the queen of atenttion to details.

Como cuando te pierdes y das vueltas y vueltas. Estás en el mismo punto. No aprendiste nada.

voy a llenar de post este día.
porque escuché sonar sólo una vez en el día la canción que me persigue desde hace como 4 meses.
porque pasé dos veces por el lugar que nunca debí haber pisado
porque miré al lugar donde todo debió haber quedado
porque me pregunto si las cosas inmateriales se me pagan en materiales
porque no cacho pa donde va mi micro
porque caché que nos gustaba con escándalo la misma canción cuma
porque es navidad y pido weas que no debería pedir y que me llegan weas que no debería recibir
porque jesus nació en un establo, lo más probable es que lleno de caca, y aún así es capaz de dejar un mensaje ql del "deber ser" que creo que el día del orto podré cumplir
porque me averguenza hablar de jesus en un blog y además, como si yo, la patúa, lo conociera del barrio
porque aún converso con quien no debo
porque gracias a un click me libré de ser descubierta
porque yo diría que tengo daño hepático
porque fui a misa, ayer y me acordé de cada una de las veces que fui a hablar sola a la iglesia durante el año
porque descubrí que debo alejarme del tekila para siempre
porque descubri que el tekila puede tomar distintos nombres, de los cuales también debería alejarme
porque cache que para siempre es una weá demasiado infinita
porque pensé que cual nuestro afán de creer que nada va cambiar
porque pensé que todo cambia
porque no tengo sueño y no sé si terminaré mi libro surrealista
porque quiero saber qué es lo mejor
porque de nuevo estallaron los vidrios de mi corazón, pero esta vez los vidrios cayeron adentro
porque a veces creo que soy media weona por mi incapacidad de odiar
porque me confundo tanto
porque perdí mi profundidad
porque lo noto hasta en la música que escucho, mi radio favorita actualmente es la Disney, porque qué muestra más clara superficialidad que preguntarse por "mi profundidad"
porque le debo dos lukas a la ori y unas cuantas más a mi misma
porque la casa se siente tan vacía sin mi hermana
porque no logro sacar ni una puta conclusion de nada
porque me pongo emo y espero que nadie lea ni una wea
porque quiero saber que es lo que está pasando acá, adentro, afuera, allá
porque recontando a las personas, subí, bajé y mantuve a no se cuantas
porque me di cuenta que, contrario a lo que pensaba, nunca he cachado muy bien qué es lo que ando buscando y por eso mismo, nunca lo encuentro
porque no quiero ver a nadie
porque empecé a amar las faltas de ortografía como nunca antes
porque fraccionaré quién soy
porque dejé de creer las weas que pensé toda mi vida
porque todavía no puedo ni quiero entender.

quiero contar al revés para que 2 por fin sea el primero.

deseos de cosas inevitables

que no pase frío que no pase frío que no pase frío que no pase frío

Estuve todo el año repitiéndome que alguna vez tendría el valor de decirle lo que le dije hoy. Se lo comenté muchas veces a mis amigas y a mi familia. Parecía un amor fulminante, nos había conquistado a todas a pesar de las advertencias del pueblo que coreaba su nombre a veces con rechazo. Era imposible resistirse, negarse a ir a cada una de sus citas a las que llevaba puntual, aunque yo no tanto. Hoy, después de entregarle mi examen de readacción me armé de valor y le dije a bocadejarro: "profe, usted quiere ser mi abuelo? es que yo no tengo, entonces me parece una buena opción" Se rió un buen rato, para decirme después decirme que sí y ofrecerse como oreja para mi (creo que pensó que tengo problemas familiares o ausencia de figura paterna, que equivocado está).
Yo le respondí que le iba a traer una foto mía para que la pusiera en su oficina junto con la de sus real nietos.

hacerte amigo de tu nuevo olor.

