el mundo? No. Nadie conoce cada rincón de la tierra. Hay gente que se muere sin conocer el mar, o la torre Eiffel o el Kilimanyaro o el muro de Berlín o las cataratas de Iguazú. Sin embargo, todos pueden reconocer su tierra, y eso, es en el fondo lo que uno se pierde cuando nadie te espera con una taza de té. No poder conocer una parte de ti a través de otro.

crucé todos los límites. los crucé y todavía no sé si me morí.