y fui grande y todas esas palabras impronunciables salieron de mi boca y me llené de luz por fin. Y te regalé un abrazó y mis palmadas querían sacarte toda la pena. y no dijiste nada y siempre crei que me mirabas como queriendo decirme algo , como pidiendome algo, como queriendome pero a nuestra manera. y ahora que no tengo nada que decirte, yo espero que se me pase mientras me preocupo y pienso y rezo para encontrarte, para encontrar a dios, para poder meter en un globo todas esas cosas que me acuerdan a ti durante el día y mandartelas, porque nadie piensa si tu casa te va a quedar lejos o cerca del bus o si te va a gustar la cocina checa. Y no es de rollenta pero siento que sufre y nunca me habia pasado, pero no me importa tanto qu no me pescara sino verlo asi de triste.

ir o no ir. he ahí el dilema

entonces lo único que tenias que hacer era ser verdadera. Y lo arruinaste tanto, tonta. Ahora no es tu amigo, no te quiere, piensa que eres una puta y mala. Pero eso no importa porque en verdad lo que hiciste ayer no es tan grave como el haberte dado cuenta que no puedes dar ni recibir amor. Que estás ahí naufragando y que cada vez que aparece un barquito a salvarte hundes la cabeza debajo del agua mientras gritas a gorgoritos que quieres que alguien te rescate. Y no quieres ser rescatada. Primero es el miedo el que te inmoviliza y ahora el descontrol, ahora como el gran protagonista del mal final de esta historia. Y el descontrol pensado, calculado, el descontrol planeado como la última defensa para arrancar de esta historia y para preferir y un final cerrado que uno abierto e incierto, para comprobarme una vez más que es mejor pensar que estuviste loca e imaginaste todo. Porque siempre es mejor tener el control de la situación, aunque sea tirarla al piso y cagarla. No entiendo porque lo hice. No entiendo para qué. No entiendo porqué no tuve miedo. No entiendo qué buscaba. No entiendo como no tuve verguenza. No puedo creer lo fácil que se me está haciendo mentir, mentirosa , mentirosa, mentirosa.

Siempre crees que no te va a doler y siempre duele más que la última vez.

confundida entre moverse o no hacaerlo. entre entender si tiene algun sentido hacerlo. analizar todo muy bien , más de mil veces para evitar equivocarse y al mismo tiempo crecer, como si esas dos cosas no fueran contradictorias. Corriendo y evadiendo. Contando los cariños, restando otros con frialdad para no hacer el loco. Aprender a perdonar , reconstruir todo siempre de nuevo. Contar con los dedos de una mano la gente que te quiere y con otra a la que tenis que recuperar por egoísta o por falta de oreja. Tratar de reconquistar amistades, tratar de reconquistarte a ti misma, a convencerte de la fuerza que sacaste en algún momento, a atreverme a ser verdadera con lo que siento.

la soledad es un paso firme que no he podido obligarme a dar.


y que felicidad hacerte la cama
y que felicidad dormir contigo
y que felicidad despertar contigo

y todo lo que sentiste fue normal.

quizás ya no puedo escribir porque no encuentr verdad en mi.

Ya sé que soy un pony rosado con un corazón en el poto, pero no te puedes ir sin saber esto; pensé demasiado cuales serían las palabras exactas.
Porque dices ver en mi cosas que ni yo veo.
Porque en ti veo cosas que nadie ve. Porque todo te va a salir bien.
Y porque conoces demasiado bien las palabras que jamás te voy a decir.
Mucho éxito en tu vida, fue realmente un gusto conocerte, y una lástima no haberte conocido más.