Voy a guardar todas las palabras que tenía destinadas para ti, para cuando sea todo blanco y no puedas distinguir entre tu y el contorno. Se irán desdibujando los límites, aparecerán matices que jamás pensaste en ver. Cambiarán los eventos que te reciban, un elástico rebotando y rompiendote la piel repentinamente, o quizás, un olor que quisiste siempre y recién ahora lo vienes a encontrar. Voy a estar lejos, me escuchas? acaso no escuchas cuanto grito? Sé que no importa lo que te diga, cuanto trate de persuadirte. Yo quise decirte cosas antes de que te fueras, cosas que ahora sé que no hubiesen importado porque ya lo sabías ¿eres siempre así, con la intución a flor de piel? leíste cada una de mis palabras, las deglosaste mucho antes que yo. Es que no supe qué ofrecerte, me confundía entre lo superfluo y lo profundo. No sabía ni que ofrecerme. ¿cómo saberlo si había un silencio que no vi? sí, fui yo la hice ese silencio. Hace frío, siempre hace frío cuando se te destapan los pies en la noche y no tienes calcetines. Ya te dije que estoy lejos, ¿no ves como me alejo? como va actuando la perspectiva mientras me miras? ¿no ves mi profundidad? a ratos , yo tampoco. Acaso existiese, ¿la quieres? ¿quieres esta figura esfumandose? no sé manejar mis tiempos ni contar hasta 10, me enredo en el cable del teléfono, me obnubiló tu luz. No te confundas que no es la constante falta de sinapsis la que hace e hizo esto. No me hagas decirlo, no me retes. Si eres capaz de juzgarme, ni siquiera des la vuelta para mirar, que yo te cuido la espalda, aunque sea a dos cuadras de distancia.

Media tinta

Podarse el miedo para no hablarnos nunca más de lo que vimos bajo el cielo. Sencillo, hola, complejo, chao. La ciudad comiendo lo que encuentra para secarte. Voy a decir que se reventó un lápiz rojo en la solapa del lado izquierdo para no explicar que fue mi corazón. Llaga bajo el sol en un día soleado. Espacio vacío que no se puede llenar ni con fulgor ni con amor. Se expande y se contrae como si pudiese ruborizar a alguien. permutar cuando la oscuridad te va alcanzar los talones sin semáforos para avanzar.

voy a descomponer los colores para buscarme en los más lindos y regálartelos,

aunque seas ciego.

y estoy en la cola para ser un romántico ♥

Espera, déjame mirarte a los ojos.

oh mi dios te nombro a cada rato sin embargo tan ausente estás. oh mi dios parece que no tienes ningun tino para decir lo que quieres decir. oh mi dios sabes tanto de ser dios y tan poco de ser humano. oh mi dios quiero encontrarte un poco de sentido a tus palabras gordas y vacias como globos. oh mi dios rellena esta vida de primavera, ilumina con sol la ventana ocre. oh mi dios preguntante si alguna vez hiciste algo mal. oh mi dios dime que si. oh mi dios creo que te has comido poquito a poco mi fe. oh mi dios en qué fallamos?. oh mi dios protegeme de tus enseñanzas. oh mi dios dime cual ha sido mi punto de inflexión. oh mi dios susurrame despacito cuando vaya a llover, que me avise la golondrina que vive conmigo. oh mi dios devuelveme el equilibrio.
oh mi dios cobrame la vida.

breakmetheheart
provemyhypotheses
breakmetheheart
iwoludneverchangeyouforanyone
breakmetheheart
rememberwhenwelookedoureyes
breakmetheheart
wedancedinthemall
breakmetheheart
youstandbymysidewithnoaword
breakmetheheart
neverweneededaword
breakmetheheart
butineversmeltquitewellyourflavour.

no, no, no

quiero que te vayas de una vez por todas.
que te vayas del país, que te lleves tus recuerdos.
que salgas de mi cabeza, que dejes de llenarme de dudas.
que no te mezcles con lo que quiero sentir, aqui la que mando soy yo.

ándate miedo, que a mi hermana no le va a pasar nada.

los 10+gusta2

Creo que una de las cosas que me gusta leer son listas de cosas. Y bueno, hoy haré una lista de las cosas que me gustan:

1. los helados (no de chocolate ni nada con chocochips)
2. la playa (idealmente vacía, da lo mismo la estación del año)
3. las flores (las fresias! son tan sencillas!)
4. los blogs
5. la gente original
6. la música fuerte cantada con shentimiento (mejor aún si es cebolla y llorona)
7. los mensajes de texto
8. LUN, Terra, Perez Hilton
9. al brayan y en su defecto a Andrés Marín
10. los días soleados con pasto y piscina

Bonus track: 1313! xD

tengo que dejar de preguntarle a la bolsa con papeles

te voy a encontrar , te voy a encontrar, no importando cuantas veces tenga que escuchar esa canción.

