y fui grande y todas esas palabras impronunciables salieron de mi boca y me llené de luz por fin. Y te regalé un abrazó y mis palmadas querían sacarte toda la pena. y no dijiste nada y siempre crei que me mirabas como queriendo decirme algo , como pidiendome algo, como queriendome pero a nuestra manera. y ahora que no tengo nada que decirte, yo espero que se me pase mientras me preocupo y pienso y rezo para encontrarte, para encontrar a dios, para poder meter en un globo todas esas cosas que me acuerdan a ti durante el día y mandartelas, porque nadie piensa si tu casa te va a quedar lejos o cerca del bus o si te va a gustar la cocina checa. Y no es de rollenta pero siento que sufre y nunca me habia pasado, pero no me importa tanto qu no me pescara sino verlo asi de triste.

ir o no ir. he ahí el dilema

entonces lo único que tenias que hacer era ser verdadera. Y lo arruinaste tanto, tonta. Ahora no es tu amigo, no te quiere, piensa que eres una puta y mala. Pero eso no importa porque en verdad lo que hiciste ayer no es tan grave como el haberte dado cuenta que no puedes dar ni recibir amor. Que estás ahí naufragando y que cada vez que aparece un barquito a salvarte hundes la cabeza debajo del agua mientras gritas a gorgoritos que quieres que alguien te rescate. Y no quieres ser rescatada. Primero es el miedo el que te inmoviliza y ahora el descontrol, ahora como el gran protagonista del mal final de esta historia. Y el descontrol pensado, calculado, el descontrol planeado como la última defensa para arrancar de esta historia y para preferir y un final cerrado que uno abierto e incierto, para comprobarme una vez más que es mejor pensar que estuviste loca e imaginaste todo. Porque siempre es mejor tener el control de la situación, aunque sea tirarla al piso y cagarla. No entiendo porque lo hice. No entiendo para qué. No entiendo porqué no tuve miedo. No entiendo qué buscaba. No entiendo como no tuve verguenza. No puedo creer lo fácil que se me está haciendo mentir, mentirosa , mentirosa, mentirosa.

Siempre crees que no te va a doler y siempre duele más que la última vez.

confundida entre moverse o no hacaerlo. entre entender si tiene algun sentido hacerlo. analizar todo muy bien , más de mil veces para evitar equivocarse y al mismo tiempo crecer, como si esas dos cosas no fueran contradictorias. Corriendo y evadiendo. Contando los cariños, restando otros con frialdad para no hacer el loco. Aprender a perdonar , reconstruir todo siempre de nuevo. Contar con los dedos de una mano la gente que te quiere y con otra a la que tenis que recuperar por egoísta o por falta de oreja. Tratar de reconquistar amistades, tratar de reconquistarte a ti misma, a convencerte de la fuerza que sacaste en algún momento, a atreverme a ser verdadera con lo que siento.

la soledad es un paso firme que no he podido obligarme a dar.


y que felicidad hacerte la cama
y que felicidad dormir contigo
y que felicidad despertar contigo

y todo lo que sentiste fue normal.

quizás ya no puedo escribir porque no encuentr verdad en mi.

Ya sé que soy un pony rosado con un corazón en el poto, pero no te puedes ir sin saber esto; pensé demasiado cuales serían las palabras exactas.
Porque dices ver en mi cosas que ni yo veo.
Porque en ti veo cosas que nadie ve. Porque todo te va a salir bien.
Y porque conoces demasiado bien las palabras que jamás te voy a decir.
Mucho éxito en tu vida, fue realmente un gusto conocerte, y una lástima no haberte conocido más.


Fran

p.d.: nunca viste arnold, imbécil?

estoy creciendo: lo noto, lo siento, lo veo. y sin estar asustada intento poner el freno en mi. un freno que me recuerde que que hay que tener fuerza pero hay que ser prudente. que hay que creer en uno sin ser soberbio ni ridículo. usando el olfato, seguir el instinto. y a veces el cariño que siento choca con una verdad que irrenunciablemente tengo que ver y que no veía por cobarde o por inmadura (si es que acaso ambas cosas no son lo mismo)

y quiero vivir de verdad. estoy decidida a eso.