Fran

p.d.: nunca viste arnold, imbécil?

estoy creciendo: lo noto, lo siento, lo veo. y sin estar asustada intento poner el freno en mi. un freno que me recuerde que que hay que tener fuerza pero hay que ser prudente. que hay que creer en uno sin ser soberbio ni ridículo. usando el olfato, seguir el instinto. y a veces el cariño que siento choca con una verdad que irrenunciablemente tengo que ver y que no veía por cobarde o por inmadura (si es que acaso ambas cosas no son lo mismo)

y quiero vivir de verdad. estoy decidida a eso.

cuidar la forma por el qué dirán
y hacer el amor cada muerte de obispo
y nunca atreverte a pedirle la mano por miedo a esa tía con cara de arpía.

y que conozca las palabras que jamás le voy a decir.

y cuando estaba empapada en llanto, llegaste con tus pesadeces y tus ojos celestes a consolarme.
te sentaste a verme llorar como una cabra chica, mientras me tapaba por el saco de dormir. De pena y de amor te pedí que te quedaras y en un huequito de mi cama, con las dudas y el miedo nos quedamos dormidos, asumiendo reglas que nadie había hablado. La mañana llegó a saltos y en horas infinitas jugamos a que la inocencia de esas manos era verídica. Pero mi orgullo, ya debilitado sólo por el hecho de estar ahí, me obligaba a huir del olor a humo que brotaba de su pelo. Yo anoche lo había visto hacer lo mismo con otra mujer, no me iba a engañar dos veces. Y cuando ya estaba a un centímetro de su cuello, respirando sobre sus hombros y sus trancas, cuando él creía ganada la batalla, me levanté con el mar en las rodillas y la certeza absoluta de que lo esquivaría cuanto pudiera. Que más que recorrer mi espalda con sus manos, no tendría el privilegio de robarme un beso ni tomar mi corazón y tirarlo al viento como lo hace con todo lo que pasa por sus manos.

y ha pasado mucha agua bajo el puente.
las heridas se cerraron para siempre
otras que se abrieron. las intentamos cerrar, aunque a veces queremos que sangre todo, morir desangrada de amor.
and i'm a little drunk and i need u now.
need u now

mamá: ese viejo es un flojo, tiene todo desordenado
papá: es que es un artista por eso es desordenado. mira a la fran, es desordenada por eso es una artista
yo: yo ? artista? yo no soy artista.
mamá: pero fran...
yo: mamá, los artistan pintan , bailan, escriben, actuan, dibujan, hacen algo. Yo no hago de eso, y si lo hago mal.
mamá: pero es que tu no habías estudiado periodismo porque te gustaba escribir?
yo: yo odio escribir. y odio esa carrera de mierda.
papá:usté no tiene que dejarse vencer, tiene que seguir , no importa lo que le digan, no le pueden matar su pasión
yo: no tienes idea las pasiones que es capaz de matar la poo.
mamá: entonces no era tu pasión, la pasión no la mata nada.

Y entonces me pregunto como es que la pasión se acaba y como se mata y cómo odio tanto escribir y como voy a ser tan rebelde y como voy a odiar tanto escribir, ya no quiero escribir más, no quiero hablar más porque antes podía entender y deglosar y componer el nudo que se me formaba una vez al mes en la garganta pero ahora no, no puedo hacer nada con él. Sigo siendo la misma inválida emocional de siempre, ya no soy ni siquiera original ni tengo buena ortografía porque ya ni siquiera puedo entender porque se me forma el nudo y porque no quiero ir a la u y porque nunca nunca puedo guardar silencio ni evidenciar mi odio y mi rabia ni la energía que a veces me tumba en la cama sin ánimos de ná.
y a veces quiero sincerarme en tantos lados y siempre es mejor no hacerlo, ser prudente y no escribir ni morir de rabia porque la injusticia que pregonamos está acá mismo, en mi boca y en mi letra llena de juicios que sancionan sin moral ni espíritu crítico. Y la Injusticia no está en tu silencio ni en las palabras que se me escapan como flatos sino en las deudas que cargamos y negamos.

Por eso te quiero , porque las personas no son simples ni sencillas, son complejas y tu te mostrai como erís.

Y nadie me puede decir que no busqué forma de no odiar la escritura, estoy aqui intentando reconcilñiarme con ella, con el odio que me brota a la estetica de mierda, si es que acaso no hay más estética que la pasión que le ponís. Acaso hablar de frutas o de paisajes no tiene ningún sentido si no fue capaz de movilizar los cristales que se forman en tu cerebro con los neurotrasmisores. Yo no puedo ser neutral. Nunca he podido ser política y responder lo que quieren a menos que me proponga una actuación.