Pensaba en la Teletón. Pensaba en la gente discapacitada. Pensaba en el sufrimiento de las familias. Pensaba en la tele prendida toda la noche. Pensaba en la plata. Pensaba que me da tanto miedo estarlo; o en su defecto, me gusta tanto ser capacitada. Pensaba que si alguna vez me pasa algo quisiera morir así no más, desangrada. Admiro la entereza, las fuerzas, las ganas, la perseverancia. Veo a la Daniela García y contrario a lo que debería sucederme, pienso que en su lugar yo hubiese elegido morir. Porque es más fácil. Porque es menos doloroso. Porque a pesar de que crea que la gente discapacitada tiene la misma dignidad que cualquier otro pelagato, no toleraría ver mi cuerpo regado en el piso.Estoy conciente que es supercial atribuirle dignidad a tu vida porque tienes piernas o porque tienes brazos. Incluso hay gente que tiene eso y más y aún asi me parece indigna. Es que para mi hay cosas más importantes que la vida. Y es cierto que pla dignidad de los discapacitados es igual a la de los morales, pero conmigo no lo aguantaría. Entera o muerta. Y es tanto mi miedo que me asusto al pensar que me puede pasar. Y tal vez por eso creo tanto en la eutanasia. Porque no vale si estas vivo y no eres capaz de disfrutar. Porque es imposible ser el mismo. Porque es imposible no volverte amargado y no alejarte de todos. porque quizás soy una egoísta y cobarde, pero eso no lo quiero vivir

es tan buena y tan chorri.

Infieles

chilevisión, jueves 22 hrs.

Si las cosas no son como parecen pero, si parecen por algo lo son, ¿Cómo cresta son las cosas?

Anunusualyou,anunusualme.Inevergetalongwitheverybodyelse.writealettertotellmethatyoualways kissedmethinkingabouther.don'tyouthoughtit?aren'tuashame?.Undertheproud,youcan'tfindanything,nolove,norights,nohumillity,evenhate.it'sdry,sowhyit'ssodifficulttosee?iwannadrinkandrememberwhyidon'thavetodoitandwhyihadn'thaddone.youspendtherestofmyheart.it isn'tyourfoult.now,wishyoubadintentions'slieme.iwishicouldseeuonedayanddon'tshiver.makeyourplanefallandloose thememorie.reallytheonlythingthatiwantisthatnobodyreadthiskuchinfsadpostandforgetallhappend.

shesumadre, que estoy enojada con la vida.

conchesumadre porque es taaaaaaaan difícil entender el significado de SILENCIO.

Vi Juno, que película tan sencillamente linda. Quise tener una guata gorda con un mono adentro y quise ser despiadadamente honesta como Juno. Vi a Javiera Mena, vi a Chico trujillo, Vi a una masa de gente saltar y cantar y a otra masa de gente mear y saltar la reja. Junto con las latas de cerveza que no nos tomamos y de lo que nos reímos del pobre y chanta Sergio Lagos. Gritar que"lo que no tiene prisa se demora en alcanzarte". El pánico por encontrarse con alguien , pero no, porque "erámos las más finas de tooooda la Quinta Normal" y acordarme de mi mamá cuando Sinergia cantaba a pata suelta que se enojaba por todo.

ui , me duele tanto una pata, parece que quedaré coja, porque uta que lo pasé bien.

JustIthinkalittleaboutuandifuweren'tgowecouldhavegoneandenjoytogetherwhatienjoytoday.♥

All I want is you, will you be my bride take me by the hand and stand by my side ♪

Cántame de nuevo esa canción que me hacía sentir bien. Toma mi mano, mírame feo. Hagamos un paso de baile nuevo, que no recuerde a nadie. Bebe de mi copa trizada y córtate la boca, a ver si hacemos de una vez por todas un pacto de sangre.

Los milagros ocurren. La muerta está más viva que nunca.
mierda.

Desconecté a una enferma agonizante. La desconecté, pero no sé si se muera.

Hoy quisiera decir que soy contradictoria cause all my fragile strength is gone.

amontonando maldiciones sobre la barra de aluminio.

La manzanilla dijo no

Esta semana hice muchas cosas entre las que puedo destacar:

