debieran haber visto su cara. Es que los espanto a todos.

y mientras todos me gritan que estoy loca y que no entiendo yo lo único que grito son palabras mudas que no dicen nada de lo que quiero decir. cada vez siento menos y entiendo qué es lo que pasa pero no puedo comunicarme ni decir lo que siento ni las ideas fluyen bien ni de repente me baja una angustia horrible y esa duda y esa página y esta páginas y dudas , miles de dudas porque no puedo dejar de preguntarme weas, quiero dejar de pensar porque sino no logro de encontrar cosas que no calzan , piezas de puzzles que no crresponden a nada y todos lo ven y siguen viviendo pero no logro hacerlas calzas y me esfuerzo, trato de omitirlas, de omitir lo que siento, de no volverme loca , que no me vuelvan loca, que inventen teorías sobre cosas que nadie entiende porque si alguien quisiera, si alguien estuviera dispuesto a escuchar a otra persona que no fuera a sí misma.
y abrumada por la necedad de la vida, de su torsudez imbécil que nos obligar a esquematizarnos una y otra vez y , que terrible, yo amaba escribir y mírame ahora, lo odio. odio escribir y odio otras miles de cosas más porque yo no sé ser mesurada no puedo ser mesurada me esfuerzo pero no se puede ser mesurada cuando se pelea contra algo que no se sabe qué es. Que voy a responderte? que no puedo sentir que se me olvidan las cosas que quiero decir que me desconcentro que no quiero ser más que un número, me quiero obligaar a dejar de sentir porque yo no estoy preparada para este mundo ni para ninguno y prefiero estar muerta y saberlo bien que estar viva y anestesiada de sin sentido y comprobar que nada me va a hacer feliz nunca porque no confio en nadie y en el fondo te odio a más que nadie porque si en algun momento estuve media verdeoliva tu viniste y me pegaste una patada en las costillas que me dejo en la uti. y leo esa weá y no quiero preguntarme si soy yo señor ?! soy yo acaso? me lleno de inmundicie no soy un aporte no soy linda ni inteligente ni equilibrada una serie denegaciones quiero que completes las ganas que tengo alguna vez de tener valor y hbalarte y decrite que no puedo olvidar tus manos ni tu boca y que no hay un solo día de mi vida que no me acuerde de ti y que nadie piensa tanto en ti como yo que voy a mandarte esas gomitas que alguna vez pensé en hacerlo me encanta estar completamente segura que nadie va a leer esta weá porque es muy larga y porque cada vez que me pregunto si tengo tanto que ofrecer respondo que no y que eso es suficiente y que tal vez uno tiene lo que se merece y que yo no merezco nada porque carezco de sentido soy una rebelde ql que metengo que ir a vivir a una choza con internet y vivir infinitamente ahi hasta que el huanaco que vive a 13 hectareas de mi choza me encuentre muerta y ahi la gente me encuentre porque nadie tiene algo asegurado y yo no tengo más que la incertidumbbre de no estar nunca cntigo con un espiritu ql de insatisfacción horrible porque nada de lo que hago sirve ni tiene sentido ni me ayuda porque no aspiro a nada ni nada me define ni completa con qué intensiodad puedo seguir viviendo como puedo escapar no quiero morirme asi no quiero vivir asi no quiero sufrir no quiero verte no quiero no poder hacerlo quiero ser delgada y nunca lo seré soy tan tonta tartamudeo frente a los hombres no puedo coquetearle a nadie siempre la cago eres un desatre confuso quiero que alguien me salve quiero que alguien me salve y no tengo que hacerlo sola y cómo si es como tener de coaching a dropy y siempre tengo frío y no logro encontrarme otro valor que ser linda o regia y no soy nada de eso y no voy a tener plata ni cultivar chanchos en una granja porque en 10 años no habrán granjas en el mundo y quiero que no haya nada a quien deberle nada , quiero cuentas saldadas , quiero saber que sabes que soy yo , que no te importe nada y que ni una pizca de culpa pase por tu cabeza. Para lástima , me tenemos a mi. te debo los amberries.