No tengo tan claro mi concepto de verdad, ni de honestidad, pero lo que en mi vive como algo que no se apaga nunca es la pasión e incluso sus normas de comportamiento y de escritura, que me he aprendido y memorizado, no han de amilanar la única fuerza que hace que mi nudo en la garganta se disuelva como azúcar en agua.

Y hoy pude ver claramente las diferencias que hace dos años no puede ver. Las vi y me duelen, no sé por qué. Será que ya me gusta quererte de lejitos, a imaginar que voy a volver a ser dueña de esos ojos chinitos que pones cuando te ries. Pero vuelvo a lo tangible y , lo sé que eso no va a pasar y Entonces ya no me importa tanto si me quieres, lo que me molesta es que no me mires. Es que me pases hojas sin siquiera poner atención, que no recojas mi aro cuando cae cerca tuyo, que te asustes tanto chocamos ópticamente en medio de la sala. Y me molesta porque no creo merecer tanto desprecio junto. Yo no me merezco tu indiferencia. Yo no te hice nada, absolutamente nada. No te rompí el jart como tú a mi. Si es que te tuve que perdonar , aunque en realidad no creo, yo ya lo hice. No te odio, no odio a tu mina, no te tengo rencor por haberme pateado por msn, ni por nada en realidad. Tengo bien claro que he sido yo la que conciente y voluntariamente ha perdido su tiempo esperándote. Te escribo para que sepas, aunque , ya sé que me conoces, no voy a hacer nada, que lo hago en función del respeto que le tengo a lo que siento y al derecho que tienes de saberlo de manera subconciente.

Entonces, a qué tanto le tienes miedo? No puedes perder nada, porque yo no me voy a ir nunca.

Mírame a los ojos

conversación con Bender sobre niña que le gusta

Bender dice:
q aproveche q me gusta weas asi pero no me pescaria ni en bajada
no lo digo con pena tampoco ni nada por el estilo

Yo digo:
pero porque no?
onda que te hace creer eso?
son de ondas muy distintas?

Bender dice:
hehheee si ella trabaja y yo estoy empezando la U

Yo digo:
yaaa, pero no me refiero a eso
si no como
no séeee
a ver es como si combinan las personalidades, cachay?
Bender dice:
no me he fijado

Yo digo:
pero nico como noooo?! si te gusta posss
yaa, de otra manera... tienen quimica?

Bender dice:
nose
no me he fijado ademas la conozco repoco

Yo digo:
fijate po
jaja

Bender dice:
no soy muy prodijio para darme cuenta de esas cosas por no decir pavo

tengo tanta pena que creo que me voy a ahogar

rainy days and mondays always get me down

de donde vives me estoy volviendo loca e imagino muchas cosas y no entiendo porque me siento asi y se me va a pasar , se me tiene que pasar.




tengo que ser fuerte y guardartodas las lágrimas para mi , pero no puedo entebnder de donde vienen, para que lo hacer y para donde van.
que se pase pronto.

te juro que quiero que resulte

te juro que quiero sentir esas mariposas en la wata

te juro que quiero que me salve

aunque ya sé que nadie me va a salvar nunca, que yo nací así

te juro que no me importa nada

te juro que quiero dormir abrazada

te juro que no me importa quién seas

te juro que no te tengo miedo, pero mucho más a mi

te juro que no quiero ver caras

te juro que quiero escuchar los juicios y que comenten y digan

que parezco mejor

que estoy mejor

porque realmente es así

sabes lo que pasa? pasa que si te digo todo lo que quiero decirte probablemente no termines ni de escucharme. Tampoco es que sea tanto lo que tenga que decirte. Son dos palabras. en realidad es un concepto. querría explicarte muchas cosas pero como antes, mirandote a los ojos por minutos. descubrirte todos los días un poco más y hacerte feliz. No sé si lo fuiste en algún momento conmigo. yo sí. me gustaria aprenderme tu olor y recolectar las cosas que te ponen triste y llevármelas a algún lado con mi tristeza crónica y mi incertidumbre foucaltiana. dibujarte la boca con los dedos y hacerte cariño en la cabeza. Alegarte sin final por todas las cosas en que no estoy de acuerdo contigo y llorar por cosas que no se pueden arreglar. esconderme bajo el plúmón y reirme de tus dientes separados, que ahora estan a la moda, y preguntarme como es que tienes las manos tan grandes. e ir quitandote la ropa de a poco, como loca que inventa actuaciones y dramatizaciones para no tener que evidenciar la verdad. Y suspirar por cosas que no puedo decir y no sé, quiero escribirte esto porque si te pasa algo alguna vez no quiero no lo sepas y más que todo, porque la weá que siento fuera de todo merece respeto y lo minimo que puedo hacer por ella es decirte que te quiero más de lo que deberia. y no decir nada nunca más.