• hice una plantilla en excel
• me enojé sin saber porqué
• entreviste a alguien como cuando entrevistaba a mis compañeros de colegio. Le preguntas weas y después weas serias como por ejemplo como se llama su perro y qué piensa del poder. y después el entrevistado te mira como pensando que eres rara porque te interesan esas cosas. lo malo de eso es que te convence y tú también terminas pensando que eres rara porque no puede ser que te interesen esas cosas de toda la gente ¿o sí?
• canté en inglés bien fuerte y espero porder hacerlo próximamente en francés (sin Carla Bruni eso si)
• pensé en que tengo que cerrar la boca y mover las pompas right now!
• porque quiero caber en ese vestido rojo, aunque muera de inanicion (xD)
• corrí mucho y caminé poco
• hablémal y hablé bien
• imité al Pollo Fuente y a la Dra. Polo
• Defendí a Stalin diciendo que había sido más malo que Hitler
• descubrí que secretamente que amo y encuentro flaites a los centro americanos
• que nací en el país equivocado
• que tengo que aprender cuanto antes a tocar piano, aunque sea por método del autodidacta
• que vi a un niño igualigualigual a ti, pero más simpático
• creo que la vida me da lecciones
• que vi a otro niño no igual a ti y tuve momentos de amnesia
• me di cuenta que conocía a una prostituta
• pensé harto , en mi vida principalmente
• pensé que estoy traumada con la PSU y que tengo que superarlo. No es normal sacar ponderaciones un año después de darla
• que me quiero poner un pircing en la ñata. Pero de niña, no quiero parecer toro
• que tuve un ataque de risa por un Carlos Pinto cineasta
• que me cago si sale Piñera
• que cuando, sea flaca y escultural, alguna vez alguien me sacará una foto con jeans y nada más que jeans. algo asi como el comercial de Levis (XD)
• que amo los comerciales argentinos
• que no voy a ser feliz escribiendo como toda la media pensé
• que tengo que prepararme porque todavía no se acaba la semana y puede que queden más sorpresas

La nueva adicción

Mirate, mira tu amargura, mira tus mentiras, corre mierda, corre no importa cuando te vayas ni cuanto te cueste, no arrugues la nariz, sonrie mierda, sonrie.
Un túnel negro, igual todos vamos pa allá, pero hay diferencias. siempre hay diferencias. yo no las quise ver y tu las exageraste.

No es que yo crea que me esté convirtiendo en una persona mejor, pero a ratos me encuentro más lejos de juzgar a la gente que antes. En verdad, siendo sincera juzgo más de lo que debería. A veces siento cargo de conciencia y otras miedo por las cosas que pienso, o en su caso, digo. Cargo de conciencia porque ¿quién cresta me creo? ¿poseedora de la verdad? já. Y el miedo me da porque el escupo que uno tira cuando juzga más temprano que tarde llega. Pero a lo que iba, es que mis juicios son un poco categóricos, medios militares, medios sin matices, sin mala intención eso sí. La cosa es que yo no sé si es bueno o malo juzgar a la gente, yo creo que es bueno siempre cuando se haga desde la perspectiva "yo también soy humano", onda con un poco de ¿humildad? ¿compasión?. La verdad es que tampoco tengo tan claro porqué estoy escribiendo sobre los juicios, será que he estado pensando mucho en qué pensar sobre las cosas. La gente dice que no hay que pensar mucho las cosas , que las respuestas esas que uno busca las encuentra con el tiempo pero yo no estoy de acuerdo. Pensar y sobre pensar para después juzgar y tener una respuesta clara para saber de una vez por todas qué hay que pedirle a la vida cuando pase por tu casa y te toque el timbre.


so could you kindly shut up?

llegó la hora.

Puras canciones bonitas, puras canciones con shentimiento tiene mi mp3. Las pelusas de los plátanos orientales que parecen nieve en los pastos, la gente que mira feo porque no te vistes ni te vas. ¿Cuánto perdiste? ¿Cuánto ganaste? ¿se está para ganar y perder? ¿ no se puede ganar aunque se pierda y perder cuando se gana? ¿no se puede quedar en cero siempre? ¿ que es quedar en cero?
Las tardes soleadas, las chalitas con uñas pintadas, un desorden mental y habitacional. Un pato que hace cuac cuac y un corazón que a ratos dice tuuuuu tuuuu. Mi cabeza que canta chanananá y una wata que cruje grrrrrrrr grrrrrrrrr.

Ways to review. ways to find a clean reason. no witness to declare i'm not wrong. no fights, no shouts, no traces to know what's going on.
there’s still a little bit of your face i haven't kissed and , it's probable , never going to happend again.

I lov u Greg!

Comienza la nueva temporada Dr House esta semana y yo sin cable aún!

Dios mío ¿se puede vivir sin tele?

Semana #1

Un cumpleaños, un número, una no vuelta atrás. Ganas de explicar, explicar tantas cosas. Hablar hasta tarde cuando uno habla con los ojos cerrados tendida sobre una cama que pareciera que no es la suya con tantas ideas en la cabeza. Poner los pies en agua, mirarse las heridas en los pies por unas chalas que traicionaron. No extrañar, no echar de menos, no desear a nadie. Sólo sentir un poco de pena, nostalgia tal vez sobre lo que era, sobre lo que viví.

