esoty asustada porque no voy a querer a la misma persona. Y nada será como antes pero te quiero, me lo puedes negar acaso? me lo puedo negar?

te quiero y eso es el principio de cualquier final, porque aunque a veces yo me convenza de lo contrario, yo nunca he amado la trama por sobre el desenlace.

te tengo que comunicar un par de cositas:

• You treat me badly , i love you madly.
• Porque este amor me hace sentir viva en la tragedia

• no sabe cuanto me gustaria oir su risa en la cocina
  

• why don't you let me stay here?
  
• we like the same things and i like your style
• that why all girls in town follow you all around
  
• y nos une en la desgracia de existir

ya ves, a veces me canso de mi y de no tener valor para buscarte y cometer todo delito que este amor exija.

y nunca nadie me hizo sentir tan especial.

quiero conversar con mi mamá, contarle algo que llevo un buen tiempo queriendo compartir y que nunca me animo. Quiero que me diga que las cosas van a mejorar, que tengo que rezar harto, y no perder la esperanza. Y que ella rece por mi , porque la escuchan mucho más. Quiero que me diga que no me equivoqué tanto y que a veces, la vida nos da unas segundas oportunidades a los prudentes. Que me abrace y me entienda. Incluso llorar por como me siento, por las decisiones equivocadas. Quiero que me consuele de verdad, que me ayude a partir de nuevo. Quiero que mi mamá haga eso que hace tiempo no hace, que le cuesta tanto manifestar conmigo.

estoy en la oficina y tengo náuseas.
Voy a dejar de hacer planes, no sé trabaajar con metas impuestas concientes.
Tengo que olvidarme de 9 meses.
Voy a calmarme y pensar en cosas, en encribir canciones como antes.
Y a veces conversar un poco en serio, llenar los vacíos y convercerme que voy a estar bien, pronto.
y tener asco de nuevo. Y contar los días para hablarte de nuevo para no acosarlo.
preocuparme porque esta solo. darle lo mejor de mi telepatía.
pensar en canciones para sanar a la fran, porque en una de esas si la salvo a ella, me salvo a mi y lo salvo a él. estoy en deuda, y como responsable mental e imaginaria de esto, me dispongo a poner en equilibrio el asunto, aunque sea por vías poco convencionales.
y no se trata de dibujarte un corazón en la esquina del cuaderno, ni de cambiar la cama para creer que tu vida tendrá un cambio de ángulo igual.

Se trata de haberte querido tomar la mano mientras hacias los cambios mientras manejabas y cantar en silencio esa canción que hizo que me diera cuenta que me entregabas lo que necesitaba, mientras no te quería. Y citándote, finalmente uno termina queriendo lo que necesita.

y fui grande y todas esas palabras impronunciables salieron de mi boca y me llené de luz por fin. Y te regalé un abrazó y mis palmadas querían sacarte toda la pena. y no dijiste nada y siempre crei que me mirabas como queriendo decirme algo , como pidiendome algo, como queriendome pero a nuestra manera. y ahora que no tengo nada que decirte, yo espero que se me pase mientras me preocupo y pienso y rezo para encontrarte, para encontrar a dios, para poder meter en un globo todas esas cosas que me acuerdan a ti durante el día y mandartelas, porque nadie piensa si tu casa te va a quedar lejos o cerca del bus o si te va a gustar la cocina checa. Y no es de rollenta pero siento que sufre y nunca me habia pasado, pero no me importa tanto qu no me pescara sino verlo asi de triste.

ir o no ir. he ahí el dilema