NO ME GUSTA ESPERAR, PERO IGUAL TE ESPERO

sabes qué?
no te odio porque no me quieres
no te odio porque ella sea más fea que yo
no te odio porque esté perdiendo mi tiempo
no te odio porque no me quieres mirar
no te odio porque me hayas embarrado algunas buenas canciones
no te odio porque te recuerde todos los días
no te odio porque no entiendo porque me temes
no te odio porque todavía no pueda get over it
no te odio porque me achinaste los ojos y me hiciste salir unas arrugitas
no te odio porque me haya comido hasta la madera
no te odio porque no quieras saludarme

la única y verdadera razón por la que te odio, y ni siquiera con un poco de mesura es que ya no tengo la inocencia para querer a nadie, ni siquiera a ti.
Nunca volvi a ser la misma después de ti y mi corazón limpio de rencores y remordimientos se transformó en el basural del mundo, donde hasta los peores sentimientos puedo encontrar.
Y solo por eso y nada más que por eso te odio.
Porque ni a ti puedo quererte con la inocencia que tenía y que me quitaste.

y mientras más me convenzo que cerrar la posibilidad es mejor y que empezar de cero es la única manera de empezar me vuelvo loca echándote de menos.
y veo tu ponchera y tus orejas y se me cae la baba a destajos.
Ya no siento celos, un poco de pica y rabia.
Pero tengo la más absoluta certeza que estoy enamorada.
Y wn, me voy a volver loca si no vuelve a poner sus ojitos chinitos en mi.
y ya me volví loca, que vea todo lo que he hecho
y ya no quiero que sufra, sino que vea mi corazón sincero, chorreante de amor y obsesión
que se ponga nervioso y me mire de nuevo
oh mi dios! quiero a ese wn por sobretodas las cosas!
ya no sé qué ofrecer o qué milagro tiene que pasar para que pase algo

ultimamente le hago más cariño al mouse óptico que a mi vida

lo amo , igual que el primer día.



conchetumadre, cagué

y aunque yo misma lo niegue
tiemblo cada vez que te veo.

porque en mi corazón hay una placa que terremotea y se queda tranquila. Me quiere hacer creer que no pasa nada, hasta que tus ojos me intimiden otra vez y se vuelva a repetir la historia.

dime que no se va a repetir la historia.

este país los olvida. con su presidente los olvida. con sus tarjetas de créditos los olvida. este país los recoge y los vuelve a tirar al mar del olvido. este país los olvida. con sus dolores , con sus injusticias, con sus ignorancias, con sus desgracias los olvida una y otra vez. no bastando con destrozales los dientes, negarles su nombre y un funeral , los vuelven a matar relativizando todo. desmembrando lo que parecía imposible de desmembrar.

Este país los olvida. Pero te juro por mi madre que yo no, ni a esa señora que tiritando nos contó como mataban a su hijo. No se me olvida desde que en octavo encontré ese libro que me contó esa memoria de mierda que quieren sacar de los libros de historia. Y no entiendo muy bien porque me relaciono tanto con el tema. No sé si es natural que esto me pase o que al contrario, sea una señal de la no anestesia, y de mi rebeldía absoluta y silenciada.