Me preguntas qué es el amor, y te respondo en un escopitajo que a veces el amor es el tiempo.

Me preguntas qué es el amor y te respondo que es un suspiro.

Me preguntas qué es el amor y te respondo que no es nada de lo que has vivido.

Me preguntas qué es el amor y muevo los pies, mis pies heridos que inconcientemente hacen un hoyo en la tierra, para quedarme en silencio y querer tomar mis cosas e irme tan lejos que tal vez, sólo tal vez, te encuentre.

Estaba sentada en el casa e ideas. Sentada en una cama dura, rosada , al frente del mesón donde envuelven los regalos. Mi hermana frente al mesón. De repente una niña con síndrome de Down entra. Se pasea frente a mi y sin percatarse, se le cae el papel que tiene en la mano. El papel dice un número , que te da el orden en que te atenderán. El papel cayó entre los pies de una señora que no tenía ni intenciones de moverse, asi que me paré y metí mi pata en el espacio para mover el papel y sacarlo. Me acerqué a la niña y se lo entregué. Me dió las gracias y me dijo que eso era lo que andaba buscando. Cuando me fui a sentar de nuevo, llegaron sus amigos, también con síndrome de down. Uno de ellos le preguntó que para quien era el regalo. Ella le respondió que era para su mamá. El mismo amigo le pregunta si está de cumpleaños o algo así. Ella lo mira y le dice que no, que le compra el regalo porque ve que su mamá se esfuerza y se sacrifica tanto por ella , que cree que se lo merece, que es lo mínimo que puede hacer.

He escrito varias reflexiones que terminé borrando para este pedazo de post. Más que nada quisiera decir que me sentí tan profundamente imbécil frente a la situación y que no pude guardar mi emoción. Que hasta ahora me convulciona y que no sé que más decir que wn, estamos tan equivocados.

Se muere para vivir. Se vive para morir. Se revienta cada globo de sensación. Comprendes que no hay nada que comprender. Te acuerdas de cosas, de tantas cosas. Miras al cielo buscando una explicación que te separe de lo que huyes. Cuando no puedes mandarte a la mierda. Cuando no puedes mandar el mundo a la mierda y sólo queda hacerte cargo él.

Me llama mi papá para preguntarme qué quiero para mi cumpleaños. Zapatillas, Ropa, perfumes le respondo. Una gift card me ofrece. Y yo, que descubrí en mi papá al mejor consejero de Chile, le quiero responder que me bastaría con una llamada telefónica. Que me bastaría con un poco de ambición, de orgullo, de caracter, de tiempo.
Sí, eso es lo que más quiero y que menos siento que tengo: Tiempo.
Tiempo para pensar, para escuchar todo lo que quiero, para leer, para mirar con tranquilidad el paso de las estaciones del año.
Tiempo para reir y para llorar sin miedo a que en eso se te vaya la vida.
Tiempo para mirar a los ojos, para darte un abrazo fuerte, apretado.
Tiempo para recordar quien era y querer volver a serlo.
Tiempo para ver qué hemos perdido, qué hemos ganado, cuánto de esto es verdad.
Tiempo para morir en vida un millón de veces.
Tiempo para caer y levantarse, limpiarse las rodillas y las manos y seguir caminando con la frente igual de alta.
Tiempo para escuchar, para ayudar, para remover cada célula de tu cuerpo sólo con ondas.
Tiempo para despertarte una mañana con un sueño demasiado sueño y desear con todo el corazón que se haga realidad.

Nº1

Supongo que los blogs son como esos amores difíciles de dejar. Yo ya me di por vencida y vuelvo con la cola entre las piernas, arrepentida a blogspot.

Como quien no deja las líneas.

La noche estaba rara
no había espacio para canciones duditativas
y ya no importaba cuanto comparara
las noches como estas suelen ser activas
Entonces dilucidé un poco de luz
de la natural porque hay crisis energética
no me hablen a mi de genética
que me basta con el peso de la cruz
que de envidia llenó mi corazón
para vaciarlo cuando tenga un poco de duelo
cuando con la cara consiga tocar el suelo
les aviso para que suene de fondo un tronbon
Es la primera cosa con rimas que escribo
mi impresión es bastante modesta
no creo que esto sea represivo
aunque siendo bien sincera,
no me considero tan honesta
como para haber dicho que anoche
fue el fin de una era