Yo les voy a hablar a mis hijos de ustedes. No de manera poética ni política. Yo les voy a contar que en mi país hubo gente con valor y dignidad, aun cuando se la intentaron quitar de las peores maneras. Les voy a dar la mejor lección de respeto que puedan recibir. y Cuando sean hombres responsables y buenos, leales y dignos, y la piel la tenga arrugada como una pasa, me voy a acordar de esa señora que tiritaba entre las rosas para decirle que no la olvidé , ni a ella ni a su hijo.

muerta

Y nos han robado lo único que teníamos, lo que éramos. La única diferencia entre los pokemones y nosotros es la preferencia por el pelo limpio. Somos una mezcla de todo y de nada, nos han matado de a sorbitos. Mi papá dejó sus cds de Inti por los de Ricky Martín. Mi mamá me pide que guarde silencio. Y yo me atoro entre tantas caras que ya ni lágrimas me salen.
Me cala los huesos el absolutismo de sus voces que claman que nos acordemos de ellos.

la niña cuchara

Una pantalla de papel aluminio que colgaba de mi cabeza y combinaba perfectamente con un vestido metálico a lo largo de mi cuerpo.
Era una actuación en kinder donde todas las niñas tenían que ir con una cuchara.
Todos los papás entendieron que debían llevar a sus hijas con una cuchara, no dizfrazarla de una de ellas.
Hasta ahora guardo una foto.
Y por si a alguien le cabe alguna duda, mis papás tienen déficil atencional.

resignada

me van a echar de la escuela de periodismo por ser tan hambrienta de comas y mezquina en los puntos.

Alegato de secretaría

En días como hoy odio las lentejas que sirven de almuerzo, las ventanas grises de los edificios, las copuchas de la Sra. Sonia en secretaría, el olor a falta de ducha en la micro y las canciones que repiten en las radios.

En días como hoy odio que me digan qué es lo que tengo que escribir sin poder poner un sólo adjetivo entre tantos memorandums, no poder ver el azul del cielo y tener que esperar casi ocho horas para poder verte sonreír otra vez.

y ahora que te vi
y escucho estas canciones
y veo nuestras fotos
y siento tu olor
y nos sonreímos
y estoy segura que pensaste que ayer me veía bien
y cuando te recuerdo de nuevo,
no reconozco lo que te recuerdo, no encuentro relación entre lo que veo y lo que eres.
y estoy desencajada, un poco naufragada , con calma y a veces un poco angustiada
dispersando
pensando
sin calcular demasiado
y sonreir
y mirar solamente y besar solamente, y voy a ser mecanizada y ya no siento nada
y no puedo creer que ya no siento nada
absolutamente nada

y es increíble como en una semana se cerró la herida
y es increíble como mientras más cerca estoy , menos me encontrarás

siento un miedo que nunca habia conocido. Un miedo que solo lo irreversible otorga
el miedo de la desnudez

y me disfrazaría de tantas cosas para que no me vieras

y no entiendo claramente que fue lo que pasó pero lo describiría así:

saludo feliz, preparado y cínico
histeria profunda, intento de calma , llamado por teléfono con intento de discreción (se fue? sí , se fue. donde chucha? volverá?)
relajo, conversación wena onda, pasar , sentarse (el otro wn tb se fue, volverán?)
oh csm! volvio el importante, no lo voy a mirar
csm! quiero ir al baño, está en la pasada, paso y no lo miro a los ojos
entro al baño, tirito, me arreglo y me tomo de un sorbo todo lo que me queda de gotas de bach
salgo y creo que ya no están
el grupo se divide
me voy o me quedo?
me voy o me quedo?
me quedo si voy va a ser demasiado evidente
converso
tomo
converso
me rio
tiro tallas
me rio más
me preocupo
quiero ir a galpon 9
webeo discimuladamente para ir
pago (dps me doy cuenta que me cagaron con 2 lukas)
nos vamos
caminamos
entramos gratis
subimos
están los dos
me siento al lado del no importante y el importante me ignora
se niega a mirarme
converso jotemente con no importante
importante se niega al contacto visual
le tiro una talla y me omite
me sigo joteando a no importante
y le cuento sobre importante
y hablamos cerquita y me mira con unos ojos muy azules
y me olvido por un segundo de importante y quiero que me dé un beso
me alega que no lo dejo hablar, que interpreto todo lo que dice
le pregunto si se pasó algun rollo con mi invitación aunque no me importa lo que vaya a responder
la gente va al baño y quedo sentada al lado de importante
y apoya su cadera en mi
y no nos hablamos
ni nos miramos
y me desespero
y rezo como endemoniada
quiero tomar algo
y me ofrece su bebida
no nos miramos pero te pregunto cómo has estado
y no me miras y me dices que bn y respondes con un y tu?
y yo respondo con un bn
me joteo a no importante
nos reimos con no importante
hablamos al oído con no importante
cantamos , nos curamos
bajamos y bailamos
y con no importante lo pasamos bien, nos joteamos pero sabemos que no es importante
y tengo que bailar con Sheldon y me aburro increíblemente
a Sheldon no le pregunto ni el nombre
e importante quiere bailar con todas menos conmigo
y lo evidencia tanto que pienso que me tiene miedo
que me tiene asco
que debo morir primero antes de bailar con importante
y pretendo que no me importa
no importante y yo bailamos , nos reimos
importante mira sentado y evita mirarme a los ojos
comenta cosas y no me mira
decidimos con no importante irnos
nos vamos todos mejor dice
caminamos hasta la alameda
y dicen que me van a dejar a la casa, que está cerca
y no puedo creer que esto estè pasando
y camino adelante con no importante
no importante me gusta
no importante me ayuda
no importante supo leerme a los 10 minutos
no importante nunca será importante
importante disminuye la distancia aunque sigue lejos
por lo menos ahora ya no teme
ya no cree que es importante para mi
importante quiere comer
digo que vamos a la bamba
y sudo en frío pensando en que puede estar cerrado
llegamos e importante invariablemente pide un completo sin palta
y le tengo su jugo
me ofrece y creo que es la segunda vez que me mira
y caminamos de vuelta
no importante dice que no estaban tan buenos los completos
a no importante le gusta la tortilla de zanahorias
importante dice que caminamos en círculos
les ofrezco irme sola y se niegan
importante reconoce que mi muerte podría ser excelente publicidad para la secta
con no importante nos vamos adelante y conversamos cosas tontas nos reimos
y de repente digo que las cosas son negras o blanca y el resto son para cobardes
veo como un codazo le llega a importante
llegamos y de cortesía ofrezco que pasen a un dpto que no es mío
veo como los gestos de importante responden un "qué le pasa a esta mujer?!"
digo gracias y después de haber evitado mirarme
choca conmigo y me mira
importante va a evitar tener una conversacion conmigo siempre
pero importante nunca podrá evitar que nuestros ojos choquen como chocaban en el metro y mucho menos podrá evitar que mis ojos no griten en la ignorancia más ciega y pura que destilan amor, porque importante me pudo quitar todo lo que tuve menos esa gota con forma de corazón que me brotaba cuando sus ojos reposaban en los míos.

SI PUDIERA DIFERENCIAR, CATEGORIZAR, SUBDIVIDIR, PRIORIZAR, ENTENDER, RACIONALIZAR, COMPRENDER, USAR EL SENTIDO COMÚN, NORMALIZAR, DOMESTICARME, OBLIGARME, ESPERANZARME, ARMARME DE VALOR, CAMBIAR, ENFRENTAR, COINCIDIR, PERDONAR, ACOMPAÑAR, CALMAR, NO DESESPERAR, ANALIZAR, CONCEPTUALIZAR, DIRIGIR, ENFOCAR, VERBALIZAR, EXPLOTAR, GOLPEAR, MATAR, BESAR, TOCAR, NO DESESPERAR, ARRANCAR, EVADIR, NO SENTIR, ANESTESIAR, ANESTESIAR, ANESTESIAR, CÚANTO MÁS QUIERES ESTAR ANESTESIADA, CORRER, SANGRAR, CAER, CAER, CAER, SIN LIMITE, CAER , EN PLUMAS, EN NADA Y CAER, CAER, PRODUCIR, RECTIFICAR, COMPROBAR, POSITIVAR, DOLER, PROSTITUIR, ACOSTAR, DESVALORIZAR, DEVALUAR, DENIGRAR, DENUNCIAR, DESINFLAMAR, DESHILACHAR, DESPLAZAR, DE DE DIGNIDAD, DE DIGNIFICAR, DE APRETAR, DE BOMBEAR, DE RESPIRAR, DE VIVIR, DE COMER, DE AMAR, DE VIVIR EN CÍRCULOS , EN ESPIRALES, EN TRIÁNGULOS, EN CUADRADOS, CUBICAR, RESISTIR, LAMER, CAMINAR, VENDER, HACER, HACER, HACER, FACILITAR, DIFICULTAR, MEDIOCRIZAR, DESMEJORAR, EMPEORAR, PERJUDICAR, TORTURAR, DELATAR, TRAICIONAR, ELEGIR, OLVIDAR, MIRAR, IGNORAR, DORMITAR, ENCREMAR, ALISAR,PINTAR, DUCHAR, GASTAR, COCINAR, AMAR, SERVIR, AMAR, ACOSTAR, AMAR, PARECER, DISTRAER, ENREDAR, ENGAÑAR, DIFUMINAR, TAPAR, AMAMANTAR, ENCAPSULAR, HORNEAR, ABRIR, CERRAR, ROTULAR, TENER POSEER, ADJUDICAR, ENJUICIAR, JUZGAR, DEFENDER, APUNTAR, ROMPER, TRANSFORMAR, CONVENCER, SEDUCIR, CONFUNDIR, AMAR, APASIONAR, CONFUNDIR, AMAR, SOCIALIZAR, CONFUNDIR, AMAR, ACOSTUMBRAR, CONFUNDIR, AMAR, LLORAR, CONFUNDIR , AMAR, DESHIDRATAR, TIRITAR, HIPERVENTILAR, CONFUNDIR, AMAR, PENAR, PERSEGUIR, PERSEVERAR, CONFUNDIR, AMAR, SANAR, AMAR, SANAR, AMAR, AMAR, AMAR, AMAR, AMAR, HASTA QUE AMAR NO SEA MÁS QUE MORIR EN RESPIRAR Y VIVIR EN DESCANSAR EN UN VERBO QUE DEJE CONJUGAR EN PLURAL.

quema, tu nombre quema mi voz

y cada vez es más difícil delinear entre el amor propio y el amor tuyo.


déjame soñar con tu amargo de a sorbitos que aún tengo ingenuo el corazón

con dientes y uñas me voy a defender
y si no resulta
con besos y abrazos

con dientes y uñas me voy a defender
y si no resulta
con besos y abrazos

y no lo entiendo, fue tan efímero el caminar de tu dedo en mi espalda dibujando un corazón
y le pido al cielo que sepa comprender estos ataques de celos que me entran si yo no te vuelvo a ver

cagué, así de simple. Me cago en el destino y el horoscopo y en todo porque no me resultó como quería!
conshetumare!

y mañana se cumple una semana desde que casi muero. No , mentira, hoy se cumple una semana. Y me he preparado con ganas y con dedicación. Con disciplina y fe. He trabajado para lo que pase mañana, independiente de como resulte, resulte bien. Y escucho a nirvana, a tori amos, a fiona apple y no puedo creer que haya pasado toda mi vida sin haber querido saber de kurt cubain y pienso que siempre opino en clases y debo ser esa pendeja molesta que opina en clase, pero tengo demasiadas preguntas que nunca nadie quiere formular y mucho menos responder y siempre quedo como facha pero siempre me falta un punto por explicar , por decir , por negar. Y esa fracción es lo que siempre quedo debiendo, lo que me quedan debiendo.

y ya no se si tengo fe, si quiero que pase algo y aunque tengo mucho miedo a sufrir, decidí que si esa será la forma de vivir, lo voy a hacer igual porque no estoy dispuesta a perder mi tiempo y mi vida estando segura de lo que viviré. porque aunque exista la alta posibilidad de sufrir , tb está la opción de ser feliz. y esa no la tengo si sigo esperando.

estuve con los pacos
y con esos wns flaites
y he estado con wns mega cuicos
y nunca he tenido un problema con ninguno de ellos
y wn, no puedo identificar si en toda empatía hay una verdadera coherencia
onda yo soy todas esas personas?
o son puras actuaciones de mi misma?
acaso wn, el asunto de todo esto es que este otro qlo vea como soy realmente
pero qué chucha le voy a mostrar?
es que acaso le voy a poder mostrar un poco de verdad?
soy capaz de hacer algo de verdad, es que puedo encontrar verdad en mi?

y ahora que ya no vivo en esa nube de irrealidad, ahora que voy tomando sorbos cada vez más ácidos y seguidos de realidad , quiero saber cómo me voy a enfrentar a esto y si todo este miedo acumulado, la adrenalina cristalizada en mi cuello y el corazón a 180 va a tener algún sentido más que una risita nerviosa en un pasillo lleno de luz artificial.

Porque, aunque sea una locura, aunque sea un retroceso, aunque sea el acto de autodestrucción del último tiempo, yo quiero escuchar a ese latido en un pasillo sin luz.

y como un balde de agura fría en medio del caribe llego la noticia aquella. y la oportunidad , juntas. Y como siempre me demoro dias en entender lo que pasa, en deglosar las opciones , en convercerme de vivir. no entiendo nada. no se pa donde va mi vida. no se nada y las palabras parecen tonelkadas de plomo que aumentan exponencialmente en mi cabeza y no sé como, y no sé cuando puedo descomprimirme , y no se como ni sé cuando voy a poder encontrarme y no se como y no se cuando voy a estallar de una vez por todas para completar, para comprender para dejar de soñar, porque nada bueno me puede estar esperando, porque si la esperanza es lo ultimo que se pierde, vamos, que la perdimos recièn hace poquito.

he sido paciente, he esperado con perseverancia ciega y certera , he rezado constantemente, sin un día de descanso desde el 18 de octubre del año antepasado, he intentando todos los posibles planes para que resulte, para que deje de querer que resulte. He besado a hombres pensando en su boca, he buscado respuestas de mi misma, he pasado a rezar, he urdido planes, he mentido descaradamente, he me negado a la posibilidad de encontrarlo, he prometido y jurado en falso, he recordado cada detalle de su cuello y su oreja derecha, me he autocomentado anécdotas diariamente llenas de detalles hermosamente inutiles. Me he enfermado de pena por no contar con sus ojos, me he querido sacar el corazón y el orgullo por no tener las agallas suficientes para encontrarlo con la dignidad que esto se merece, me he mejorado de la inseguridad que me corroía, he pensado en otros antes que en él para su cumpleaños, me he creído enamorada y confundida, he dejado el pan y me he comenzado a levantar temprano para hacer deporte. Me he convencido de tantas cosas en la que no estoy de acuerdo, he recordado la última vez que te vi con una nostalgia enfermiza, con una obsesión científica, con la desolación de la aparente irreversibilidad. Me he caído de guata en este año y medio esperándote y he logrado levantarme y seguir, caminar de nuevo con la pena y las esperanzas medias agonizantes, pero en días como hoy, simplemente te echo demasiado de menos y no sé qué cresta hacer.

Hace tiempo que no escribo y hace tiempo , tanto tiempo, que confundo la v con la b en palabras super sencillas como baca o voa. Dije escribido y suspiré en público. Acaso, ¿me juzgarán por eso?

Más que alegar por el juicio, alego por todas esas razones (que te llevan a hacer eso) y esas justificaciones que son excusas de vacíos en los otros y verguenzas en uno (aunque también sean vacíos). El asunto es que olvidé el inglés, el otro día no pude ni contestar bien el teléfono, me puse a tartamudear como si no tuviera cosas que decir, como si preguntar por el tiempo o por las compras en el mercado no fueran cosas las cosas ordinarias que son. El asunto es que esperar es una cosa buena cuando tienes un hombre que te va a esperar con una taza de té en la entrada de tu casa y no te va a confundir con palabras ni canciones, con verdades ni con manos ciegas. No es que lo quiera ahora, y no es que me de miedo a tenerlo y perderlo, es sólo pensar que puede que nunca te pase en la vida y va a haber una parte de lo que significa ser humano que no voy a conocer. Pero , es que acaso ¿ todo el mundo conoce todo el mundo? No. Nadie conoce cada rincón de la tierra. Hay gente que se muere sin conocer el mar, o la torre Eiffel o el Kilimanyaro o el muro de Berlín o las cataratas de Iguazú. Sin embargo, todos pueden reconocer su tierra, y eso, es en el fondo lo que uno se pierde cuando nadie te espera con una taza de té. No poder conocer una parte de ti a través de otro.

crucé todos los límites. los crucé y todavía no sé si me morí.